Alle 12 Minuten...

Die folgende, fiese kleine Geschichte entstand an einem wirklich langweiligen, kalten und regnerischen Nachmittag zu Coronazeiten. Meine Internetverbindung war ausgefallen und das öde Fernsehprogramm zeigte beim Durchschalten auf allen Kanälen: Nervige Werbung! Darunter, viel zu oft, genau den Spot, der mich dann auf die Idee brachte.

Warnung! Obwohl es darin natürlich um Sex geht und dieser auch explizit beschrieben wird, steht die Erotik nicht im Vordergrund. Es dauert auch ein wenig, bis es heisst:

"UND... Action!!!"

Es ist hauptsächlich eine als satirisch, oder eher noch sarkastisch, aufzufassende "Was wäre, wenn...-Story", die in einer (nicht weit?) entfernten Zukunft spielt. Ich nehme darin aber nicht nur Werbung, sondern auch mehrere andere Themen auf die Schippe. Darunter eine sehr beliebte Sparte bei Lit. (In der sich allerdings nicht wenige meiner eigenen Werke finden lassen... ;-) )

Wer ein schnelles, einhändig zu lesendes, "Rein-Raus... Aus die Maus!" sucht, braucht jetzt erst gar nicht weiter zu lesen. Allen anderen wünsche ich (hoffentlich): Viel Spass!

orkbreed

Alle 12 Minuten...

Leon

Niemand weiss, wie es dazu kam. Aber die Partnervermittlungsseiten im Internet wurden mit der Zeit immer mächtiger. Heutzutage sind sie so tief und eng mit dem Staat verwoben, dass es inzwischen vollkommen illegal ist, seine festen Lebensgefährt*innen*aussen, aber auch gelegentlichen Sexualpartner*innen*aussen, auf dem sogenannten "Schwarzmarkt" zu suchen. (Zumindest nach Erreichen der Volljährigkeit...) Was bedeutet, ein Paar, das sich, wie in früheren Zeiten üblich, in einer Bar, beim Einkaufen, auf der Arbeit oder sonst irgendwo kennenlernt, und danach, sei es auch nur für einen einzigen kurzen One-Night-Stand, zusammenkommt, riskiert eine mehrjährige Gefängnisstrafe!

Nein, dieser Tage läuft das anders: Singles werden zentral erfasst, von einem Computer nach ganz bestimmten, kaum durchschaubaren, Kriterien ausgewählt und schliesslich einander zugewiesen.

Ganz nach dem Motto: Auf jeden Topf passt ein Deckel. Und wirklich gehen die Anträge auf Scheidung, sowie die der spätgebärenden Mütter so ziemlich gegen null, während die Anzahl der jungverheirateten Menschen und die Geburtenraten in die Höhe schiessen.

Und wie läuft das mit dem spontanen Sex? Nun, den kann man haben, so oft man möchte.

Lediglich kurz bei der entsprechenden Stelle melden und spätestens eine Stunde später mit jemandem durchs Bett toben. Oder auch mehreren Jemanden. Bzw.,... Ach egal, auf FICK.en findet jeder das, was ihm gefällt!

Das System funktioniert also.

Allerdings nicht ganz reibungslos, wie ich an diesem Tag, übrigens zum wiederholten Male, feststellen musste.

Morgens hatte ich eine erneute Zuweisung in meiner Mailbox gehabt und freute mich selbstverständlich wie Bolle. Nachdem ich mir die Informationen über meine zukünftige Partnerin durchgesehen hatte, war allerdings glasklar, dass ich die Frau ablehnen MUSSTE! Nur war das, aus gewissen Gründen, keine gute Option. Ich musste da anders rauskommen! So nahm ich Kontakt mit der entsprechenden Stelle beim Standesamt auf, um dieses über den sichtlich erschreckenden Fehler zu informieren. Und natürlich darzulegen, warum die Zuweisung, meiner Ansicht nach, daher annuliert werden musste...

Nach stundenlangen Versuchen kam endlich eine Verbindung zustande und ich legte meinen Einspruch ein. Mein Gegenüber war allerdings ein sturer, sesselfurzender Korinthenkacker von einem Bürokraten. Und der blaffte mich, kaum, dass ich mich erklärt hatte, rüde an:

"Das System macht keine Fehler! Und wie ich hier in ihrer Akte sehen kann, sind in diesem Fünfjahresplan bei ihnen bereits drei Ablehnungen protokolliert!"

"Die erste Zuweisung war eine 83jährige, die seit einem Jahr im Koma lag und eine Woche später verstorben ist. Um ihren Verwandten Unannehmlichkeiten zu ersparen, habe ich von meinem Recht auf Ablehnung Gebrauch gemacht..."

"Für mich ist das zwar keine gute Begründung. Trotzdem wurde dem stattgegeben."

Sein Gesicht sagte ganz deutlich: Mit mir als Sachbearbeiter wäre das anders gelaufen!

"Bei der zweiten Zuweisung handelte es sich um eine Dame, die ihren früheren Status als Mann aufgegeben und sich einer Geschlechtsumwandlung unterzogen hatte..."

"Haben sie etwas gegen Transsexuelle?"

"Natürlich nicht! Jeder Mensch ist frei in der Entscheidung über seinen Geschlechtsstatus! Und das ist auch gut so!"

Ein angewiderter Blick seinerseits machte seine persönliche Meinung dazu klar. (Aber die musste er ja hier nicht vertreten.)

"Nun, ich will ihnen darin mal unbesehen glauben..."

Tat er nicht! Das konnte ich ebenfalls deutlich sehen.

"Ausserdem kam die Ablehnung von Josie. Sie erklärte nämlich, dass sie lesbisch sei."

"Aha..."

"Übrigens bin ich heute mit ihr sehr gut befreundet. Aber das nur nebenbei. Bei der dritten Zuweisung stellte sich leider heraus, dass die Frau bereits glücklich verheiratet war."

Er lehnte sich missmutig zurück.

"Eine unerklärliche Doppelzuweisung, die jedoch als beiderseitige Ablehnung zu werten ist!

Sei es, wie es sei, eine weitere Ablehnung können sie sich somit nicht leisten!"

"Das ist keine Ablehnung! Ich will, dass die Zuweisung annuliert wird, weil...!"

Er ging einfach darüber hinweg.

"Und ihre Verlobte übrigens auch nicht! Falls sie sich doch dazu entscheiden sollten, setze ich sie beide sofort auf die PNG-Liste! Und sie wissen doch hoffentlich, was das bedeutet?!"

Auf die Persona Non Grata-Liste zu kommen, heisst: Man kann sich auch gleich aufhängen... Lebenslange Einstufung D. Und damit keinerlei Hoffnung darauf, jemals wieder einen Partner zugewiesen zu bekommen. Sowie Aberkennung der Bürgerrechte für mindestens zehn Jahre und natürlich den Verlust des Arbeitsplatzes. (Weil man seinen Bürgerpflichten nicht nachgekommen ist...)

"Natürlich. Wenn sie sich jedoch noch einmal meine besonderen Gründe ansehen würden, die meiner Meinung nach eine Annulierung zwingend notwendig machen?"

"Papperlapapp! Ich sagte doch schon: Das System macht keine Fehler! Und daher rate ich ihnen nun dringend, sich umgehend mit ihrer Zukünftigen in Verbindung zu setzen!"

"Aber..."

"Jetzt reicht es! Ich habe Wichtigeres zu tun, als mir ihr vollkommen grundloses Gejammer und ihre an den Haaren herbeigezogenen Ausreden anzuhören!"

Seine Finger klackerten flink über seine Tastatur. Dann lächelte er süffisant.

"Ausserdem ist die Ehe bereits ins Register eingetragen! Der Termin für den Vollzug wurde behördlicherseits angesetzt auf heute Abend, Punkt 20:15 Uhr nach der Tagesschau."

Ich hatte so einen leisen Verdacht, wann das geschehen war. Und wer das veranlasst hatte...

"Zum Beweis, dass sie ihrer Verpflichtung auch nachkommen, ordne ich hiermit zudem eine Übertragung über Webcam an! Bei einer Missachtung stehen sie und ihre Partnerin um 21:00 auf die Liste..."

Mit einem Tastenklick beendete er das Gespräch abrupt.

Verpassen sie nicht: DAS PROLODUELL! Messer gegen Baseballschläger! Wer gewinnt???

SO EINE SCH...!!!

Einige Minuten später liess ich Inga in meine Wohnung. Sie musste mir nur kurz ins finstere Gesicht blicken, um zu wissen, wie es stand.

"Sieht nicht so aus, als hättest du Glück gehabt..."

Ich hatte sie bereits direkt nach der erhaltenen Zuweisung kontaktiert. Wobei ich ihrem Anruf nur um Sekunden zuvorgekommen war. Sie sah die Sache ganz genauso wie ich. Nämlich, dass eine Ehe zwischen uns nicht funktionieren würde. Oder besser gesagt: KONNTE! Und hatte meinem Versuch, die Sache klarzustellen, daher vollends zugestimmt.

"Ich glaub, der Penner hat mir nicht einmal zugehört!"

Ich spielte ihr die Aufnahme des Gesprächs vor.

"Oh, Gott! Leon! Wir müssen die Scheidung einreichen! Sofort!"

"Das geht erst, wenn die Ehe vollzogen ist, Inga. Und selbst danach müssten wir Minimum einen Monat warten..."

"Du meinst, wir.."

"Wenn wir nicht auf der Liste landen wollen, haben wir wohl keine andere Wahl..."

Das Mädel nickte resignierend, als sie die schreckliche Tatsache akzeptieren musste:

Wir waren anscheinend dazu verdammt, heute abend Sex miteinander zu haben! Vor den Augen von eventuell Tausenden an Zuschauern!

Sie war kreidebleich. Zitterte. Sah aus, als wollte sie sich im nächsten Moment übergeben.

Nun, mir ging es genauso wie ihr. Ich wollte nicht mit ihr schlafen! Sie dabei wohlmöglich auch noch schwängern! (Die Pille, u.ä., wurden bereits vor Jahren verboten, damit sich die Rentenkassen irgendwann wieder erholten.) Das durfte auf gar keinen Fall geschehen!!!

Schliesslich war Inga meine SCHWESTER!

Inga

Ich hätte kotzen können! Wie, zum Teufel, war ich nur in eine solche Situation geraten?? Bei Leon konnte ich das ja noch halbwegs verstehen. Er war zum Teil ja selbst schuld an seiner Misere! Aber ich? Verdammt, ich hatte eine A++ Einstufung! Ich besass Modelmaße, ein ebenmässiges Gesicht, mein Intelligenzquotient lag weit über dem Durchschnitt und ich verdiente als Gensplicerin gar nicht schlecht! Wie also konnte ich dann auch nur eine einzige Ablehnung kassieren? Geschweige denn DREI!!! Von denen keine von mir ausgesprochen wurde, sondern alle von den mir zugewiesenen Männern! Aber es war passiert und zur Strafe (Wofür überhaupt?!) sollte ich jetzt mit meinem eigenen Bruder Inzest treiben!

Ich schwor bei Crick und Watson, wenn ich jemals das Sperma dieses degenerierten Arschlochs von Standesbeamten in die Finger kriegte, würde ich höchstpersönlich dafür sorgen, dass all seine Nachkommen bis ins dritte Glied mit einer C Einstufung als kaum vermittelbar galten!!

Moment! Vielleicht war das ja die rettende Idee! Ich griff nach meinem Kommunikator.

"Gesundheitsamt, Abteilung für Volksgesundheit und Genetik...?"

"Ja, Hallo, ich möchte gern eine Schnelleingabe zur Verhinderung einer Ehe aus genetischen Gründen machen..."

"Die Kollegin, die solche Fälle bearbeitet, ist im Urlaub."

"Eventuell können sie mir ja helfen? Es ist wichtig!"

"Tut mir leid, aber dafür bin ich nicht qualifiziert. Rufen sie doch in zwei Wochen wieder an. Dann ist die Kollegin auch wieder da. Guten Tag..."

"Aber...! Hallo...? Haalloo...???"

...Verbindung unterbrochen...

Schmeckt dem Hundchen nicht das Chappi, ist´s noch immer gut für Papi!!

Nächster Versuch!

...Verbindung kann nicht aufgebaut werden...

Und nochmal!

...Verbindung kann nicht aufgebaut werden...

Bestimmt fünfzehn oder zwanzig Mal wählte ich die Nummer. Und erhielt ebenso oft ein:

...Verbindung kann nicht aufgebaut werden...

Und schliesslich...

"Das Gesundheitsamt! Wir sind sieben Tage die Woche und vierundzwanzig Stunden am Tag für sie da! Leider versuchen sie, uns ausserhalb unserer Geschäftszeiten zu kontaktieren..."

Ein Mann legt lächelnd ein Tuch um den Hals einer Frau.

"Ich Singleshippe jetzt..."

ALLE ZWÖLF MINUTEN ENTLIEBT SICH EIN PAAR ÜBER SINGLESHIP!!

Jetzt ging ich wirklich kotzen!

Leon

Im Gegensatz zu meiner Schwester hatte ich eine Vermutung, warum sie dreimal abgelehnt worden war. Klar, die meisten Männer hätten wahrscheinlich ihr linkes Ei dafür gegeben, eine 1,75m grosse, kurvenreiche, schwarzhaarige Schönheit mit babyblauen Augen und meterlangen Beinen zugewiesen zu bekommen. Damit liess sich doch trefflich protzen! Wenn die Kerle dann allerdings erfuhren, dass Inga weit mehr verdiente, als die meisten von ihnen, wurde es schon arg kritisch. War für einige aber durchaus hinnehmbar.

Doch, dass die Lady intelligenter war, als 95% der Herren der Schöpfung, bedeutete ein fast absolutes NO GO! Hinzu kam, Inga hatte ein etwas "exzentrisches" Temperament, mit dem sie mich, besonders während ihrer Pubertät, mehr als einmal zur Weissglut getrieben hatte. Aber ich verzieh ihr immer wieder, denn trotz ihres zickigen Wesens liebte ich meine kleine Schwester schon immer fast abgöttisch. (Als Bruder! Nicht als Mann!)

Als sie wiederkam, sah sie aus wie Buttermilch mit Spucke. Ich nahm sie sofort in den Arm. Mit tränenerstickter Stimme flüsterte Inga:

"Fass mich nicht an!"

"Das ist meine letzte Gelegenheit, dich als dein Bruder zu umarmen."

Ich stockte. Wollte meine nächsten Worte gar nicht aussprechen.

"Wenn ich dir das nächste Mal, heute abend, körperlich so nahe komme, geschieht das aus einem ganz anderen Grund, als dich zu trösten."

Sie schluchzte auf.

"Bitte nicht..."

Ihre Tränen taten mir in der Seele weh! Was hätte ich nicht dafür gegeben, ihr die Schande ersparen zu können! Andererseits wollte ich keinesfalls als drogenvernebelte Arbeitsdrohne in der Kanalisation Scheisse schaufeln.

"Ich werde wohl müssen..."

Inga

"Ich weiss..."

Ja, ich wusste es. Wusste, dass Leon vollkommen Recht hatte. Ich würde wirklich mit ihm schlafen müssen, wenn ich nicht als rechtlose Legehenne enden wollte, die ihre Eizellen an kinderlose Paare "spendete". Und in Wahrheit weinte ich auch nicht um mich. Sondern um meinen grossen Bruder, der mich schon immer absolut bedingungslos vor allem und jedem beschützt hatte! Selbst als ich ihm in meiner Teenagerzeit, auf jede erdenkliche biestige Art und Weise, das Leben zur Hölle gemacht hatte! Und dafür liebte, nein, vergötterte ich ihn. (Als Schwester! Nicht als Frau!)

Und heute würde er gegen eben diesen Schutzinstinkt handeln müssen! In Tränen rasender Wut aufgelöst, liess ich es schliesslich zu, dass Leon mich festhielt, bis ich mich etwas beruhigt hatte.

Dann klingelte es an der Tür.

"Tach! Expresslieferung! Ein Brautkleid... Und ein Anzug für den Bräutigam... Hier bitte unterschreiben... Danke... Meinen herzlichen Glückwunsch übrigens..."

"BAAAARGH!!!!"

Der Lieferfahrer konnte zwar nichts dazu, schloss aber blitzschnell die Tür hinter sich, als ich blindlings den nächsten greifbaren Gegenstand nach ihm warf. Meine .45er "Raubmord" zerschellte in tausend Teile...

Leon

Der Typ hatte wohl einige Übung und Erfahrung mit solchen Situationen. Er wich dem extrem gut gezielten Wurfgeschoss mühelos aus und rief dann von draussen:

"Sie hören von meinem Anwalt!"

ANWALT! Genau! Vielleicht konnte uns ja jemand aus dieser, mit Recht, niederen und verachteten Kaste helfen!

Nun, machen wir es kurz... Nein, nicht wirklich...

Unser Fall sei zwar sehr interessant. Und man würde natürlich alle möglichen Hebel in Bewegung setzten, um uns bei der Lösung des Problems behilflich zu sein. Aber erst morgen. Bis dahin sollten wir den Dingen einfach ihren Lauf lassen. Man könne uns jetzt zwar einen Rat geben. Aber keine Garantie, dass es funktionieren würde. Das machte dann noch 500€.

Entnervt legte ich auf.

Eine Frau giesst lächelnd etwas in eine Tasse Kaffee, die offensichtlich für den Mann im Hintergrund bestimmt ist.

"Ich Singleshippe jetzt..."

ALLE ZWÖLF MINUTEN ENTLIEBT SICH EIN PAAR ÜBER SINGLESHIP!!

Inga und Leon

20:15 Uhr.

DIESE SENDUNG WIRD IHNEN PRÄSENTIERT VON: WIR-KLAUEN-DEIN-AUTO.pl

Wir sahen gemeinsam in die Kamera des Multifunktionsunterhaltungsgeräts.

"Hallo, wir sind Inga..."

"...und Leon. Wir sind Bruder..."

"...und Schwester."

"Durch uns unbekannte, unverständliche und auch unbegreifliche Gründe wurden wir einander als Ehepartner zugewiesen."

"Unsere sämtlichen Versuche den offensichtlichen Irrtum bei den entsprechenden Stellen aufzuklären und unsere Verbindung noch rechtzeitig zu annulieren, sind leider gescheitert."

"Stattdessen sind wir, aufgrund einer behördlichen Anordnung heutigen Datums und unter Androhung weiterer schwerer Konsequenzen, dazu gezwungen, diese Geschwisterehe tatsächlich zu vollziehen."

"Wir erklären öffentlich, dass wir die folgenden sexuellen Aktivitäten beide nicht wollen. Und möchten hiermit bereits im Voraus Selbstanzeige wegen Inzest stellen."

Wir verstummten. Sahen uns nervös an. Doch wir wussten: Jetzt blieb uns persönlich keine weitere Möglichkeit mehr, das Unvermeidliche noch länger herauszuzögern. (Das folgende hätten in diesem Moment nur noch andere verhindern können...)

Leon

Auch wenn Inga meine Schwester war, eines musste ich zugeben. Sie war echt eine Traumfrau. (Zwar nicht meine Traumfrau, aber für irgendjemand mit Sicherheit.) Und sah wunderschön aus in ihrem Brautkleid. Auch wenn dieses eher in eine Pornofilm gepasst hätte...

Es war weiß, natürlich, mit vielen Schleifen und Rüschen, lag am Oberkörper eng an, der Rock war unten weit ausgestellt. Allerdings hatte es einen Ausschnitt, der bis zum Bauchnabel ging, wodurch ihre grossen Brüste nur unzulänglich bedeckt waren. Dann wurde es durch drei Häkchen verschlossen und fiel ab dem Venushügel wieder dreieckig auseinander. So wurden nicht nur ihre weißen Pumps mit extrem hochhackigen Absätzen sichtbar. Sondern auch ihre langen, schlanken Beine in halterlosen Strümpfen. Und, was das Schlimmste war, ein Stringtanga aus hauchdünner Spitze, der eigentlich NICHTS verbarg...

Inga

Ich musterte Leon. Selbst mir als seiner Schwester war klar ersichtlich: Eigentlich wäre er für jede Frau eine gute Partie gewesen aus. (Ausser für mich! Selbstverständlich!) A Einstufung, IQ im oberen Durchschnitt, guter Verdienst als Händler für antike Sexspielzeuge. Dazu fast 1,90m gross, durchtrainiert, wie ich schwarzhaarig und blauäugig, mit einem humorvollen und ausgeglichenen (wohl eher gefährlich ruhigem) Charakter. Das einzige, das ihn von einer A+ Einstufung trennte, war das leicht schiefe Nasenbein, das er sich bei einem "Unfall" gebrochen hatte.

Seine breiten Schultern sprengten fast diesen lächerlichen Anzug. Ja! Lächerlich! Das Teil sah aus wie die Arbeitskleidung eines Strippers! Es funktionierte auch so. Die Jacke wurde vorn nur durch einen Klettverschluss zusammengehalten, das Hemd besass lediglich ein Vorderteil, dessen Kragen mit Fliege wie eine Spange um den Hals geklemmt war. Und die Hosen? Beinlinge, die nur mit einigen Druckknöpfen an einem Lederslip befestigt waren und an den Innenseiten ebenfalls Klettverschlüsse aufwiesen...

Das Brautpaar küsst sich zu Beginn! Und... ACTION!!!

Leon

Eine scheppernde Computerstimme liess uns plötzlich zusammenzucken! Riss Inga und mich im Befehlston zurück in die Realität. Wir bekamen Regieanweisungen? (Ja... Diese waren für unsere Zuschauer aber nicht zu hören, da sie herausgefiltert wurden.)

Zögernd trat ich auf meine Schwester zu und zog sie an mich. Sie wich erst zurück, als hätte ich sie mit einem glühenden Eisen berührt. Doch nur eine Winzigkeit, dann nickte sie und drückte ihre Lippen kaum spürbar auf die meinen. (Tapferes Mädel!)

Nochmal! Dabei legt die Braut ihre Arme um den Nacken des Bräutigams!

Wir befolgten den Befehl. Widerwillig!

Und ein weiteres Mal! Dabei geht das Brautpaar über zu Zungenküssen!

Unsere Blick trafen sich und ich fragte leise:

"Filmkuss?"

Sie nickte.

"Filmkuss!"

Wir pressten die Gesichter aneinander.

Gute Idee, schlechter Versuch...

MÖÖÖÖT!!!!

FAKE!! Erste Verwarnung! Bei drei Verwarnungen gilt die Ehe als nicht vollzogen! Das Paar wird echte Zungenküsse zeigen!

Mir kam die Galle hoch, als unsere Zungen nun begannen, sich wirklich zu umspielen. Doch ich hielt mich zurück. Ich konnte mich ja wohl schlecht in Ingas offenen Mund übergeben!

Mit fest geschlossenen Augen stellte mir jetzt einfach vor, meine Partnerin wäre der zur Zeit heisseste und angesagteste weibliche Superstar: Heidi-Jennifer Bardot, Model, Sängerin und Schauspielerin.

Danach ging es besser...

Inga

Leon war gar kein schlechter Küsser. Nein, er war sogar ganz hervorragend! Das machte es etwas leichter. Zwar nicht sehr viel, aber doch in einem gewissen, ganz geringen Maße.

--Lass dich fallen, Inga! Je schneller ihr vorankommt in dieser Farce, desto schneller ist es hoffentlich vorbei...--

Ich folgte meinem eigenen Rat...

Mehr Leidenschaft! Das Paar beginnt, sich gegenseitig zu streicheln!

Leons zitternde Hände glitten vorsichtig über meinen Rücken, sichtlich bemüht, es verliebt, aussehen zu lassen. Doch waren seine Berührungen wahrscheinlich eher tröstend und beruhigend gemeint, denn genau so fühlten sie sich an. Ich versuchte, es ihm gleich zu tun.