Eingekerkert

Gelegentlich werde ich wegen meiner Beherrschung der deutschen Sprache kritisiert. Es stimmt, dass Deutsch nicht meine Muttersprache ist, obwohl ich dort lebe. Bitte verzeihen Sie mir. Ich gebe mein Bestes und habe Spaß dabei.

Außerdem bekomme ich überwiegend positives Feedback. Wenn die Anzahl der Fehler nicht zu hoch oder die Fehler nicht zu schlimm sind, hoffe ich, dass Sie die Geschichte und die Ideen trotzdem genießen können.

Nochmals bitte ich um Vergebung!

Eingekerkert

Nackt eingesperrt sein und nichts zu tun haben

Ich habe eine persönliche Herausforderung gemeistert, von der ich gar nicht wusste, dass ich sie hatte. 24 Stunden lang in einer Art Kerker eingesperrt zu sein. Nackt. Mit nichts anderem zu tun als mich zu bewegen und nachzudenken. Und sonst noch etwas...

An anderer Stelle habe ich darübergeschrieben, wie es wäre, ständig nackt zu sein. Nein, ich denke dabei nicht an ein süßes Dasein als Naturistin. Ich denke an ein sexuell orientiertes Nacktdasein, bei dem ich beobachtet und begehrt oder beobachtet und verachtet werde. Ich habe regelmäßig meinen exhibitionistischen Trieben gefrönt, vor allem in Innenräumen, zu Hause und in Kunsteinrichtungen. Zu Hause auf Partys, in Gesellschaft oder allein, und dann auch im Garten. Und an Orten, an denen auch andere nackt sind, an Nacktstränden, in Wäldern und auf Feldern, usw. Das gilt also nicht wirklich. Sporadisch habe ich nackt im Auto gesessen oder bin zwischen Wohnung und Auto gesprintet oder habe nackte Waldspaziergänge gemacht. In den meisten Fällen hatte ich dann Zugang zu Kleidung, für Notfälle. Eine Zeit lang nackt und ohne Kleidung eingesperrt zu sein, schien eine gute Herausforderung zu sein. Ohne Kleidung, und dann auch noch ohne alles, also nur mit meinen Gedanken. Verletzlich im doppelten Sinne.

Vielleicht von meiner Kerkermeisterin beobachtet.

Mein Mann und ich waren irgendwo in den Alpen im Urlaub und er musste mit einem Geschäftspartner eine Oper besuchen (Salzburger Festspiele - ich wäre normalerweise mitgegangen, wenn es nicht die Geschäfte meines Mannes beeinträchtigt hätte). So hatte ich anderthalb Tage „Tot" zu schlagen. Die Hütte, in der wir wohnten, hatte einen Kuhstall im Keller, einen kahlen Betonraum. Ich habe mich immer gefragt, wie es wohl wäre, dauerhaft in einem Kerker zu leben, allein mit seinen Gedanken. Hier hatte ich die Gelegenheit, einen Blick auf dieses Leben zu werfen.

Ich habe eine Freundin in der Nähe. Ich muss mich ihr erst einmal anvertrauen - sie wusste nichts von meinen BDSM-Neigungen, aber sie ist sehr geschmeidig, so dass ich nicht lange in Angst leben musste - wagte ich es, sie zu fragen und zu belästigen? - nicht lange, bevor ich mich ihr anvertraue und ihr eine Rolle zuwies, nämlich die meiner Hüterin. Die Idee war, dass sie mich einschloss und alle paar Stunden vorbeikam, um zu sehen, ob ich noch leben würde, indem sie durch das kleine Fenster in der Tür spähte und eine Taschenlampe benutzte, wenn die Dunkelheit dies erforderlich machte. Das war das einzige Kriterium, um zu sehen, ob ich lebte oder tot war, unabhängig davon, ob ich verrückt geworden war. Nur wenn sie sich nicht sicher war, sollte sie die Tür öffnen und nachsehen. Keine andere Interaktion. Ich war mit sechs Wasserflaschen ausgestattet und würde wohlgenährt eintreten, würde aber keine Nahrung erhalten, wenn ich drinnen war. Und ich bereitete mich darauf vor, drinnen zu sein, ohne, so zu zagen, meinen Darm entleeren zu müssen, d.h. zu kacken. Das war zumindest der Plan. Aber bevor ich mein Gefängnis betrat, konnte ich diese Arbeit nicht erledigen. Die Spannung, abliefern zu müssen? Normalerweise geht es mir leicht von der Hand, aber diesmal nicht. So wie es aussieht, kann ich nur hoffen, dass ich nicht gehen muss, wenn ich drin bin.

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Hier sind wir also, meine Freundin und ich, in meinem Gefängnis, und sie ist dabei, mich einzusperren. Wir haben gerade ein reichhaltiges Mittagessen gegessen. Ich bin satt. Ich sehe sie an und schweige stille. Sie erwidert meinen Blick mit einem Lächeln und sagt mir: ‚Du brauchst das nicht zu tun, weißt du? Du bist nicht verrückt, ob du es machst oder nicht.' Ich lächle sanftmütig zurück und sage: ‚Doch. Ich muss. Ich muss es tun. Es ist nicht so schlimm. Ich misshandle mich nicht, oder?' ‚Na ja, du hast wohl recht. Ich verstehe die Gründe nicht, nackt wird dir kalt sein, aber du wirst leben.' Sie lacht und reicht mir die Hand: ‚Na los, zieh dich aus.' Sie wendet sich nicht ab, sondern schaut mich unbeirrt an, während ich nacheinander meine Sandalen, mein Sommerkleid, meinen BH und meinen Schlüpfer ausziehe und sie ihr reiche. ‚Braves Mädel! Du siehst gut aus! Aber, ich haue ab. Ich werde im Laufe des Tages und abends noch ein paar Mal nach dir sehen. Okay, tschüss für heute.' Sie schüttelt mir nicht wieder die Hand, berührt oder küsst mich nicht, sondern geht einfach hinaus und schließt die Tür. Das altmodische Schloss macht genau das Geräusch, das ich mit einer Gefängniszelle aus vergangenen Zeiten verbinde. Geprägt von Historiendramen und Cowboy-Filmen. Es knarzt und knirscht. Ich bin eingesperrt. Ich fühle mich sehr nackt.

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Ich betrachte meine Situation. Ich war gerade in einem Kuhstall eingesperrt, vierundzwanzig Stunden lang. Der Stall ist sauber, das heißt, er wurde spätestens dann gereinigt, als die Kühe vor ein paar Monaten auf die Weiden rund um unser Chalet gelassen wurden. Der Boden ist mit Heu bedeckt (ich weiß nicht, warum er nicht gefegt oder rausgeschaufelt wurde, ich kenne mich mit der landwirtschaftlichen Praxis nicht aus). Ich bin nackt. Es gibt nichts zu tun, außer zur Flasche zu greifen. Sie enthält Wasser, keinen Schnaps. (Vielleicht hätte es Schnaps sein sollen, aber das wäre ein Verstoß gegen eine ungeschriebene Regel gewesen, oder? "Sei dir bewusst, wenn du leidest...") Und Übungen machen, laufen, die Arme schwingen, tanzen, was auch immer. Und masturbieren. Und, das kann ich nicht vermeiden, urinieren. Ich hätte dafür einen Eimer mitnehmen können, aber eine verrückte Laune hat mich dazu gebracht, darauf zu verzichten. Minimalismus. Und defäkieren, wenn es sich nicht vermeiden lässt und ich es wirklich tun muss.

Verdammt, ich kann nicht aufhören zu denken, dass ich kacken muss und es nicht tun will. Ich spüre den Drang, oder besser gesagt, ich fordere ihm auf. Was ist zu tun? Wie kann ich den bewussten Gedanken stoppen und in eine Art ‚Zone' kommen? Um den 8 x 8 m großen Raum herumzulaufen, könnte helfen. Nun gut. Zuerst mache ich einen Weg frei, indem ich das Heu von den Wänden wegschiebe. Damit bin ich eine Weile beschäftigt. Dann das eigentliche Laufen. Ich lege richtig los. Das Laufen mit hüpfenden Titten gefällt mir eine Zeit lang, es lenkt mich davon ab, dass ich, nun ja, scheißen muss. Aber sobald ich den Reiz des Neuen überwunden habe, kehrt die Besessenheit zurück. Es gibt nur noch einen Ausweg: Selbstbefriedigung. Ich mache sie im Stehen, an die Wand gelehnt, und fummle lustig an meiner Klitoris herum. Ich sollte es zarte machen und Zeit schinden, aber stattdessen fummle ich gnadenlos und bin innerhalb fünf Minuten fertig. Ich lasse mich auf den Boden sinken. Und dann sehe ich gerade das Gesicht meiner Freundin in dem kleinen Fenster...

Sie sieht, dass ich sie sehe, winkt und verschwindet schnell. Ich bin wütend auf sie, weil sie sich mir so genähert hat, ich bin wütend auf mich selbst, weil ich wütend auf sie bin, und ich schäme mich für sie, weil sie mich so nackt gesehen hat, weil sie mich beim Masturbieren beobachtet hat. Warte mal. Schließlich habe ich sie zu meiner Gefängniswärterin ernannt. Ach, was habe ich mir da für einen miserablen Zustand geschaffen. Aber ist es nicht genau das, was ich erleben wollte? Die Verlegenheit, dass jemand meine Nacktheit sieht, meine Verletzlichkeit und Hilflosigkeit, meine Wut auf mich selbst? Oh, ich weiß nicht ...

Ich sammle einen Haufen Heu, setze mich hin und versuche, in einen meditativen Zustand zu versinken. Ich atme tief, Nase rein, Mund raus, zähle im Geiste meine Atemzüge. Ich verschwinde in meinen inneren Kern - das schaffe ich wirklich - unbewusst, per Definition.

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Ich wache aus einem Halbschlaf auf. Wie soll ich wissen, wie lange ich geschlafen habe? Zehn Minuten? Zwei Stunden? Die Sonne scheint immer noch. Die Fenster sind Milchglasscheiben, die unten aufklappbar sind, so dass ich durch Schlitze hinausschauen kann. Keine schattenspendenden Bäume in Sicht. So ich kann den Lauf der Sonne und der Zeit nicht abschätzen.

Ich bin durstig. Ich habe mir versprochen, dass ich so viel trinken kann, wie ich will. Ich habe mich mit der Tatsache abgefunden, dass ich pinkeln muss. Es ist mir, im Gegenteil, scheißegal.

(Meine Gedanken zu Pisse vs. Scheiße: Pisse ist harmlos, es wird sogar empfohlen, sie zu trinken, wenn man nichts anderes hat, und ich mag Watersports; Scheiße ist Spielkram für manche, Gott segne sie, aber Scheiße ist fauliges, krankes Material, sogar das eigene, und ein No-No für mich. Dreck, Müll, Schlamm, Unordnung, Dinge, die schlecht riechen, aber relativ harmlos sind - da sehe ich schon einen gewissen Reiz, weil es schön ist, sich gegen die Sauberkeit zu stellen, die ja "bürgerlich" ist, und dazu noch relativ langweilig-gesund. Also sprach Vita.)

Ich trinke eine halbe Flasche und habe sofort das Bedürfnis zu pinkeln. Ich wähle meine Ecke und erledige die Aufgabe. Es lässt sich nicht vermeiden, dass ich mir ein paar Tropfen auf die Füße spritze. Es macht mir nichts aus. Es ist mir egal. Ich bin zufrieden.

Aber, verdammt, wie kann man sich zwingen, nicht an etwas zu denken? Ich kann es immer noch nicht vermeiden, an Defäkation zu denken. Ich werde es mit allem, was ich aufbringen kann, hinauszögern. Sport. Ich fange langsam an, an den Wänden meines Gefängnisses herum zu joggen. Diesmal auf eine andere Art und Weise. Anstatt mit wehenden Brüsten durch den Raum zu stürmen, versuche ich diesmal bewusst, so viel wie möglich zu laufen, um meine Brüste so wenig wie möglich zu belasten - ich ‚höre' auf sie und lasse sie den Rhythmus bestimmen. Zum Glück ist der Boden superglatt und gut für meine nackten Füße. Ich fühle mich ein bisschen wie ein Astronaut, der in Zeitlupe auf dem Mond läuft. Ich bin fit, also halte ich fünfzig Runden und mehr durch - irgendwann verliere ich meine Konzentration. Aber das macht nichts. Ich mache lange, lange Zeit weiter, bis ich stark schwitze und zu Boden sinke. Ich finde meinen Heuhaufen, lege mich hin, richte mich ein und passe mich wieder an, bis das Kribbeln des Heus erträglich ist. Meine Hand findet meine Votze und ich masturbiere wieder. Kein Grund, es nicht zu tun. Glückseligkeit!

Wieder einmal schlummere ich. Ich glaube nicht, dass ich einschlafe... Ich träume, dass ich Sklavin eines Meisters sei, der mich auf unbestimmte Zeit hier festhalten wird - es ist irgendwie ein angenehmer Traum; ich träume davon, wie er mich von Zeit zu Zeit besucht, mich mit seiner flachen Hand schlägt, was ich mag, und sich an mir vergeht. Ich masturbiere wieder. Ich denke nicht. Doppelte Glückseligkeit!

Als ich wieder zu mir komme, stehe ich auf und trinke die andere Hälfte der ersten meiner sechs Flaschen Wasser.

Die Sonne scheint immer noch. Wie viele Stunden sind vergangen, seit ich eingetreten bin? Ich schätze fünf oder sechs, aber ich könnte mich auch täuschen.

Was jetzt? Ich pinkle wieder in dieselbe Ecke wie vorher. Dann sind mir die Ideen ausgegangen.

Mir ist langweilig.

Fange wieder an, an das Defäkieren zu denken. Mein Lieber! Wie oft kann ich versuchen, zu schlummern, in Meditation zu versinken, Wasser zu trinken, zu laufen oder zu masturbieren, ohne an das Kacken zu denken? Ich könnte tanzen. Nee! Ich habe keine Lust dazu.

Scheiße, Scheiße, Scheiße!

Ich schaue mich um, sehe, dass die Fenster offen sind, und beschließe, hier und jetzt den unvermeidlichen Haufen zu machen. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber die Konsistenz und der Geruch meiner Exkremente variieren - in neun von zehn Fällen ist die Konsistenz hoch und der Geruch fast nicht vorhanden, aber wenn ich gestresst bin, kann meine Scheiße wie Gelee werden und dadurch stinken. Ich habe das Gefühl, dass meine derzeitige Kacke eher zu ersterem tendiert und ich die Anwesenheit des Stoffes im selben Raum ertragen kann. Weiter geht's! Ich gehe in die Pissecke, schiebe das Heu weg und hocke mich hin, konzentriere mich und drücke.

Und ich liefere die Ware. Der Geruch - es gibt einen leichten Geruch, aber es könnte viel schlimmer sein. Die frische Luft herrscht vor.

Schock! Ich habe kein Wischpapier. Kein Eimer, kein Papier! Der Kot sollte trocken sein, sieht trocken aus, also beschließe ich, meinen Hintern nicht mit der bloßen Hand oder mit scharfem Heu abzuwischen. Ich glaube, mein Anus wird ziemlich sauber sein. Ich bedecke die Sachen mit Heu und bin fertig! Was für eine Erleichterung. Jetzt kann ich weiterleben.

(Vorher sagte ich, dass ich keine Vorliebe für Fäkalien habe. Da ich dies ein paar Tage später schreibe, möchte ich klarstellen, dass der Grund, warum ich mich mit meinem Bedürfnis und meiner Angst, einen Haufen zu machen, beschäftige, Vollständigkeit oder Wahrhaftigkeit ist. Ich schreibe dies nicht, um diejenigen unter uns zu kitzeln, die einen Scheißfetisch haben. Ich weiß, dass dieser Fetisch existiert, und wer bin ich, dass ich etwas dagegen hätte? Ich habe sicher nichts dagegen, aber ich teile ihn nicht. Ich wünschte, ich hätte es vermeiden können, zu defäkieren und darüber zu schreiben. Aber was ich hier dokumentiere, ist passiert, ich schäme mich nicht, und wenn es jemanden kitzelt - ich wünsche Ihnen alles Gute. Wirklich.)

Sie werden mir glauben können, wenn ich sage, dass auf diese Aktion eine gewaltige Erleichterung folgte. Ich bin ein zwanghafter Mensch, der Probleme damit hat, Gedanken an Dinge zu vertreiben, die ich tun oder lassen müsste, unangenehm oder angenehm. Ein trauriger Zustand, finde ich, und tragisch. Die andere Seite der Medaille ist, dass die Erleichterung darüber, eines der unangenehmen Dinge auf der Liste getan zu haben, groß ist. Groß war. Ich möchte weiterleben.

Ich feiere, indem ich wieder masturbiere. Wie schön! Apropos Besessenheit!

Ich trinke eine weitere halbe Flasche Wasser und entledige mich meines überflüssigen inneren Wassers. Die ursprüngliche Ecke ist durch meine frühere Entleerungsaktion unbrauchbar geworden, also besiedle ich eine zweite Ecke. (Zwei bleiben übrig!)

Inzwischen wird es immer dunkler. Ich sitze in einer dritten Ecke und sehe um mich herum, wie meine Umgebung verschwindet, bis es stockfinster wird. Unglaublich, wie dunkel es hier in den Bergen wird!

Es wird auch langsam kalt. Der Kuhstall war tagsüber eher kühl, was ein Segen war, da die Temperatur draußen sehr hoch war. Aber die ganze Nacht hier zu sitzen oder zu liegen müssen, ohne den üblichen Schutz durch Kleidung oder Decke, wird eine Qual sein. Da ich so gut wie nichts sehen kann, fange ich an, Heu zusammenzukratzen und versuche, daraus eine Matratze und eine Bettdecke zu machen. Das ist gar nicht so einfach, wie man meinen könnte, nämlich wenn man nackt ist. Heu, oder dieses spezielle Heu, ich weiß es nicht, ist ziemlich stachelig. Ich versuche es immer wieder und finde schließlich eine einigermaßen bequeme Position, eine Fötus-Position, die gerade warm genug ist. Ich bin sicher, dass meine Haut Nadelstiche der Irritation zeigen wird, vielleicht sogar Einstiche. Heu ist scharf, grob und hart. Inzwischen frage ich mich, wie ich aussehe, wenn ich in einem Haufen Heu versinke. Wenn meine Freundin jetzt mit einer Taschenlampe hereinkäme, würde sie mich finden?

Ich wälze mich noch etwas hin und her, bevor es mir bequem wird. In diesem Moment höre ich Geräusche vor der Tür. Und eine Sekunde später dringt der Strahl einer Taschenlampe herein. Ich stütze mich auf einen Ellbogen, drehe meinen Kopf und schaue zur Tür. Der Strahl trifft mich einen Augenblick später - ich bin geblendet von der Stärke des Lichts, wie ein Reh im Autoscheinwerferlicht. Meine Bewacherin kann ich nicht sehen. Die Taschenlampe blitzt einmal auf - ein Zeichen, dass sie mich sieht? - und ist verschwunden.

Ich bin wieder allein.

Es dauert nur ein oder zwei Minuten, um die Realität abzuschütteln, und ich schlafe endlich ein. Glückseligkeit!

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Wenn ich aufwache, spüre ich zuerst, dass mir kalt ist. Meine ersten Bewegungen erinnern mich an mein Bett aus Heu, stachelig und grob. Mein nackter Körper ist wund von den Stellen, an denen er mit dem Boden in Berührung kam. All das, bevor ein bewusster Gedanke auftaucht. Als sich mein Bewusstsein voll einstellt, frage ich mich: Wo bin ich? Bis ich es mich unweigerlich erinnere. Ich stehe sofort auf, aber zögerlich. Mein Muskelkater und die Kälte bringen mich um. Langsam führe ich eine Reihe von Beuge- und Streck-, Dreh- und Schwenkübungen durch, bis ich warm und entspannt bin. Dann streiche ich kräftig über meinen ganzen Körper, wo ich ihn erreichen kann, von den Füßen bis zum Kopf, von der Stirn bis zum Rücken, bis ich bequem bin. Ich finde etwa zwei Dutzend gereizte Stellen, anscheinend sogar ein oder zwei geronnene, sehr kleine Blutstropfen, an denen das Heu meine Haut durchstochen hat. Ich trage sie mit Stolz. Die gereizten Stellen könnten stattdessen Insektenstiche sein. Keine Zecken, hoffe ich. Ich hatte nicht an Ungeziefer gedacht... Als ich gestern über meine Gefängnisstrafe meditierte, war ich mir sogar nicht sicher, ob ich überhaupt würde schlafen können!

Wie viele Stunden noch? Wenn ich durch die Fenster schaue, sehe ich, dass es etwa sieben Uhr sei. Noch fünf oder sechs Stunden, je nachdem, wie genau mein Freund sein will. Ich bin hungrig. Ich trinke die verbleibende Hälfte der zweiten Flasche und einen Teil der dritten Flasche aus. Das füllt meinen Magen ein wenig. Das ist natürlich nicht dasselbe wie Essen. Nachdem ich getrunken habe, muss ich meinen Morgenurin loswerden und ich kehre zurück in die zweite dafür vorgesehene Ecke. Ich stelle mir vor, wie ich es tue. Ich sehe eine Gefangene, die von ihrer Wärterin beobachtet wird. Ich werfe einen Blick auf das Fenster in der Tür. Ich sehe meine Freundin nicht. Hatte ich gehofft, dass sie da sein würde? Vermisse ich den menschlichen Kontakt?

Um richtig wach zu werden (warum will ich eigentlich aufwachen?), fange ich wieder an, entlang der Scheunenkante zu laufen. Dieselbe fließende Bewegung in Zeitlupe, mit der Anmut einer Balletttänzerin, hoffe ich. Um meine Brüste zu schonen, aber auch, um anmutig zu sein, um mich gut zu fühlen. Ich mache über fünfzig Runden, bis ich das lächelnde Gesicht meiner Freundin erkenne, die mich ansieht. Sie ruft mir das Wort 'fünf' zu und verstärkt dies, indem sie mit dem Zeigefinger der rechten Hand die Zahl fünf auf ihrer linken Hand abzählt. Wie ein Kind. Sie fügt hinzu: ‚Geht es dir gut?' Ich hebe und breite meine Arme aus, um zu signalisieren, dass alles mir gut geht. Um sicher zu gehen, zeige ich den Daumen nach oben. ‚Brauchst du etwas?' Ich rufe zurück: 'Nicht erlaubt. Ich komme schon zurecht.' Sie lächelt, winkt und haut ab. Noch fünf Stunden.

Selbstverständlich brauche ich etwas. Liebe! Aufmerksamkeit! Zärtlichkeit! Und Essen! Und ein Bad! Aber nicht jetzt.

Hoffe ich, dass sie mich wieder ansieht, wenn ich mich hinsetze und masturbiere? Wäre es mir peinlich? Ich habe nie mit ihr über Masturbation gesprochen. Oder über Porno. Sie scheint sexuell aktiv zu sein, ist sexy, aber wer weiß? Vielleicht teilt sie nur zärtliche Berührungen mit ihrem Mann. Masturbiert jede Frau? Tun das alle Frauen ab einem bestimmten Alter? Bis zu einem bestimmten Alter? Ist der perfekte Zustand tatsächlich dann erreicht, wenn das Verlangen, sexuell befriedigt zu werden, einen verlassen hat? Alles, was ich weiß, ist dies: Ich, Vita, sehne mich nach Sex!

(An anderer Stelle habe ich mich für die Legalisierung der Nacktheit in der Öffentlichkeit ausgesprochen. Nicht, dass man das wirklich tun könnte, denn das würde Vergewaltigungen fördern, zumindest kurzfristig. Aber es sollte gesellschaftsfähig sein, in größeren organisierten gesellschaftlichen Kreisen nackt zu sein. Auch dort würde ich Sex in der Halböffentlichkeit im Großen und Ganzen nicht befürworten, aber Erregung (Erektionen) sollte akzeptabel sein. Wenn all dies gegeben wäre, könnte ich mir vorstellen, dass die sexuelle Frustration abnehmen würde und damit auch die Zahl der Vergewaltigungen. Ich übertreibe ein wenig. Worauf ich eigentlich hinaus will, ist, dass ich in der Lage sein sollte, mit meiner Freundin nackt zu sein und mit ihr über Selbstbefriedigung zu sprechen, ohne dass sie es empörend fände.)