Falltür Teil 04

Viele lassen sich das nicht zweimal sagen und überzeugen sich flugs vom Wahrheitsgehalt dieser Worte. Und da kann man sagen, was man will. Es ist durchaus was dran an dieser Betrachtungsweise. Dank der Ringe, kann man die Fotzenlappen auch schön bequem auseinander ziehen und schau schau, da geht wirklich ne Menge rein. Vielleicht keine Magnum-Flasche, aber schon durchaus allerhand. Die Damen kichern entrüstet und die Herren finden klare Worte für diese ausgeleierte Öffnung zum Paradies.

„Nun könnt Ihr Euch ja vorstellen, liebe Freunde, wie unsäglich peinlich meiner Frau dieser Zustand ist. Deshalb sozusagen als ersten Willkommensgruß möchte ich ihr eine Verengung ihrer Fotze spendieren, die ihr das Gefühl wieder geben möge, begehrt und gern gefickt zu werden. Bitte Herr Doktor!" Und nun bahnt sich der allseits bekannte und beliebte Pferdedoktor Murke, der selbstverständlich seinen Platz an der Ehrentafel gefunden hatte, mit seinem Köfferchen den Weg durch den Ring der Zuschauer.

„Unser guter Doktor wird nun alles wieder so herrichten, dass jeder, der meinen Frau bespringen will, wieder Spaß an ihrer Fotze haben wird. Und wenn ich sage „jeder" dann meine ich nicht nur unsere vierbeinigen Artgenossen, die in letzter Zeit wohl die einzigen Lebewesen waren, die so anspruchslos waren, dass sie freiwillig mit dieser Scheunentor-Fotze vorlieb genommen haben, hem hem, ha ha!" Die Anwesenden staunen ob der Großherzigkeit des treuen Gatten und freuen sich natürlich, dass Frau Wohlgeruch ihre Befangenheit genommen werden soll. Sie selber scheint auch ganz begeistert zu sein. Ihre Augen quellen mal wieder fast aus ihren Höhlen vor Begeisterung. Sie kann es also mal kaum abwarten. Und das macht mich tief im Innersten ein wenig misstrauisch. Hat diese Frau wirklich lautere Absichten?

Tatsächlich öffnet Dr. Murke behände seinen Werkzeugkoffer und holt eine dicke Spritze heraus, wie man sie von seiner Arbeit kennt. „Das tut jetzt ein wenig weh, so die nächsten 2 Tage" murmelt Dr. Murke „aber Sie legen ja keinen Wert auf eine Betäubungsspritze, wie ich durch Ihren Mann erfahren habe. Na gut, das müssen Sie selber wissen. Ich hätte Ihnen das gerne angeboten. Ihre Schamlippen werden bald auf etwa das 4-fache ihrer bisherigen Größe anschwellen und auch ihr Fickkanal wird sich enorm verengen. Ich bin sicher, Sie werden überrascht sein, Frau Wohlgeruch. Solche dicken langen Ficklappen kommen in der Natur sonst eigentlich nicht vor. Aber bestimmt ist es für jeden Mann ein schönes Gefühl, mit seinem dicken Fickprügel da reinzustoßen und Ihnen die Fotze zu polieren. Sie selber werden da unten in Zukunft natürlich sehr empfindlich sein, aber damit müssen Sie leben. Wer sich derart schamlos hat ausleiern lassen wie Sie, wird sicher gerne fühlen, wie das ist, wieder begehrt zu werden, nicht wahr du Schlampe!"

Mit diesen liebevollen Worten jagt Dr. Murke drei von diesen Pferdespritzen in jede Schamlippe, die daraufhin langsam die Farbe hin zum Blauen wechseln und rapide anschwellen, dass sie zwischen den Beinen kaum mehr Platz finden und vorne wie Rinderzungen herausgedrückt werden. Aber auch die Scheidenwände werden nicht ausgespart und so hören die undankbaren seelenvollen Augen von Frau Wohlgeruch gar nicht auf zu tränen, nachdem sie mit diesem gezierten Getue erstmal angefangen hat. Als der Doc mit seiner Verrichtung fertig ist, bekommt er natürlich den verdienten Applaus, besonders, nachdem er noch mal kräftig an den Ringen gezogen hat, die am Ort seiner Bemühungen prangen.

Während nun der zweite Gang zur großen Zufriedenheit aller Beteiligten, Forelle blau, falls es Sie interessieren sollte, serviert und draußen vor den Fenstern das 3. Fass Bier angestochen wird, schwellen die Schamlippen der ungesitteten Frau weiter an. Ich meine, gut, die Spritze hat sie sich nicht selber gesetzt, aber das Ganze ist ja nur gemacht worden, um die Dame irgendwann mal wieder gesellschaftsfähig zu machen. Als die Gedecke abgetragen werden, stellt sich heraus, dass die Fotzenringe verschwunden sind. Wobei „verschwunden" vielleicht ein hartes Wort ist für einen gar nicht so magischen Vorgang, wie er hier stattgefunden hat. Die Ringe sind, wie Fräulein Grimm nach einigem energischen Prökeln ermittelt nur verdeckt, um nicht zu sagen, begraben von geschwollenem Fotzenfleisch. Das ist natürlich unbekömmlich, tut vielleicht sogar weh und rührt alle Anwesenden zu mitfühlendem Kichern und schallendem Gelächter.

Aber das führt uns direkt zu einem ernsten Problem. Was nützen Ringe, die im Verborgenen schlummern? Die sind doch -- sinnlos? Ja, jedenfalls beinahe und das in vielerlei Hinsicht! Muss ich es eigentlich noch ausdrücklich erwähnen, dass die Lösung wieder einmal von dem liebevollen Gatten auf einem silbernen Tablett serviert wird. Und die Lösung heißt - größere und zum Ausgleich auch stabilere Ringe. Gut, sie sind nicht aus Gold oder Silber, aber das wäre doch auch ein bisschen Chi Chi, finden Sie nicht auch? Bei uns in der Kleinstadt schätzt man noch das Bodenständige und Solide: Edelstahl. Das nutzt sich kaum ab und erfüllt auch in 20 Jahren noch seinen Zweck, falls Frau Wohlgeruch es noch so lange machen sollte. Selbstverständlich wünschen wir ihr alles Gute, der Guten....

Und nun schreitet der treue Butler zur Tat, trennt geschickt die alten Fotzenringe auf, nachdem er sie so weit wie möglich aus dem geschwollenen Fleisch herausgezerrt hat und ersetzt sie jetzt durch wirklich vernünftige Exemplare, fast einen ganzen Zentimeter dick und von einem solchen Durchmesser, dass eine Damenfaust bequem durch die Öffnung passt. Schick sieht das aus, praktisch ist es obendrein, nur das Anbringen ist nicht so einfach. Zwar waren die Löcher in den Schamlippen eigentlich schon recht weit gedehnt und aufgerissen, aber die Spritzenschwellung hat diesen günstigen Effekt wieder zunichte gemacht. Aber gut, irgendwann klappt es ja irgendwie dann doch, wenn auch Frau Wohlgeruch dabei nicht den Eindruck vermittelt, sie treibe gerade Yoga. Hysterisch ist die Frau, wenn Sie mich fragen!

Aber interessiert Sie das alles überhaupt, liebe Leserin, lieber Leser?