Die Silikonpuppe

"Aber wieso denn? Das Silikon wird mir doch nich' in mein Rücken gespritzt, Evren?!"

Evren schüttelt verzweifelt sein Kopf... von meine orthopädisichen Kenntnisse scheint er nich' grade begeistert zu sein...

"Die Schönheitskliniken in Benidorm bietet doch die 'Fettabsaugung' an, Evren... wenn das bei Silikon auch möglich is' liesse sich die Menge doch einfach redu-zieren wenn ich mit den Gewicht von meine Brüste nich' klar komme!"

Evren macht eine kurze Pause, ehe er antwortet...

"Das injektzierte Silikon geht mit den 'Glandula mammarias' eine innige plastische Verbindung ein, Michaela..... es ist deshalb nicht so einfach wie du dir das viel-leicht vorstellen magst...

In ein zwei Jahren wird das aber bestimmt möglich sein! Die Mediziner in den Ara-bischen Emiraten arbeiten zwar schon daran!"

Mein Schatz hatte mir von die Geschichte der Araber in Granda ja erzählt.... damals war die arabische Medizin schon auf den heutigen Stand und die Spanier lebten noch in Schweinekoben!

Leider hat 'El Cid'... ja eigentlich 'Rodrigo Díaz de Vivar', während der Zeit der 'Reconquista' die Araber aber dann aus Spanien vertrieben und die spanische Medizin fiel ins Mittelalter zurück!

Den Spielfilm 'El Cid' mit 'Charlton Heston' hatte ich in meine Kindheit gesehen... wie der im mittelalterlicher Rüstung am Strand von Peniscola mit eine 'Seiko' Armbanduhr am Handgelenk gegen die Araber reitet...

Ich erinner' mir daran deshalb so genau, weil meine Mama sich dabei halb tot gelacht hatte!

Jedenfalls hab' ich seit den Film grosses Vertrauen in die arabische Medizin!

"Was sind schon 'ein zwei Jahre' Evren! Ich bin noch jung...kann das echt locker ab-warten, wenn's da wirklich bei mir zu Rückenprobleme kommt und ich mir nich' an das Gewicht gewöhnen kann!"... bettel ich.. zieh' dabei ein Flunsch..

Mit meine Hartnäckigkeit überforder' ich Evren und seine Tochter wohl etwas...

Das liegt aber an meine Gene! In meine Kindheit jedenfalls hab' ich immer so lange gequengelt, bis meine Mama mir den Lutscher oder das Eis gekauft hat das ich haben wollte!

Schliesslich geben beide nach... meine Hartnäckigkeit hat sich gelohnt....

Die Arme wieder über den Kopf... die Prozedur geht weiter...

Evren pumpt... Aische knetet... Arme wieder runter...

"Langsam tun mir die Arme weh... was sind da schon Rückenprobleme, Evren!"... kicher ich..

Arme wieder runter...es dauert etwas bis die Silikonflasche leer und ich zufrieden bin...

"Mehr als die Grösse 'EE' ist jetzt erreicht, Michaela! Die grosse Unterbrustfalte liess sich dabei leider nicht vermeiden!"

Das kann auch mit eine offene Büstenhebe von 'Putas Secrets' beheben... tröste ich mir...

Tatsächlich stolper ich auch, als es wieder zur Waage geht... das Gegengewicht von mein Popo kann die Schwerkraft wohl nich' ausgleichen!

Wieder die Prozedur mit den Waagbalken... fast sechzig Kilo stellt Aische dabei fest!

Fast zehn Kilo hab' ich bei die ganze Prozedur zugenommen!

Vielleicht gibt's dabei noch ein Mengerabatt...

"Wieso Is' Silikon eigentlich so schwer, Aische?"... frag' ich sie ganz erstaunt..

"Das Artgewicht von Silikon ist 1,2 Gramm pro Kubikzentimeter, Michaela... das Kilo also 200 Gramm schwerer als Wasser, Michaela!"

Von 'Artgewicht' hatte ich in die Hilfschule ja nix gehört... ich muss das deshalb auch alles widerspruchslos akzeptieren...

Sorgen mach ich mir nur, was Pedro dazu sagt, wenn ich jetzt beim 'Hoppe Reiter' nich' mehr so leicht zu handhaben bin!

Vor dem Spiegel auf den Flur prüfe ich noch mal mein Gesamterscheinungsbild....

Meine Brüste sind so gross wie reife Melonen aber trotzt ihres grossen Volumens perfekt geformt.

Mein neuer Look überwältigt mir...

Vorsichtig betastete ich sie.... weich und doch auch fest stell' ich fest....

Heute Morgen noch hat eine Brust locker in einer gewölbten Hand Platz gehabt, nun reichten noch nich' mal zwei Hände aus, um sie komplett zu umfassen!

Auch die Vorhöfe und vor allem die Nippel sind deutlich grösser als vorher und stehen jetzt schön spitz nach oben!

Ich muss mir wegen meine Melonen weit vorbeugen, um nach unten auf die Beine und mein Bauch sehen zu können.

In Zukunft werd ich dazu wohl immer ein Spiegel benutzen müssen!

Meine Lippen sehen jetzt auch perfekt aus! Sie wirken jetzt echt deutlich voller!

Ich greif' in mein Schminckköfferchen... bemal' meine 'Vaigina dentata' mit ein knalligen Rot und bin echt begeistert...

Wau! solche Lippen hab' ich mir immer schon gewünscht!

Mit ein feuchtes Lippgloss werden die älteren Herren im Club beim Schwanz-lutschen bestimmt noch viel schneller hart!

Auch mein Schatzkästchen sah jetzt viel geiler aus!

Ich nehm' mir fest vor, mir jetzt auch ein Sortiment von solche hautengen Leggings anzuschaffen, die den Schlitz von eine Frau so herrlich geil betonen!

Mein Jeansanzug hat durch die Behandlung jedenfalls nich' gelitten.... eher das Gegenteil is' der Fall!

Isabelle, die Maskenbildnerin vom 'Benidorm is' echt eine begabte Airbrush Künstlerin!

Die Körperfarbe sitzt wohl porentief... wegen die Hautdehnung durch das einge-spritzte Silikon.... erscheint der Stoff jetzt lediglich etwas ausgebleichter....

Ich bin da ganz zufrieden mit, denn das erhöht sogar noch den modischen 'Bleach Effekt'... besonders an meine Pobacken und um mein jetzt ausgeprägteren 'Cameltoe'... Echt scharf sieht jetzt alles aus....

Bei mein Jeansjacket treten allerdings die Brustspitzen etwas zu keck hervor...

Ein Jeansjacket is' ja auch schliesslich kein Spitztütenbüstenhalter!

Ich versuch' das mal zu korrigieren... und tatsächlich es funktioniert!

Evren hat da nich' zuviel versprochen! Ich knete hier... ich knete da... es is' ganz einfach...einfach ideal!

Meine 'EE' Brüste' spannen sich unter den Jacket im Nu in runder Form!

Evren beobachtet mich ganz amüsiert dabei...

"Herrlich, Evren! Du bist echt ein Genie!"

"Ich weiss!"... entgegnet er...

Aisch bittet mir noch ein paar Aufnahmen zu dürfen...

"Für unser Demoalbum, Michaela... die Bilder würden uns bei der Beratung unserer Patientinnen sehr helfen!"

Natürlich kann ich das nich' ablehnen!

Ich muss mir dazu nochmal auf das drehbare Podest stellen... Aische blitzt und blitzt...

Danach verabschiedet sich Evren ganz herzlich von mir... gibt mir in Klaps auf den Po als er mir nach vorn in die Rezeption führt..

Das is' eben eine Angewohnheit von alle mediterranen Männers... da gibt's keine Unterschiede in die Gesellschaftsklassen....auch in die eigentlich so prüde Türkei nicht!

An der Rezeption gibt's für mir eine kräftige Überraschung...

Eine fantastische Alternative wird mir von Aische angeboten!

"Wir besuchen einmal im Jahr die Sexmesse in Barcelona und stellen dort unsere neue plastische Silikonmethoden vor... Das ist Teil unseres Marketings, mit dem unsere Klinik ihr Geschäft in Spanien ausbauen will, Michaela!"

Ich bin da zunächst etwas verdutzt...

"Und was hat das mit mir zu tun, Aische?"

"Du hast jetzt Schamlippen, die wie der der Napf einer fleischfressenden Pflanze aussehen, Michaela!"

Aische kichert dabei....

"Wenn du dich an unserem Verkaufsstand damit als Anschauungsmodell zur Verfü-gung stellst. würden wir das hoch honorieren!"

Aha! Ganz so doof bin ich ja nicht! Jetzt weiss ich auch was Aische vorhin ihr'n Papa ins Ohr geflüstert hat... meine exhibitionistische Neigung hat sie wohl sofort erkannt!

"Und was müsst ich da als Anschauungsmodell tun, Aische?"

"Dich mit weit gespreizten Beinen auf den Tresen setzen und die Qualität unserer Methode begutachten lassen, Michaela!"

"Und muss ich mir dabei meine Schamlippen auch betasten lassen, Aische?"

"Das lässt sich bei so einer Präsentation leider nicht vermeiden, Michaela! Wir wür-den das aber mit fünftausend pro Abend honorieren!"

Na ja... für's Bumsen würd' ich jetzt als Hostess der 'Kasba' natürlich mehr verlan-gen... aber Kleinvieh macht ja bekanntlich auch Mist... fünftaused Mäuse sind da nich' schlecht!

Ich bin da echt begeistert...

"Das Angebot nehm' ich an, Aische!"

"Überleg es dir aber gut Michaela! Über dir wird alles auf einem grossen Bildschirm mit dem Werbebanner unserer Klinik dargestellt!"

"Ich hab' da keinerlei Hemmungen! Das würd' mir echt nich' stören, Aische.. ich muss das vorher aber vorher noch mit dem Management der 'Kasba' absprechen!"

Diese Möglichkeit is' für mich echt reizvoll...bietet sie doch die Chanche für ein' Auftritt auf der grossen Bühne von die Sexmesse mit den Riesenbildschirm!

Nachdem ich Aische den Blankoscheck von die 'Kasba' überreicht habe, verabschiede ich mir von ihr mit zwei feuchte Schmatzer auf beide Backen.. ein links.. ein rechts..

Aische's Gesicht errötet dabei etwas....

Sie hat mir ja so geholfen... da sind zwei 'Lipstick Prints' doch erlaubt, um meine Dankbarkeit Ausdruck zu verleihen...oder?

Alles scheint jetzt erledigt zu sein...ich bitte Aische die Taxizentrale anzurufen..

"Ein Moment noch, Michaela!"....

Aische greift dabei in ein' Schrank und hält mir eine zarte schwarze Tüllgardine vors Gesicht... die is' parfümiert...mit Goldbrokat durchsetzt...

"Vielleicht solltest du diesen Schleier vorsorglich auf dem Flughafen tragen, Michaela!"... empfiehlt sie mir...

Natürlich will ich auf den Fughafen kein Aufsehen erregen... bitte Aische sofort mich den Schleier umzubinden und mir ein Handspiegel zu reichen...

Wau! Meine 'Vagina dentata' kommt durch diese Tüllgardine erst richtig zur Geltung!

Ich beschliess' da sofort, die bei mein ersten Bauchtanz auf die Bühne vom 'La Cueva' zu tragen!

Ganz Marokko wird dann bestimmt von mir sprechen... wie das 'Bill Ramsey' in ein Song seiner 'Elfriede' verspricht!

Um das mal den Lesern hier zu erdeutlichen, wie geil so eine Tüllgardine aussieht:

https://gyazo.com/ca314ca369147fbdeef584fb1544a7a0

Mit eine 'Vagina dentata' drunter würde doch diese Tüllgardine echt noch wesent-lich reizvoller aussehen... oder?

"Dein Taxi warte bereits vor der Tür, Michaela!"

Rasch geb' ich Aische mit meine 'Vagina dentata' noch mal zwei Schmatzer auf die Backen.... ein links ein rechts!.. Sie lächelt dabei..

Kemal wartet draussen tatsächlich bereits... empfängt mir vor die Tür mit ein brei-ten Grinsen... streckt anerkennend den Daumen in die Höhe...

"Weisst du, wie du jetzt aussiehst, Michaela?... Wie eine arabische Sexpuppe! So eine wie dich, hab' ich hier noch nie abgeholt!"

"Danke! Du bist so süss Kemal!....

Kannst du mir jetzt bitte das Treppchen hier runterhelfen... ich bin da noch etwas unsicher!"

Meine Melonen sind jetzt so gross, das alles was sich darunter befindet echt aus mein Gesichtsfeld verschwunden is'.... Treppensteigen und so wird jetzt eine völlig neue Herausforderung für mir sein, an die ich mir erst noch gewöhnen muss..

Schade, das es da nich' überall Rolltreppen gibt!

Auf die Rückfahrt zum Flughafen lehn' ich mir erschöpft in die Polster zurück... hab' kein Blick für die beleuchtete Schönheit Istanbuls die an den Taxi vorüberzieht...

Nach die Behandlung von Evren und das Gefummel von Aische an meine Scham-lippen bin ich echt aufgegeilt..

Ein Blick auf meine Armbanduhr sagt mich aber das die Zeit drängt....

Ich bin ganz verzweifelt... die 'Billy Boys' werden da nich' zum Einsatz kommen...

"Fehlt dir was, Michaela?".. fragt Kemal mir als er mein entäuschtes Seufzen hört...

Ich will den armen Kerl nich' entäuschen..ihm da kein Floh ins Ohr setzen....

"Weisst du, die örtliche Betäubung von Evren lässt wohl nach und die vielen Nadelstiche schmerzen nun doch ein wenig, Kemal!"

Kemal is' da sehr besorgt.... er stützt mir beim Aussteigen aus sein Taxi...hilft mir sogar noch wie ein besorgter Papa die zarte schwarze Tüllgardine umzubinden.... so als würde er seine kleine Tochter im Kindergarten abliefern... echt ein netter Kerl!

Ob ich Kemal wiedergetroffen habe?

Ja natürlich! Er sieht heute viel älter, reifer aus, hat graue Schläfen und ähnelt immer mehr Kemal Atatürk...

Einmal jährlich holt er mir mit sein jetzt Mercedes vom Istanbuler Flughafen ab und fährt mir zur Praxis von Evren, wo ich mir mein Gesicht liften lass'...

Probleme mir die 'Sittenwächter' gibt's auch nich' mehr! Die Türkei is' heute ein säkulärer Staat... das heisst instituionell und mental besteht eine Trennung zwischen die Religion und den Staat...

Wir können nach die Behandlung jetzt gefahrlos rauf zum 'Goldenen Horn' fahren... das is' immer Kultur pur! Beim Bumsen hab' ich da immer ein herrlichen Blick auf die Hagia Sofia... und 'ne Packung 'Billy Boys' hab' ich da immer dabei!

Jetzt bin ich Ende fünfzig aber mein Gesicht is' durch die Liftings von Evren völlig faltenfrei... weil der alles strafft was es zu straffen gibt und dabei eine hervorragende Arbeit leistet!

Mein kleiner 'Blasehase' nennt Kemal mir immer zärtlich... denn ich hab' das Gesicht von eine Dreissigjährige....

Übrigens hat Evren's Tochter Aische in Papa's Beruf auch ihre Berufung gefunden.. sie betreibt heute eine erfolgreiche Praxis auf die Düsseldorfer Königsallee!

Das 'Neue Blatt'...ja sogar die 'Praline' haben davon berichtet!

Auf den Titelbild von die 'Praline' bin ich in mein Jeansanzug zu sehen... im Mittelteil von diese Ausgabe sogar ein Artikel mit alle Details von mir!

Von 'Fachkräftemangel' und wie man den durch Einwanderung von spezialisierte Ausländer beseitigen kann, is' da die Rede!

Der Bundeswirtschaftsminister und Vizekanzler 'Habeck' von die 'Grünninnen und Grüne' aüssert sich da im Hinblick auf die Detailaufnahmen von mir sogar sehr positiv!

Ob 'Robert' beim Anblick von meine Details auch ein steifen Schwanz bekommen hat, entzieht sich aber meine Kenntnis!

Als ich in die Fughafenhalle stöckel und auf die Anzeigetafeln blicke, stell' ich fest, das meine Flieger schon seit zehn Minuten weg is' und der nächste Abflug nach Alicante erst in vier Stunden mit die Nachtmaschine möglich is'....

Vor die Umbuchung von mein Ticket kontrollier' ich noch rasch den Sitz von meine Tüllgardine... schliesslich will ich am Schalter kein Anstoss erregen!

Danach hab' ich genug Zeit für mein Manuel noch zwei Literflaschen hochprozentigen Vodka im Duty Free Shop zu kaufen...

Am Zeitungskiosk seh' ich neuste Ausgabe von die 'Praline'...

Auf den Titelbild lächelt 'Lady Di'....

'Ausgefallenen Sexwünsche'..'Wie 'Lady Di' sie ihren Partner erfüllt!... lautet die Schlagzeile...

Für eine aufstrebende Hostess wie mir, die vorhat es in ihr'n Fach in die Königs-klasse zu schaffen, also genau die richtige Lektüre! Ich kauf mir die Ausgabe des-halb sofort um mich die Wartezeit zu verkürzen....

Was für ein Tag! Ich bin echt geschafft! Seit sechs Uhr morgens bin ich auf die Bei-ne und hab' auch in die Nacht vor Aufregung kaum geschlafen!

Ich lass' mir erschöpft in die Flughafenhalle auf eine Lederliege fallen..schlag' noch die ' Praline' auf... dann übermannt mir aber wohl doch die Müdigkeit....

Als ich durch ein merkwürdigen Geruch wieder aufwache, weiss ich erst ganich wo ich bin...

Ein Blick auf die Uhr sagt mich, das nich' mal zwanzig Minuten vergangen sind...

Ich schau' mir um und sehe, das vor meine Liege ein fetter alter Kerl steht und gei-fernd auf den Schritt von meine Jeans starrt....

Seine Nase is' mehrfach gebrochen... sein fetter Bauch spannt sein schmuddliges Hemd und stellt die Knöpfe auf die Höhe von sein Bauchnabel vor eine Zerreiss-probe...

Er strömt ein sehr unangenehmen Körpergeruch aus, aber der intensive Knob-lauchgestank aus sein Mund voller Goldzähne hat mir wohl geweckt...

Ein wahrer Adonis!

'Ein Mann muss nich' immer schön sein... darauf kommt's ganich an.. die Schönheit macht es nich' allein... Hauptsache er ist ein Mann'....hies es doch im vorigen Jahr-hundert in ein Schlagertext von 'Alice Babs'...

Ob 'Alice Babs' da ihre Schwänze meinte?

Wenn... dann hatte 'Alice Babs' ja Recht!

Ein übergrosses amouröses Intresse an den Kerl hab' ich aber allein schon wegen sein Schweissgestank nicht!

'Badedas' hätte diesen Gestank bestimmt abgeschwächt... is' wohl aber als Import-artikel in die Türkei zu teuer...

'Cien' Achselspray würde ja den Gestank auch etwas übertönen... aber 'Lidl' gibt's hier wohl noch nich'...

Frech wird dieser stinkige Arsch jetzt auch noch!

"Du geile Nutte! Ich hab' dir sofort angesehen was du für eine bist, was zahlst du mir wenn ich deine Fotze lecke?"

Charmanter hätte dieser primitive Fettsack sich wohl nich' ausdrücken können!

Aber lass' ihn stänkern, Michaela! Stänkern gehört zur seelischen Hygiene... denk' ich mir!

Ich steh auf... pack' meine Tasche... zeig' ihm den Stinkefinger und hoff' das dieses internationale Zeichen auch hier in die Türkei verstanden wird...

Mit kleine unstete Augen schaut der Kerl mir lüsternd nach...ich spür' förmllch sein Blick auf mein' wackelnden Hintern....

Ich geb' mir selbst ein Klaps auf mein Popo und grinse...

"Dann würde meine Muschi ja wochenlang nach Knoblauch stinken... du alter Fettsack!"

Spöttisch verzieh ich dabei mein Gesicht,

Aber der Typ lacht nur hämisch....

"Schlampen wie du landen in der Türkei auf dem Scheiterhaufen!"... ruft er laut...

Jeder in der Nähe kann das bestimmt hören...

Was für ein widerliches Ekelpaket! Am liebsten würd' ich dem jetzt in die Eier treten!

Das 'Nein' von eine Dame is' ein 'Nein'.... hat sich das in die Türkei etwa noch nich' rumgesprochen?

Um die Belästigungen von diesen Arsch zu entgehen, raff' ich alle meine Uten-silien schnell zusammen und verschwinde in Richtung Damentoiletten....

"Willst du dir das mit dem 'Fotze lecken nich' noch überlegen, du geile Nutte?"...ruft der Kerl mich noch nach... jeder kann das hören!

Nix wie weg! Die Wut, die aus den Kerl hervorquilt is' echt angsteinflössend

Na ja... bei mein Kommentar muss ich jetzt ein bisschen zurückhalten! Ich darf das hier nich' zu kritisch kommentieren... diese männlich charmante Ausdrucksweise is' ja bei 'Literoica' bei einige deutschen Authoren auch Standard! ;-)

Auf die Damentoilette fühl' ich mir jedenfalls sicher!

Ich hab' grade meine Tüllgardine abgenommen und zieh' vor den Spiegel meine Lippen mit ein knalligen Rot nach, da wird von vier Kerle die Tür aufgerissen...

Lachhaft! Die sehn aus wie Ali Baba mit drei von seine Räubers!

Das also sind die gefürchteten Sittenwächter!

Zuerst bin ich geschockt... was haben die auf eine Damentoilette zu suchen?

Die Kerle beäugen mir ja wie eine Beute!

Hinter ihnen is' die feiste Stimme von den fetten Kerl zu hören...

"Da ist die verführerische Hexe! Ich hab' bei ihrem Anblick sofort ein Steifen bekommen und abgespritzt!"... kreischt der fette Kerl...

Er fummelt sogar an sein speckigen Hosenschlitz rum, so als will er für die Menge auch noch den Beweis antreten!

Das is' alles so paradox und ich bin jetzt echt wütend, nich' mal auf eine Damen-toilette hat eine Frau Ruhe hier vor sexuelle Belästigungen!

"Du tust ja grade so als ob dein Samenerguss nich' deine Privatangelegenheit wäre, du geiler Bock! Stinkt dein Sperma etwa auch nach Knoblauch?"

Das fette Arschloch lässt sich davon nich' beeindrucken... mit ein' fiesen Grinsen stachelt er die vier Sittenwächter auch noch auf!

"Nicht mal ihr'n Schleier hat die mehr um! Solche sittenlosen Nutten haben in der Türkei nix zu suchen und gehören auf einen Scheiterhaufen!"

Seine Stimme klingt hasserfüllt und gefährlich...

"Du sagst es, Mohamed! Ich freu' mich schon diese sittenlose Schlampe braten zu sehen!" proletet der Anführer Ali...

Ali Baba greift in sein Kaftan... zieht ein Messer raus...

Er is' gross von bulliger Statur... bewegt sich schleppend auf mir zu... hat riesige flache Füsse... trägt Schnabelpantoffeln..

Die Klinge is' schmal wohl an die zwanzig Zentimeter lang...

Er streicht mit die Schneide über seine Handballen so als will er die Schärfe prüfen... lässt mir dabei nich' aus die Augen... sein Lächeln dabei is' ganz ohne Fröhlichkeit...