Die Sittenwächter...

In diesen Kapitel möcht ich mal schildern, was ein Mädchen mit eine grammatikalische Behinderung alles zu leisten im Stande ist....

Mit mein mutigen Einsatz erspar ich den deutschen Steuerzahlern die Kosten für den Einsatz der GSG 9 Truppe am Flughafen 'Atatürk' in Istanbul....

Diplomatische Verwicklungen wird's da auch nich' geben...

Mir erfüllt das jedenfalls mit Stolz...das möcht ich hier aber nur beiläufig anmerken...

Obwohl meine Fähigkeiten ja eigentich eher mehr im horizontalen Bereich Niveau liegen, wäre auch 'Niccolò Machiavelli' da Stolz auf mir gewesen..

Nur damit bei die Leserns da keine Missverständnisse entstehen...

'Niccolò' ist keiner von meine Kunden in Benidorm....

Er war im 16. Jahrhundert ein italienischer Diplomat, dem sein Handeln von seine Begierden und Leidenschaften motiviert war....

Irgendwie gleichen sich da unsere Charakterzüge...

Aber bestimmt war er nich' einer von meine Vorfahren... sonst hätte mir meine Mama bestimmt stolz davon erzählt!

Gott sei Dank brauch sich heutzutage da ein Mädchen im Ausland aber keinerlei Sorgen mehr zu machen....

Solche Probleme werden heutzutage von die deutsche Chefdiplomatin Annalena rucki zucki erledigt!

In die 'Taiwanstrasse' hat Annalena mit ihre 'weibliche Aussenpolitik' ja

echt schon wahre Wunder vollbracht!

Wie die 'Bildzeitung' berichtet hat sie ihre 'grünen Gene' auch schon in Neuseeland und im Südpazifik schon erfolgreich verbreitet....

Die 'Bildreporter' schweigen sich aber drüber aus, ob das in ein Hotelzimmer oder auf eine Hängematte zwischen zwei Kokospalmen geschah..

Bestimmt war die Presse dabei auch nich zugelassen!

Auch wenn Annalena's Flieger auf ihre diplomatische Reisen oft tonnenweise Kerosin ins Meer ablassen muss... dies' Opfer muss die Natur und der deutsche Steuerzahler schon bringen, wenn's Annalena wieder einmal nötig hat ihre 'günen Gene' weltweit zu verbreiten!

Aber jetzt genug der Vorrede... ich neig leider immer dazu, vom eigentlichen Thema abzuschweifen...

Wo bin ich bei mein letzten Kapitel steh'n geblieben....?

Ach ja! Bei mein Karatekurs... den 'Hiza'... den Kniestoss in die Eier mit dem ein Mädchen Probleme mit aufdringliche Kerle auch ohne Annalenas diplomatische Hilfe sofort lösen kann!

Rühreier machen... diese brutale Methode will ich den vier Witzfiguren von den Istanbuler Karnevalsverein aber möglichst ersparen!

Wär ja auch ein Risiko, wenn ich eventuell für das anschliessende Auskratzen der 'Skrota' von vier Kerle aufkommen müsste!

Bei seine Sparsamkeit wär das mein Schatz Manuel bestimmt auch nich' recht.. 'Geiz is' geil' sagt der ja immer!

Wo hat er nur immer solche Sprüche her?!

Ich schwing also mein Hintern auf den Waschtisch und spreiz' meine Beine...

Meine hautnahen Jeans brauch' ich ja aus die bereits bekannten Gründe nich erst ausziehen!

Doktor Rüyü und seine Tochter Aische haben da wirklich ausgezeichnete Arbeit geleistet...

Wie von mir gewünscht sind meine puffinge Schamlippen zur Seite geklappt..... präsentieren das saftige Fleisch von meine inneren Schamlippen und mein Kitzer, der zur Grösse von eine Traube angeschwollen ist....

Schade nur, das ich davon jetzt keine Grossaufnahme machen kann... dekadente westliche Schlampe hin und her... 'Evren' könnte das Bild doch echt für sein türkischen Werbeprospekt verwenden!

"Findest du das geil, Ali?" frag' ich den Anführer der ungläubig auf meine feuchte Sauciere starrt..

"Schau dir ruhig alles genau an! So was hast du bestimmt bei euer'n türkische Damen echt noch nie gesehen... oder?"

Ali Baba lässt sich das nich' zweimal sagen... betastet die Spitze von meine Klitoris mit sein Zeigefinger...

Er hat zwar Dreck unter seine Fingernägels, aber das lässt sich wohl bei seine anstrengende Arbeit als 'Sittenwächter' nich' vermeiden!

Mit seine raue belegte Zunge macht sich Ali Baba sofort über mein Schlitz her...

Ich kann das aber nich geniessen.... was mir dabei am meisten stört is' sein Rauschebart, der die zarten Innenseiten von meine Schenkel wund reibt!

Das geht mir ja mit die behaarten Schwänze von meine Kunden in Spanien auch so...

Warum könn sich die Kerle ihre Schwänze eigentlich nich enthaaren lassen?

Von uns Mädchen wird schliesslich eine blanke haarlose Muschi und Rosette verlangt.... da wär doch echt mal 'ne Emanzipation fällig!

Die drei andren Sittenwächter schauen ihr'n Anführer begeistert zu.... reiben sich schon in Erwartung von das Kommende den Schritt von ihre Pluderhosen....

Taktik is' jetzt echt erforderlich um eine Vergewaltigung zu vermeiden!

"Reich' mir mal die zwei Flaschen aus die Tüte von den 'Duty Free Shop' rüber!" forder ich ein der Kerle auf...

Ali Baba springt da sofort auf... mimt ganz den mutigen Anführer... hat wohl Angst vor ein Anschlag von eine dekadente westliche Agentin!

Er selbst greift in die Tüte... zieht eine der Flaschen raus...

Misstrauisch versucht er das Etikett auf die Flaschen zu entziffern...

Водка Горбачев

Московский оригинальный розлив.

! Осторожность!

100 % процентов первый вывод

"Was ist das Schlampe?" faucht Ali mir an... seine Stimme senkt sich dabei zu ein gefährlichen Flüstern...

Schluss mit lustig!

Es is' der Erstabzug bei eine Destillation.... 100% - tiger Kartoffelschnaps und nur mit Vorsicht zu geniessen!

Der Warnhinweis steht kleingedruckt auf der Rückseite!

«Если у вас возникнут нежелательные побочные эффекты, обратитесь врачу или российскому производителю спиртных напитков!»

«Wenn Sie unerwünschte Nebenwirkungen bemerken, wenden Sie sich sofort an Ihren Arzt oder den russischen Destillateur! »

Wenn du dieser Bande wirklich ans Leder willst, musst du dir jetzt voll ins Zeug legen, Michaela... denk' ich mir!

"Das is' nur ein harmloses Erfrischungsgetränk, Ali! Die Schrift is' Kyrillisch... die erste Zeile bedeutet 100% heiliges Wasser aus den Jordan' und die zweite Zeile 'Originalabfüllung Moskau'!"

Ob diese primitven Rabaucken wissen, was 'Kyrillisch' der 'Jordan' oder 'Moskau' is' wag' ich zu bezweifeln!

Zögernd schraubt Ali Baba eine Flasche auf, riecht dran... muss dabei niessen...

"Das is' wirklich kein Gift, Ali! Gib' mir mal die Flasche her und ich beweis dir das!"

Ich bin da ganz optimistisch! Diesen Selbstversuch kann ich ja getrost wagen...

Auf meine Geburtstagfeier hab' ich ja eine halbe Pulle davon überlebt... allerdings verdünnt!

Ich nehm' also vorsichtig ein klein Schluck aus die Vodkapulle lass' ihn langsam auf die Zunge zergeh'n... verdreh' dabei geniesserisch meine Augen!

"Hmm! Dies' heilige Wasser lässt die Seelen wandern... von Jungfrauen träumen... probier doch mal, Ali!"...ermutige ich den Räuberhauptmann...

Ali Baba nippt vorsichtig an die Flasche, nimmt dann aber ein grösseren Schluck und dreht sich zu seine Kumpane um...

"Hmm... diese dekadente, westliche Schlampe hat Recht, Männer!... Brennt zwar irgendwie... ist aber nicht schlecht!"

Ali reicht die Flasche weiter... seine Kumpane sollen das ja auch beurteilen können...

"Auch zum Zähne putzen könnt ihr das benutzen, Jungs!"

Etwas abgewandelt zitier' ich dabei ein' deutschen Schlagertext und riskier' dabei Urheberrechte zu verletzen... in meine verzweifelte Situation hoff' ich da aber auf Verständnis von die deutsche GEMA! ;-)

Jetzt folgen die 'Magic Moments!....

Die Flasche wird tatsächlich von ein Sittenwächter zum andren rumgereicht... alle schlucken kräftig das heilige Wasser aus den Jordan!

Es is' zwar nich' unbedingt meine Vorstellung von Spass, mir von diese stinkende Kerle lecken zu lassen... ich rutsch' aber auf dem Waschtisch so weit nach vorne, das ich eigentlich schon in der Luft sitz'... ernte beim Anblick von meine intimen Teile bis runter zur Rosette von der ganzen Bande lüsternde Blicke.....

"Stell erstmal dein Krummsäbel unter die Türklinke bevor ihr anfangt, Ali!"... forder ich den Räuberhauptmann auf....

"Dann kann euch keine sittsame türkische Dame überraschen!"

Mit ein finsteren Blick zieht Ali Baba sein Krummsäbel.... hält er ihn mir unter das Näschen... die Schneide funkelt bösartig...

"Heb' dir keinen Bruch mit diesen schweren Teil, Ali!".... kicher ich..

Sofort treten die Adern an Ali's Stirn hervor... sein Gesichtsausdruck verhärtet sich... seine Sitmme zittert vor Erregung..

"Du machst dich hier vor meinen Kameraden über mich lustig, du geile Nutte?!"... faucht er mit wütenden Flüsterton...

Er gibt ein von seine Kumpanen ein Wink....der muss sich jetzt vor die Tür Wache halten...

Ali is' richtig stolz auf seine ich Führungskraft...

Mit einen Mal scheint er vor Vitalität förmlich aus die Nähte zu platzen..

Ohne zu zögern, fährt er mit bereits glasige Augen mit seine Zunge durch mein Schlitz... verfehlt dabei das eigentliche Ziel.... landet mit seine Zungenspitze auf mein Anus... erkundet vorsichtig den engen Eingang....

Ich fühl wie seine Zunge gegen meine Rosette drückt... den Schliessmuskel allmählich weitet... überwindet und Ali mit ein wohlige Grunzer langsam in sie eindringt...

Die andren zwei Räuber drängen sich um uns rum... bewundern die Heldentat von ihr'n Anführer...

Es is' ausgesprochen langweilig wie Ali sich an meine Rosette ergötzt... nich' ein Hauch von Kreativität entwickelt er dabei!

Meine neuen Möpse wölben sich unter mein Jeansjäckchen... sie sind so gross, das ich Ali Baba nich mal dabei zugucken kann...

Zwischendurch gurgelt Ali immer wieder mit den heiligen Wasser...

Grossartig! Ich kann mir ein Kichern da nich' verkneifen...

Das Gurgeln is' zur Desinfektion ja auch nötig... ein Einlauf wegen anale Aktivitäten hatte ich vorher ja nich' gemacht...

Warnung!

Hygenisch empfindliche Leser sollten den nächsten Satz lieber überspringen! ;-)

Die andren zwei Räuber nehm' aber braunen Rand um Ali's bärtige Lippen ganich wahr... wohl wegen den vielen 'heiligen Wasser' lächle ich nachsichtig dabei...

Die Klotür is' jetzt ein Spalt offen... der dritte Kasper blinzelt rein..

Ich stöhn so laut vor Lust, das der neugierig wieder reinkommt...

Nix als gerissene Taktik von mir!

Er stellt sein Krummsäbel unter die Türklinke.... warum nich' gleich so!

Dann pinkelt er neben mir in ein Waschbecken... hat Schwierigkeiten beim Wasserlassen...so als uriniert er rostigen Stacheldraht...

Hoffentich muss ich da nich doch noch den 'Hiza'... den Kniestoss in die Eier anwenden! Ich will mir ja schliesslich keine 'Gonorrhoe'... auch 'Tripper' genannt einfangen!

Ali rutscht jetzt der Schwerkraft folgend langsam runter...

Ich lächle verständisinnig... die Schleimbeutel in seine Knie sind sein Körpergewicht wohl nich gewachsen... er schläft seeling grunzend unter den Waschtisch ein... was mir völlig Schnuppe is'...

Inzwischen is' die zweite Flasche von den heilgen Wasser offen... es wird kräftig mit den heiligen Wasser gegurgelt...

Zur Desinfektion is' das bestimmt nich' mehr nötig, denn mein Schokokanal dürfte inzwischen ja sauber sein...

Die andern drei Sittenwächter fallen jetzt über mein 'Anus' her... wollen wohl hinter den Vorbild von ihr'n Anführer nich' zurückstehn... denn es wird kräftig zwischendurch gegurgelt...

Einer nach den anderen sinkt besoffen unter das Waschbecken...

Da herrscht jetzt echt Gedränge.... so viele besoffene Kerle hatten mir noch nie zu Füssen gelegen!

Einer hält sogar verträumt die letzte Flasche mit den heilgen Wasser im Arm.... wahrscheinlich wandert jetzt seine Seele und er träumt von Jungfrauen..

Zwei Flaschen Vodka waren zwar ein hoher Preis... der letzte Schritt zu meine Befreiung aus den Klauen von die Sittenwächter is' damit aber getan!

Nach ein Blick auf meine Armbanduhr verläuft alles sehr hektisch.... in dreissig Minuten geht mein Flieger!

Kontrollblick in den Spiegel... Bodypainting hat nich' gelitten... Tüllgardine wieder umbinden... Krummsäbel unter der Türklinke wegreissen... an der Klotür an der Schlange der wartenden Schwarzkittel vorbeidrängen... is' schwierig... die meisten sind sehr dick... alle haben es wohl auch sehr nötig... tanzen von eine Fuss auf den anderen... hoffentlich wird eine auch ein' Rettungstrupp rufen um besoffenen Sittenwächter zu bergen... dann zum Duty Free Shop hetzen... neue Vodkaflaschen für mein Manuel einkaufen... schnell zum Abfertigungsschalter stöckeln... is' nich' einfach auf so hohen Hacken...bei meine Gleichgewichtsstörungen wegen meine grossen Möpse...

Puuh! Dann is' alles geschafft! Ich hab' die Bordkarte!

Denkste wohl, Michaela! Vor den Damenklo hat sich ein kleiner Aufstand entwickelt!

Was für ein Palaver....

Kreischende Scharzkittel.. dazwischen eine wilde Horde Sittenwächter...

Für 'Bildreporter' wär' der ganze Rummel bestimmt ein Sahnestück..

Auch für die Reporter von das 'Neue Blatt' und die 'Praline'... 'Frauke Ludewig' mit ihren ' Explosiv Weekend' Magain bei RTL wär' bei diesen Skandal sicher auch auf ihre eine Kosten gekomme!

Die Damen werden abgetastet... nach Waffen untersucht...

Warum sie dabei so kreischen versteh' ich nicht...

Zur Wahrheit gehört doch, das Abtasten eine Frau doch eigentlich gut tut!

Zwischen diesen Gewühl taumeln Ali Baba und seine drei Räuber... Allah sei Dank.. sie haben den Anschlag von der westlichen Agentin überlebt!

Jetzt entdeck' ich auch den fetten Kerl, der wo mir Ali Baba auf den Hals gehetzt hat... er zerrt an den Kaftan von ein' Sittenwächter... deutet dabei auf den Warteraum!

Nix wie weg, Michaela! Ich raff meine sieben Sachen zusammen... verschwinde rasch zum 'Gate' zeig' meine Bordkarte vor...

Der Abfertigungsheini zögert... mein Schleier is' verutscht.... anscheinend is' er von Zweifeln hin und her gerissen..

Mit herrische Gebärde werf ich selbstbewusst meine blonde Haarmähne zurück.. huldvoll lächel ich ihm zu, als ich zögernd durchgewunken werde...

Im Vergleich zu meine Gerissenheit is' sein Verhalten echt der reinste Diletanttismus...

An Bord von den Flieger hab' natürlich Schwierigkeiten mir mit meine neuen Hüften durch den engen Gang in der Touristenklasse zu zwängen....

Für ein weit ausladenden Hüftschwung is' da kein Platz... nur fünf Zentimeter an jede Seite....

Auch wenn mein Schatz protestiert... ich werd' mich in Zukunft bei alle Flüge nur noch die Bussiness Class leisten...

Die Touristenklasse is' nur schwach besetzt...

So bleibt mir das dummdreiste Geschwätz von All-Inclusive Touri's mit dämliche Baseball Kappen, die sie mit Schirm nach hinten tragen, wenigstens erspart... auch das ständige Gebimmel nach der Stewardess wegen billigen Fusel im Plastikbecher, wie ich's auf den Hinflug erleben musste...

Ganz hinten is' für mir die ganze Sitzreihe frei... ich hör' wie Triebwerke gestartet werden...

Ich grins' vor Glück übers ganze Gesicht... jetzt fühl' ich mir endlich sicher...

Der ganze Ärger is' verflogen... meine Lust zurückgekehrt....

Mt mein neues Gesäss hab' ich Schwierikeiten mir in den engen Sitz zu kuscheln...

Dann kommt das Signal 'Please Fast Your Seatbelt'... zu kurz... die passen auch nich' wegen meine neuen prallen Möpse...

Ohne Sicherheitsgurt werd' ich wohl ein Schleudertrauma bei eine Bruchlandung riskieren müssen..

Puh was für ein Tag! Ich bin echt geschafft... fühl mir müde und zerschlagen

Ich klapp' alle Armlehnen hoch... hab' wegen meine neue Körperfülle aber Schwierigkeiten beim Hinlegen!

War doch eigentlich echt eine Mordsgaudi...

Ich denk da an den Nervenkitzel wie ich die vier Sittenwächter ausgetrickst hab'....

Bestimmt wär diese Nummer heute auch im 'Dschungelcamp' von RTL anwendbar....

'Ich bin ein Star holt mir hier raus'... bevor mir 'Tarzan' und sein lustiger Schimpanse 'Cheetah' vergewaltigen!'

Ich will mir da aber jetzt keine Gedanken drüber machen!

Meine nächste Sorge wird das passendes Abendkleid für mein Debüt in die 'Kasba' sein.... hoffentlich find ich das was 'Aufreissendes' in XXL Grösse bei 'Putas Secrets'.....

Erschöpft schlaf ich dann ein... träum wie mein Schatz und der Manager 'Pedro' mir bumsen... mein Schatz auf unsre Dachterrasse.... Pedro vor allen Augen auf eine angestrahlte drehende Bühne im 'La Cueva'....

Es is' schon verrückt... selbst im Schlaf merke ich wie ich langsam feucht werde....