2023 – Das Jahr des Schwanzes

Jeder Mann, der das Internet und seinen Computer mehr als nur wie einen E-Mail-Kasten nutzt, hat schon vom ›NNN‹ gelesen. Der NNN -- ›No Nut November‹ ist die dümmste Idee seit Erfindung der Masturbation.

Handbetrieb am Morgen, um erfrischt in den Tag zu starten und gleichzeitig das Problem der Morgenlatte in den Griff zu bekommen. Männer wissen, wie schwierig es ist, mit dieser zu pinkeln. Ein besonders hartnäckiges Morningwood sorgt, bei mir zumindest, regelmäßig für eine Sauerei in Bad, ich bin Sitzpinkler. Ein bekanntes und nie zu unterschätzendes Männerproblem.

Spritzen tagsüber: Langweiliger Job, öde Studientage oder dröges Fahren auf der Autobahn? Die Zeit für schnelle Entspannung zwischendurch finden Männer ständig. Eben mal verschwinden und Hand angelegen, wäre doch alles im Leben so simpel. Pissoirs sind deshalb so beliebt, da bei voller Blase nur der Kuhstall geöffnet werden braucht und sie im Anschluss die Ladung Eiweiß gleich mitnehmen. Dank Corona, für irgendetwas muss dieser Schiet ja gut sein, ist der Wichs zwischen Telefonaten und E-Mail enorm einfach geworden. Homeoffice, vom Schreibtisch zur Couch oder zum Bett sind es wenige Meter und es fällt keinem auf, wenn du Restspuren auf den Boxern oder dir die Hände nicht gewaschen hast. Niemand ahnt, wo deine vorher Finger waren, wenn er eine E-Mail von dir liest. Verrucht, oder?

Handbetrieb am Abend, der perfekte Ausklang des Tages, schnelles Einschlafen inkludiert. Dann und wann meldet sich der kleine Freund des Mannes für eine weitere Runde, einer Bitte, der der geneigte Leser gerne nachkommen wird.

Was hat die Sexindustrie alles im Angebot, um dieses Vergnügen zu perfektionieren. Dem Erfinder der Taschenmuschi sollte einen Nobelpreis verliehen werden, einige vorzügliche Exemplare stellen selbst geübte und willige Münder in den Schatten. Ein Flashlight braucht nicht in Stimmung zu sein, wartet geduldig, bis du bereit bist, tut seinen Job und verschwindet anschließend unauffällig. Alles in allem, ein Plädoyer fürs häufigeres Onanieren. Mache es dir, wann du immer Bock drauf hast.

Ich schweife vom NNN und dem Schwanzjahr ab. Wenn sich ein Mann schon darauf einlässt, einen ganzen Monat geladen durch die Landschaft zu laufen, sich Gefahr des unkontrollierten Abganges auszusetzen und nach dreißig Tagen geschwollene Blueballs im Schritt mitzuführen, sollte dann aber das Jahr auskosten dürfen.

Als Parodie zum NNN ersonnen, betrat der ›DDD‹ die Bühne des Internets. Der ›Destroy Dick December‹ ist, meiner Meinung nach, nur die gerechte Entschädigung für die armen Schlucker da draußen, die den NNN durchlitten haben. Für nicht Eingeweihte der DDD kurz erklärt: Jeder Teilnehmer wichst so oft, wie der Kalendertag es vorgibt: Heiligabend, ergo gleich vierundzwanzigmal. Nichts für Männer mit Familie, das ist Arbeit, welche sich ohne Zweifel lohnt, nur Weicheier scheitern an der Dezemberchallenge.

Zwei Monate sind rum, was machen wir den Rest des Jahres? Erstaunlicherweise hat 2023 zwölf Monate, ich erkenne da ein Muster.

Meine einhändigen Leser werden es ahnen, ich habe ein paar Ideen in der Hinterhand:

Einen Kalender, der durchgearbeitet, Männer zu Kerlen, ach was, zu Tieren macht.

Januar: Just Jerking January

Im Januar wird runtergeholt, was oben ist. Eine helfende Hand ist schnell zur Stelle, die der Frau, des Freundes, der Arbeitskollegin oder der Bordsteinschwalbe. Läuft gar nichts, dann lasse Kalina und Karechta ran, die kennen sich aus. Genieße die gute deutsche Handarbeit so oft du magst. Denke danach an die Männer, die schüchterner sind als du, sie erleiden die Januarchallenge genau wie du, gib ihnen die Hand.

Februar: Fine Fisting-February

Erfahre, wie sich eine Fotze von innen anfühlt. Deine Ehehure hat gewillt die Beine breit zu machen, wenn du sie weiten willst. Einem Fick im Februar gehen immer Finger oder mehr voraus. Ertaste das Spielfeld, in dem dein Freudenspender am liebsten Zeit verbringt. Du lässt dich lieber blasen? Schon mal am Zäpfchen gekitzelt, ich meine nicht mit der Eichel? An die Poliebhaber, fühlt sich ein Arsch von innen oder außen besser an?

März:My mute March

Beim Sex redet Mann nicht, Mann hat ihn. Sex ist im März bedeutet Ruhe. Kein geiles Stöhnen oder scharfe Bettbefehle. Dein Mund bleibt stumm, er öffnet sich nur, wenn etwas zum Lecken oder Schlucken vorgehalten wird. Dein Betthase wird nur das Schmatzen deiner Rute in ihrer Fotze hören. Nach dem Sex ist vor dem Sex. Im März wird auch nicht über die schönste Hauptsache der Welt gesprochen. Außerhalb des Bettes bist du asexuell.

April: Allways Agony-April

Der April steht im Zeichen des Lustschmerzes. Jedem Orgasmus gehen immer schmerzhaftere Erfahrungen vor. Lerne, wie nah Leid und Spaß im Gehirn liegen. Deine persönliche Liste der Qualen wird sich nach jedem Schuss erweitern, denn jede darf nur einmal im April Verwendung finden. Am Anfang eine Backpfeife der Lady für ihren lockeren Blowie, später erlebst du, wo du den Stock deines Bückstückes auf dir tanzen lassen wirst, im Tausch gegen eine geile Nummer. Die Möglichkeiten sind so individuell wie persönlich. Wie weit bist du bereit zu gehen, um zu kommen?

Mai: My Macho-May

Ein Monat zum Austoben und des ungehemmten Spaßes. Keine Regeln, außer dass du Spaß hast, gelten für dich. Ob deine Sexpartnerin oder Partner Gefallen findet, kann dir im Mai egal sein, das Leben ist so schon hart genug. Warum wichsen, wenn du morgens mit einem Ritt geweckt werden kannst? Deepthroat gewünscht, deine Bumsnudel hat gefälligst ihr Maulloch zu öffnen und sich abschließend zu bedanken.

Juni und Juli: Sommerferien

Selbst der härteste Mann braucht Freiheiten und Erholung. Die nächsten fünf Monate werden dir einmal alles abfordern. Urlaube und genieße deine Freizeit, nicht unter der Spannung einer Vorgabe leiden zu müssen. Zwei Monate, um zu tun, was und wann du willst. Gehe ran und erzähle nachher davon.

August: Allways Anal-August

Der August wird eine enge Kiste. Du kommst ausschließlich anal, in meiner Jugend war das mein Lieblingssport. Ich glaube, Popopoppen ist irgendwie aus der Mode gekommen, das wird der August ändern. An einunddreißig Tagen wirst du es doch schaffen, einige Hintern aufzureißen, die um Einlass bitten. Immer derselbe ginge auch, ist aber redundant und nicht so spaßig. Das dicke Ding in deiner Hose will verschiedene Schreie hören, wenn er Rosetten dehnt. Alternativen sind verboten: Wichsen, blasen oder sonst wohin spritzen, alles tabu.

September: Self swallow September

Freie Wahl im September. Ficke dich durch die Landschaft, alles was nicht zuhält, wird bestiegen. Selbstliebe ist gewollt, gewünscht und füllt die Lücken, wenn kein spaltbares Material zur Verfügung steht. Der moderne Mann denkt dabei an die Umwelt und Recycling. So ein Ejakulat enthält Mineralstoffe, Vitamine und gesunde Eiweiße, die nicht verschwendet werden sollten, gönne dir deine täglichen Gesundheitsdrinks. Als Dipp für Nachos, Spinat mit dem Extrablubb, Weiße mit Schuss oder Kaffeesahne alles leckere Rezepte. Die Kenner und Gourmets unter meinen Lesern genießen jedoch das unverfälschte und warme Originalaroma. Kurz gesagt: Es wird aufgefangen und selber geschluckt, was die Nille rausspritzt.

Oktober: Oral only October

Spritzen an einunddreißig Tagen nur durch Blasen? Geile Nummer, oder? Ist keine Herausforderung, Münder, wo Mann hinschaut Münder. Der Oktober wird stürmisch, du wirst geblasen. Wie immer im Leben, es gibt einen Haken. Welcher Leser hier kennt nicht das Problem, die Frau ist nicht gewillt, dir jeden Tag die Gurke zu lutschen? Der Oktober legt dem November eine gute Grundlage, trennt die Spreu vom Weizen: Der wahre Macho nutzt jede Gelegenheit und versenkt seinen Speer in einem offenen Mund und füttert diesen ordentlich ab. Der Rest betreibt Smalltalk und fühlt sich wie schon im November, abgangsfrei. Zwei Monate ohne Entsaftung? Nicht wählerisch sein, kennst du altfranzösisch? Gerüchteweise ist es leichter ein paar männliche Mandeln zu finden, die willig sind, gedehnt zu werden. Rechne jedoch damit, dass du selber hinhalten musst.

November: No nut November

Der harte Monat. Hart für den besten Freund des Mannes. Er wird leiden und nicht wissen, was er falsch gemacht hat. Jeden Morgen reckt er fröhlich seinen Kopf und wird ignoriert. Abends heult er sich unbeachtet in den Schlaf, tagsüber stupst er voller Vorfreude von innen an die Hose, darf aber nicht zum Spielen rauskommen. Zur Strafe wird er dir in der Nacht das Bett vollrotzen und in jeder unpassenden Situation rumstehen und blöd aus der Wäsche schauen.

Dezember: Destroy Dick December

Nach Triebstau im November, wird der Dezember paradiesisch für deinen Begleiter mit Eigenleben: Langsames entwöhnen von der quälenden Enthaltsamkeit, entladen der Bällchen und endlich wieder die prostatakrebsvorbeugende Entspannungstherapie. Je näher Silvester rückt, desto größer die Freude, die dein Ständer dir bereitwillig bietet. Der kluge Mann baut dem Tennisarm vor, indem er eine gute Auswahl an Videowichsvorlagen und immer genug Batterien für die Helferlein der Nachttischschublade bereit hält.

Neujahr 2024 erhält jeder erfolgreiche Absolvent der Challenge 2023 die Ehrenmedaille am Bande, ich meine am Ständer, die ihn als furchtlosen echten Kerl ausweisen wird. Diese Auszeichnung ist ein Zeichen des Willens niemals klein bei zu geben und sein Schwert sich jederzeit gegen die Widrigkeiten des Lebens erheben zu lassen.