Reale Träume - falls es die gibt?

"Ja", sage ich, aber mir geht es nicht gut, nicht wirklich. Ich fühle mich so traurig. Traurig und verloren. Ich möchte weinen, aber nicht dort, wo er mich sieht und sich Sorgen macht. Ich will nicht, dass er sich Sorgen macht, wenn er geht, ich will, dass er lächelt und fröhlich an mich denkt. An das nächste Mal mit mir denken. Ich erzwinge ein Lächeln, aber meine Augen sind feucht. "Kann ich dich bald wiedersehen?" frage ich. Schneller als nächsten Mittwoch. Bitte sag bald. Bitte lassen Sie mich nicht so lange warten. Bitte, lass mich nicht betteln. Bitte.

"Ich schicke dir eine SMS", sagt er und hält immer noch meine Hand. "Nächste Woche? Wie wäre es mit einem schnellen Kaffee am Montag. Dann treffen wir uns am Mittwoch? Ich kann Natasha sagen, dass ich am Mittwoch länger arbeiten muss. Ähm, Sarah, ich würde ... ähh ..." Er hält inne, zögert.

"Ja?" Es ist mehr ein Keuchen. Montag? Ich werde ihn am Montag sehen? Es macht mir gar nichts aus, dass es nur auf einen Kaffee ist. Etwas ist besser als nichts, und nichts ist die Alternative. Ich nehme den Kaffee. Ich kann etwas Heißes anziehen. Etwas, das ihn bis Mittwoch an mich denken lässt. Ja! Ja, ja, ja! Aber er sagte Mittwoch? Etwas über Mittwoch?

"Ich würde Sie gerne irgendwo hinbringen, nicht nur in mein Büro." Da ist wieder dieses Zögern. "Irgendwohin, wo es nur uns beide gibt.

Jetzt klopft mein Herz. "Okay", sage ich, und jetzt bin ich es, der nervös ist.

"Wäre es für dich okay, wenn ich ein Hotelzimmer für uns besorge?", fragt er mich. Er hat diesen angespannten Blick.

Ich möchte mein Gesicht in meinen Händen vergraben und weinen. Ein Hotelzimmer? Das ist so....... Es ist, als hätte ich eine Affäre mit ihm, es ist wie etwas aus einem dieser billigen Fernsehfilme über den Familienvater und den Babysitter. Das ist einfach so furchtbar. Ich würde es lieber auf dem Boden seines Büros tun, wenn es dazu kommen sollte. Aber es ist sein Büro, jemand könnte länger arbeiten. Reinigungskräfte. Es könnte alles Mögliche schief gehen. In einem Hotelzimmer wird uns niemand stören. Wir werden sicher sein. Wir werden allein sein.

Alleine, nur wir beide. Er kann mit mir machen, was er will.

"Okay", flüstere ich. "Wann immer du willst", sage ich. "Sag es mir einfach, ich werde da sein." Es ist erbärmlich, ich weiß. Ich mache mich so leicht verfügbar für ihn. Es ist, als ob ich will, dass er mich benutzt oder so, aber ich kann nicht anders. Ich will ihn so sehr und selbst das ist besser als nichts. Und nichts ist meine einzige andere Wahl, über die ich nicht nachdenken kann.

Das ist keine Fantasie mehr und es ist so schmerzhaft. Ich habe davon geträumt, aber wenn ich es tat, gab es nicht diesen Verlust, diesen Schmerz, diese Verzweiflung. Da war nicht der Gedanke an Hotelzimmer für ein paar Stunden. Jetzt, wo er mich hat, jetzt, wo ich weiß, wie es mit ihm ist, wäre nichts von ihm die reinste Qual. Etwas, das muss besser sein als nichts. Ich werde die Reste nehmen, die er mir anbietet. Irgendwelche Reste. Ich nehme sie bereitwillig an. Ich werde um sie betteln, wenn ich muss.

"Sarah", sagt er, aber bevor er etwas anderes sagt, liege ich schon halb im Auto, in seinen Armen. Er küsst mich, ich küsse ihn zurück, seine Zunge ist in meinem Mund, seine Lippen drücken auf meine. Seine Lippen heben sich von meinen, er sieht mir in die Augen. "Ich will dich", sagt er, "und ich bin verheiratet."

"Ich weiß, dass du verheiratet bist", sage ich. "Das ist mir egal, hab einfach Spaß mit mir, okay, Richard." Wie heute Abend. Heute Abend hatte er viel Spaß mit mir. Er hat alles genommen, was ich zu geben hatte, aber ich will, dass er sich immer wieder nimmt, was er will. Was immer er von mir will. Spaß mit mir haben. So wie heute Nacht. Spaß für ihn. Liebe für mich. Ich lege meinen Kopf an seine Schulter, ruhe mich in der Magie seiner Umarmung aus, nehme alles, was ich kriegen kann, so lange ich es kriegen kann. "Ich bin für dich da, Richard. Ich bin hier, wann immer du mich brauchst. Ich werde nichts Dummes tun."

Ich schaue ihm in die Augen, während ich das sage, und sage mir, dass das wahr ist. Bin ich überzeugend? Ich weiß es nicht. Aber er sieht mir wieder in die Augen, er lächelt und es ist ein erleichtertes Lächeln und ich weiß, dass ich ihm gerade einen leichten Ausweg gegeben habe, auch wenn er mir nicht glaubt.

"Okay", sagt er, und ich bin glücklich und traurig, denn jetzt, wo ich das habe, worum ich gebeten habe, stelle ich fest, dass es gar nicht das ist, was ich wollte.

"Ich gehe jetzt besser", sage ich und löse mich widerwillig von ihm.

"Ja", sagt er und beobachtet mich, als ich mich aus dem Auto lehne und meine Tasche vom Rücksitz nehme. Er beobachtet mich, bis ich im Haus bin und die Haustür hinter mir schließe. Es ist ruhig, Mama und Papa müssen schon im Bett sein. Ich weiß, dass sie morgen den ganzen Tag unterwegs sind. Irgendeine Konferenz oder so. Ich schleiche die Treppe hoch, schließe die Schlafzimmertür hinter mir und ziehe mich aus. Ich werde nicht duschen, nicht heute Nacht. Ich will einschlafen und aufwachen, Richards Schweiß auf meinem Körper riechen, sein Sperma in mir spüren, auf meinen Schenkeln und meinem Geschlecht.

In meinem Bett, mit dem Gesicht nach unten auf den kühlen Laken liegend, lasse ich eine Hand unter mich gleiten, berühre mich dort, wo er in mir gewesen ist. Ich spüre mich, leicht wund, geschwollen, sein Sperma tropft noch immer langsam aus mir auf meine Fingerspitzen. Er hat mich gehabt. Ich habe ihn in Versuchung geführt, er hat darauf reagiert, ich habe mich ihm willig und begierig hingegeben, aber jetzt bin ich unsicher und traurig, und es ist nicht das Happy End, das ich mir vorgestellt hatte, als ich auf dem Heimweg in sein Büro ging, um mit ihm zu flirten.

Ich wollte ihn, aber jetzt, allein, in meinem eigenen Bett, nicht mehr aufgeregt und überreizt, weiß ich, dass ich dumm war, zu ihm zu gehen, ihn mit mir Liebe machen zu lassen. Er hat mich so bekommen, wie er es wollte. In meinem Bett liegend, meine Finger berührten mich dort, wo er in mir war, weiß ich, dass ich das nie hätte tun dürfen. Ich hätte ihm nie diese Versuchung bieten sollen, der er nicht stark genug war, sie abzulehnen.

Aber ich tat es, und er erlag, und es ist meine eigene Schuld, dass ich jetzt, allein, diesen Schmerz, diesen Herzschmerz fühle. Es ist schlimmer, weil ich weiß, dass ich es jetzt, wo ich es einmal mit ihm getan habe, wieder tun werde. Und wieder. Ich bin nicht stark genug, um danach mit ihm Schluss zu machen, ihm zu sagen, dass ich nicht mehr will. Ich will ihn so sehr.

Die Tränen rinnen schließlich über meine Wangen. Ich vermisse ihn. Ich würde gerne die ganze Nacht mit ihm schlafen, aber ich weiß, dass das nicht möglich ist. Wenn wir irgendwo zusammen hingehen und jemand es herausfindet, würde es ihn und seine Familie verletzen und meine auch. Ich kann ihm nicht widerstehen, ich kann das jetzt nicht abbrechen, aber ich will seine Ehe nicht zerstören, ich will seine Familie nicht kaputt machen. Ich will keinen Ärger und Schmerz verursachen. Nicht für ihn.

Eine flüchtige Affäre. Ein Mädchen für nebenbei. Ein schneller, bequemer Fick. Ich rede mir ein, dass ich das für ihn bin. Das ist alles, was ich für ihn bin. Wenn ich mir das oft genug sage, glaube ich es vielleicht sogar. Ich weiß nicht, was er denkt, während er nach Hause fährt. Das hat er nie gesagt. Bin ich ihm überhaupt wichtig? Ich weiß, er mag mich genug, um mich zu ficken. Ich bin schließlich hier, gefickt. Ist da noch irgendwas anderes dran? Irgendetwas außer dieser Traurigkeit und dem Gedanken, dass er mich vielleicht nur für eine sofortige Befriedigung benutzt hat. Ich weiß es nicht.

Ich weiß, dass ich etwas mehr als das will, aber mit Richard ist das nicht möglich. Oder vielleicht ist es möglich, aber zumindest für mich wäre der Preis zu hoch. Das ist ein Preis, den ich nicht bereit bin zu zahlen. Diese Traurigkeit und den Verlust kann ich verkraften, damit kann ich umgehen. Was passieren würde, wenn er seine Frau für mich verlässt, das könnte ich nicht verkraften. Das will ich nicht, aber ich weiß, dass ich ihn wieder will. Selbst wenn es nur für ein paar gemeinsame Stunden ist, wann immer er mich will. Ich kann nur hoffen, dass er mir das geben wird.

Mein Bett ist warm und bequem, aber ich fühle mich einsam. Ich hätte nie gedacht, dass es sich hinterher so anfühlen würde. Er hat seinen Spaß gehabt. Ich habe bekommen, worum ich gebeten habe. Jetzt weine ich und frage mich, ob die momentane Erregung und das Vergnügen es wert waren. Ich dachte, das wäre es. Ich dachte, ich würde ihn necken und mit ihm flirten und etwas Spaß mit dem älteren Kerl haben, in den ich so sehr verknallt bin.

Jetzt habe ich mich ihm hingegeben und ich weiß, dass das zumindest für mich nicht mehr etwas Beiläufiges ist. Es ist nicht etwas, das ich tun und dann einfach lässig weggehen kann, nachdem ich meinen Spaß gehabt habe. Vielleicht kann er das. Vielleicht ist es noch nicht zu spät für ihn, vielleicht wird es nie zu spät für ihn sein. Immerhin hat er sich genommen, was er wollte, und jetzt fährt er nach Hause zu seiner Frau und seinen Kindern. Ich weiß, dass er das als einen lockeren Abend zu zweit betrachten wird. Ich bin nur das Mädchen von nebenan, mit dem er ein bisschen Spaß hat.

Unabhängig davon, was Richard denkt und fühlt, weiß ich, dass es für mich viel zu spät ist, egal was er tut. Ich hatte gedacht, es würde Spaß machen, ich würde mit ihm flirten, vielleicht sogar mit ihm rummachen, vielleicht würden wir sogar miteinander schlafen, obwohl ich das, um ehrlich zu sein, gar nicht vorhatte. Nicht wirklich, das war nur eine Fantasie, aber ich hatte mich gefangen und mitreißen lassen von dem, was geschah, und die Realität ist nicht wie der Traum.

Inmitten dieser Verliebtheit hatte ich nicht über meine eigene Aufregung und das Vergnügen nachgedacht, das ich durch das Wissen erhielt, dass er mich attraktiv fand. Jetzt ist meine Erregung vorbei, ich habe ihn geneckt und mit ihm geflirtet und mit ihm geschlafen. Ich habe Liebe gemacht. Er hat gefickt. Jetzt kenne ich den Unterschied, aber es ist ein Wissen, das zu spät kommt, um mir von Nutzen zu sein. Ich weiß, und er ist jetzt weg, lässt mich allein, aber er hat seine Fingerabdrücke überall in meinem Herzen hinterlassen und jetzt bricht mein Herz.

* * *

Als ich meine Augen öffne, strömt das Sonnenlicht durch die Vorhänge herein. Es ist Samstagmorgen, der erste April, und ich bin allein zu Hause. Das Haus ist still. Leer, außer für mich. Ich habe Schmerzen, ich bin überall wund, aber es ist ein köstlicher Muskelkater, die Art, die einem das Gefühl gibt, als hätte man wirklich hart trainiert. Im Nu ist alles da, in meinem Kopf, ein Hologramm aus Erinnerungen, die mich schnell atmen lassen, auch wenn mich Traurigkeit erfüllt. Ich bin allein. Er hat mich gehabt, aber ich bin hier in meinem Bett, ganz allein, und er ist in seinem Haus mit seiner Frau und seinen Kindern.

Ich schniefe gerade in mein Kissen, als mein Telefon piepst. Eine Textnachricht? Ich schaue nach. Mein Herz klopft schneller.

Das ist er. Eine Nachricht. "Bist du okay?"

Mein Herz pocht. Bin ich das? Ich bin ein wenig wund, aber nicht annähernd so wund, wie ich dachte, dass ich es sein würde. Ich werde allerdings in eine Klinik gehen müssen. Das kann ich später am Tag machen. "Ja", simse ich zurück. "Mir geht's gut. Ein bisschen weh." Ich füge einen Smiley und ein Herz hinzu. Dann noch ein Herz. Dann ein paar Blumen. Und ein Kuss.

"Bist du noch zu Hause?" Er schickt mir einen Kuss zurück. Ich lächle.

"Ja."

"Können Sie aussteigen? Ich fahre rüber. Ich kann dich in einer halben Stunde abholen."

Jetzt klopft mein Herz wie eine Trommel. Ich bin nicht mehr traurig, ich glühe vor Aufregung. Mit plötzlicher Vorfreude. Vor Hoffnung. Er kommt zu mir? Jetzt? "Wo sind Natasha und die Kinder?"

"Geburtstagsfeier, sie sind gerade gegangen, sie werden bis zum späten Nachmittag dort sein."

Ich lächle, als ich meine Antwort simse. "Mom und Dad sind den ganzen Tag unterwegs. Du kannst reinkommen."

"Das würde mir sogar noch besser gefallen."

Ich lächle, mein Herz klopft. Ich zappele jetzt vor Aufregung. "C u bald dann."

"Okay." Er schickt einen großen Smiley und ein paar Rosen. Ich muss lächeln.

"Wie lange kannst du bei mir bleiben?"

"Natasha wird nicht vor fünf Uhr zu Hause sein. Viel Zeit. Soll ich dich danach zum Essen einladen? Bist du zu müde?" Noch ein Herz.

Wunden? Ich weiß, was er fragt. "Nein, mir geht's gut", simse ich zurück. Ich drehe meinen Kopf und schaue auf die Uhr auf dem Nachttisch. Es ist jetzt zehn Uhr am Samstagmorgen und es ist der erste April, und ich bin offiziell keine Jungfrau mehr, nirgendwo, und Richard ist auf dem Weg zurück zu mir. Er wird bald hier sein und er will wieder mit mir schlafen. Ich sollte das nicht mit ihm machen. Ich weiß, wie ich mich letzte Nacht gefühlt habe, als er mich verlassen hat. Verlassen. Benutzt. Alleine. Traurig. So werde ich mich wieder fühlen, wenn er mich auch dieses Mal verlässt.

Es ist das gleiche Gefühl, das ich von nun an jedes Mal haben werde, wenn er mich verlässt, denn ich bin mir jetzt sicher, dass dies nicht das letzte Mal sein wird und ich möchte das so gerne wieder mit ihm machen. Wieder und wieder. Ich kann nicht widerstehen, was ich für ihn empfinde, und jetzt, wo er auf dem Weg zu mir ist, bin ich so glücklich. Ich werde da sein, wenn er mich will. Wann immer er mich will. Ich glaube nicht, dass ich mir selbst helfen kann. Ich weiß, dass ich ihm jetzt nicht widerstehen kann.

"Ich warte auf dich", schreibe ich, so schnell wie meine Finger die Buchstaben tippen können. Ich brauche eine Dusche. Ich muss für ihn bereit sein. Ich muss mich beeilen. Das tue ich. Ich habe noch nie in meinem Leben so schnell geduscht. Ich war noch nie in meinem Leben so unordentlich. Ich muss meine Haare dreimal schamponieren, um seine Wichse komplett rauszukriegen. Was meinen Hintern und mein Geschlecht angeht, nun, Gott sei Dank hat Mom ein Bidet, ist alles, was ich sagen kann. Jetzt, wo ich weiß, wie nützlich es ist, will ich auch eins in meinem Badezimmer haben. Ich bin mir aber nicht sicher, wie ich fragen soll. Allerdings werde ich es nur brauchen, wenn Mom und Dad nicht da sind, also ist das vielleicht nicht so wichtig.

Sein Klopfen an der Haustür versetzt mir einen plötzlichen Ruck der Aufregung. Ich weine jetzt nicht, ich lächle, während ich mir einen Bademantel schnappe und die Treppe hinunterlaufe, um auf den Sicherheitsmonitor neben der Tür zu schauen. Das ist er. Nur von meinem hastig gebundenen Bademantel bedeckt, öffne ich die Tür. Ich lächle jetzt. Ich lächle, als er ins Foyer geht, ich lächle, als ich die Tür schließe und verriegele. Ich lächle, als ich mich umdrehe und er mich in seine Arme nimmt.

"Ich will dich, Sarah." Seine ersten Worte, nachdem sich die Tür hinter ihm geschlossen hat, sind gesprochen, während er mich festhält.

"Komm mit nach oben in mein Schlafzimmer", flüstere ich, mein Gesicht brennt, als ich seine Hand nehme. Ich führe ihn die Treppe hinauf, den Flur entlang, durch die Tür in mein Schlafzimmer. Er folgt mir hinein, wartet, während ich die Tür schließe und das Schloss umdrehe. Er war noch nie in meinem Schlafzimmer. Es ist ganz rosa und weiß und mädchenhaft, aus der Zeit, als ich jünger war. Mein Bett ist groß genug für uns beide. Ich denke an letzte Nacht und daran, wie hart er es mit mir gemacht hat, und ich hoffe, er ist stark genug.

Er sieht sich nicht in meinem Zimmer um. Er schaut auf nichts anderes als auf mich. Er nimmt mich in seine Arme und geht mit mir zurück zu meinem Bett. Das Bett, in dem ich letzte Nacht geschlafen habe und in dem ich nicht länger traurig und allein sein werde. Seine Hände binden meinen Morgenmantel auf, während meine an den Knöpfen seines Hemdes herumfummeln.

"Geht es dir wirklich gut?", fragt er, während er mir den Bademantel von den Schultern streift. Er fällt auf den Boden, sammelt sich um meine Knöchel und lässt mich nackt zurück.

Ich lächle, meine Hände ziehen ihm das Hemd aus, fummeln an seinem Gürtel. "Ja", sage ich, "mir geht's gut." Und das bin ich, jetzt, wo er hier ist, bei mir. Jetzt, wo er mich will und mein Bett auf das seine wartet, während ich mich hinsetze und ihm dabei zusehe, wie er seine Jeans und seine Boxershorts nach unten schiebt und seinen Schwanz freigibt. Er ist so groß und hart und ich beuge mich vor und küsse seine Spitze.

"Ich will dich, Sarah", sagt er wieder und beobachtet mich, während ich ihn lecke.

"Ich bin noch da", sage ich, lasse mich auf dem Bett auf den Rücken fallen und sehe ihm zu, wie er sich auszieht. Keiner von uns beiden spricht mehr, ich brauche keine Worte. Ich begnüge mich damit, ihm zuzusehen, wie er sich entblößt. Sein Schwanz ist hart, ragt heraus. Ich frage mich, ob er schon die ganze Zeit, als er hierher fuhr, hart für mich war. Es ist aufregend, das zu denken. Ich hoffe, er war es. Der Gedanke beflügelt mich, während ich ihn beobachte, wie er am Bett steht und auf mich herabschaut.

"Gott, ich will dich, Sarah", sagt er wieder, seine Augen erforschen meinen Körper.

Ich lächle. "Das merke ich." Ich gehe auf die Knie. Ich zeige mich ihm. Schamlos. Ich will, dass er mich sieht. Ich will ihn erregen. "Ich will dich", sage ich. Ich bin so feucht. Rosa und nass und glitschig und ich bin ein wenig wund von letzter Nacht, aber ich bin so bereit für ihn, wenn er mit dem gleichen dringenden Bedürfnis zu mir kommt, mit dem er mich letzte Nacht genommen hat. Es spielt überhaupt keine Rolle, dass ich nur ein wenig wund bin, weil ich ihn wieder so sehr will.

Ich erschaudere vor Erregung, als er sich auf das Bett bewegt, seine Knie zwischen meinen Beinen. Ich finde seine steife Härte mit meiner Hand, führe ihn begierig zu mir, während ich meine Knie zurückziehe, mich ihm entblöße und ausliefere. Er berührt mich sanft, macht mich bereit. Das ist nicht nötig, ich bin mehr als bereit. Er lächelt, als er das für sich selbst feststellt.

Ich schaudere wieder, stöhne, als er sich von meiner Hand führen lässt, als er mich besteigt, als er mich in Besitz nimmt, als er mich sanft zu seinem macht. Sein Gewicht liegt auf mir, ich ziehe meine Knie weiter zurück, ich bin offen für seine stoßende Besessenheit, er ist in mir, umklammert meine Schenkel, während er meine Hände über meinem Kopf ans Bett fesselt und mich wieder und wieder und wieder ausfüllt, während ich vor Freude und Lust stöhne.

Seine Bewegungen sind langsam und gleichmäßig, er lässt sich heute Morgen Zeit mit mir. Ich genieße es, wie er mich nimmt, meine Fersen stützen sich auf seine Hüften, während er sich in mir bewegt. Mein ganzes Wesen konzentriert sich auf die Empfindungen, die er in mir erzeugt, während sein Schwanz sich in mich hinein- und wieder herausbewegt, sich langsam in mich einhüllt, sich wieder herausbewegt und wieder hinein gleitet. Mein Kanal umklammert ihn, er füllt mich aus, hält sich immer noch hoch in mir und mein ganzer Körper kräuselt sich vor Lust, die ich spüre.

"Bin ich gut?" Ich stöhne, schaue auf zu seinem Gesicht, seine Brust drückt sich auf meine zarten Brüste, sein Körper reitet auf meinem. Ich will so gut für ihn sein. Ich will ihm so viel Freude bereiten, so viel Genuss, ich will, dass sein Schwanz sich in mir festkrallt, weil ich weiß, dass meine Fotze für ihn ist, für seinen Schwanz, um ihn zu benutzen, um ihn zu nehmen, um sich darin zu vergnügen. "Richard ....Ohhh Richard Richard"....

Allein sein Name, der über meine Zunge rollt, während ich in sein Gesicht schaue, steigert meine Erregung. Richard macht Liebe mit mir, sein nackter Körper bewegt sich auf meinem. Ich liege unter ihm, ich habe mich ihm hingegeben, mich ihm weit geöffnet, und sein Schwanz dringt in mich ein, an der Verbindung meiner Schenkel, wo ich mich ihm anbiete, um ihn zu nehmen, zu seinem Vergnügen. Er zieht sich zurück, nur noch die Spitze seines Schwanzes ist in mir. Dort hält er inne. Seine Lippen streifen meine, ein flüchtiger Kuss.