Alle Kommentare zu 'Das Antiquariat'

mehr kann man nicht sagen.

Fangen wir mit dem Positiven an: Die Rechtschreibung ist ok, die Grammatik vertretbar.

Nun zum Rest: Deine Story hat das Strickmuster und auch die Spannung/Erotik eines Billig-Porno:

Zwei Darsteller betreten den Raum, der dritte ist schon drin. Da das Drehbuch den Ablauf vorschreibt, sind mehr als 2 oder 3 Sätze nicht nötig.

Dann beginnt das Turnen und Stöhnen.

Hauptunterschied: im Billig-Porno dauert das Turnen mindestes 10 Minuten, Du bringst auch diesen Teil in geschätzten 3 Minuten "über die Bühne".

Da es Dein erstes Werk ist: Lies doch mal einige der guten Autoren hier, und überleg Dir, was ihre Geschichten lesenswert macht. Wie sie den Leser neugierig machen. Wie sie Spannung erzeugen. Wie sie Sex schildern, Lust, Gier.

Dann kannst Du evtl. auch die erotische Geschichte schreiben, die Du im letzten Absatz erwähntest.

Viel Erfolg!

Ludwig_v_Obb

Ihr habt doch sicher noch mehr mit ihr gemacht, oder nicht?

Lass uns das doch bald wissen !!!

Schlecht finde ich den Erzählstil nicht. Nur ein wenig verwirrend.

Eine von zwei Sachen, die ich mir anders wünschen würde, ist die Detailliertheit innerhalb der Geschichte.

Ganz am Anfang ist sie gut. Fängt durchaus eine gewisse Atmosphäre ein und schafft ein Bild. Aber plötzlich wir die ganze Geschichte zu einer Aneinanderreihung von Momentaufnahmen mit mehr minütigen Abstand. Als hätte der Fotograf von Videomodus auf einzelne Bilder umgeschaltet.

Der andere Punkt: Wer? Mit wem? Und wieso?

Die Erzählerin hielt ich für einen Erzähler und Ditti gab mir auch zunächst wenig Informationen.

Du konntest im ersten Teil sogar Düfte in dein Bild einbauen. Warum hast du das nicht fortgeführt und zum einen Wirkungen und daraus resultierende Reaktionen deiner Protagonistin geschildert und zum anderen eben auch verbale wie nonverbale Kommunikation stattfinden lassen?

Die Geschichte war mir deutlich zu kurz, auch wenn sie einen echten Ansatz für Potential durchblicken lässt.

Gib uns doch bitte mehr. Auch inhaltlich. ;-)

Der Anfang war gar nicht so schlecht, man hätte nur zu Anfang auf dir Erzählerin eingehen können und auch etwas über Ditti schreiben.

Wie schon in einem anderen Komentar erwähnt hast du ansonsten schon Plastisch angefangen und schön erzählt. Aber dann wurde es nur noch zu einer Aufzählung von Momenten.

Bitte beim nächsten Mal länger und auch ausführlicher schreiben. Beschreibe Gefühle und Sinneseindrücke der Personen.

Wir werden daran arbeiten und es in der nächsten Geschichte möglichst berücksichtigen.

Bitte, weiterhin keine Hemmung beim Kritiken schreiben.

Danke.

lacondie

Ein origineller Ort für Körpersport: Leiter-Spagat im Buchantiquariat.

Aber doch eher unwahrscheinlich, dass die schöne Verkäuferin (oder Inhaberin?) 'einfach so' den Laden schließt und ihre Kunden auf eine Weise bedient, dass es den Staub von den Folianten bläst.

Aber sitzt die wirklich den ganzen Tag dort und wartet auf Beute wie die Spinne im Netz? Oder ist an diesem Kundenpaar etwas so Besonderes, dass sie hier ausnahmsweise 'in die Vollen geht'?

Eine hübsche Fantasie ist das ja allemal, für mich als Mann: ich betrete einen Laden, schon wird die Tür hinter mir geschlossen und ich krieg' einen geblasen.

Aber ein bisschen zu simpel und lebensfremd. Mag ja sein, dass die Verkäuferin rattig ist, aber so ganz ohne verbales Abtasten - Diskussion über erotische Buchinhalte z. B. - würde das in der Realität kaum ablaufen.

Mögliche Alternative: Die Verkäuferin ist eine Bekannte der Erzählerin und beide haben sich dazu verabredet, Ditti kirre zu machen usw.

Insgesamt eine muntere Geschichte, bei der es aber allzu schnell und unmotiviert zur Sache geht.

Na ja! Kurz knapp und gut geschrieben ...