Nackt - Eröffnung und Ausstellung

Eröffnung und Ausstellung

von Vitavie

Dieses Stück ist sicherlich nicht für jeden erotisch. Es ist definitiv - wieder einmal - langsam. Aber das Thema ist sicherlich, nackt in der Öffentlichkeit zu sein und gesehen zu werden, ja sogar beobachtet zu werden. Sinnlich, würde ich sagen.

Diese Geschichte liegt mir sehr am Herzen.

Ich entschuldige mich bei allen, die sich damit langweilen.

Hoch ging ich aufwärts, tief ging ich abwärts. Oder?

Ich bin eine Künstlerin, 49 Jahre alt. Mein Medium war die Skulptur. Ich habe mich ausgezeichnet, bin bekannt und wohlhabend geworden. Vor einigen Monaten beschloss ich jedoch, dass ich der Bildhauerei überdrüssig sei und aufhören würde. Zum Teil hatte ich alles gesagt, was ich sagen konnte. Zum Teil ist das Medium bankrott. Wir haben das alles schon einmal gesehen, von der klassischen Skulptur bis hin zur Skulptur aus Müll und der Ausstellung des ungemachten Bettes nach einer Nacht voller Sex, Alkohol und Rauch. Die Bildhauerei ist für mich vorbei.

Ich selbst werde also mein Medium sein. Auf das Wesentliche werde ich mich beschränken und mich nicht mehr hinter einer Sache verstecken. Bevor Sie mich beschuldigen, ich will nicht sagen, dass dies an sich neu ist. Ich bin nicht der Erste, der dies tut. Und, ja, außerdem ist vielleicht auch die Performancekunst bankrott. Sie ist jedoch neu für mich, und ich möchte etwas sagen. Über den menschlichen Zustand. Ja, man könnte sagen... Narzissmus, Midlife-Crisis... Vielleicht. Ich hoffe, das herauszufinden.

Die Gegenwart wird meine erste Veranstaltung als Performance-Künstlerin bringen. Ich hätte das überall machen können, wo ich wollte, auf dem Rücken meines Rufes. Dennoch wollte ich einen bescheidenen Veranstaltungsort. Ironischerweise war das schwieriger. Offensichtlich ist ihr Ruf zerbrechlicher. Ich musste mein ausgedehntes Netzwerk von Kontakten ausschöpfen, um die Gelegenheit zu erhalten, die Performance zu machen, als eine kleine Galerie in Köln, ihren Hals riskierte und es zuließ. Sie, wie auch ich, werden ein Risiko übernehmen, aber sie haben beschlossen, dass sich die Publizität trotzdem lohnt.

Der Ausstellungsraum ist ein einziger großer und quadratischer Raum von etwa 10 x 10 Quadratmetern. Die Decke ist etwa 6 m hoch. Ein großartiger Raum. Er wurde in zwei Hälften geteilt, eine Seite für mich, also 10 x 5, die andere für das Publikum. Was die beiden Seiten trennt, ist eine Glaswand. Sie kann mit einer zweiten Platte zu einem großen einseitigen Spiegel gemacht werden. Das heißt, die Platte ist auf meiner Seite gespiegelt und das Publikum kann mich wiederum jederzeit sehen. Die Steuerung befindet sich natürlich auf der anderen Seite, die des Publikums. Jeder zehnte Besucher erhält einen Code, der es ihm oder ihr ermöglicht, den Spiegel je nach seiner aktuellen Position zu heben oder zu senken.

Ich werde einen Monat lang in diesem Raum sein. Eine lange Zeit, da ich meine 50 Quadratmeter nicht verlassen werde und es keine Fenster zur Außenwelt gibt. Ich werde kein Fernsehen oder Radio habe. Es wird keine Bücher oder Zeitungen geben, nichts zu lesen. Es wird jedoch alle Arten von Schreib- und Zeichenmaterial und Papier geben. Alles, was ich im Laufe eines Tages schreibe oder zeichne, wird gesammelt und in einer Mappe auf der anderen Seite für das Publikum zugänglich gemacht. Da ich ohne Musik nicht leben kann, werde ich einen CD-Spieler haben, mit einem Zeitaufwand von zwei Stunden pro Tag. Die Idee -- die meine! - ist, mit mir selbst und meinen Gedanken isoliert zu sein, wenn auch mit einem Publikum. Das Publikum kann mich 24 Stunden am Tag besuchen. Zur Sicherheit ist am Eingang, außerhalb des Ausstellungsraums, eine Wache anwesend, und alle Besucher werden ihr Gepäck dort lassen und durch einen Metalldetektor gehen. Beide Einrichtungen, die Wache und der Metalldetektor gehen auf meine Kosten.

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DER ERSTE TAG

Heute ist der Tag der Eröffnung. Ich bin in meiner Wohnung und bereite mich vor. Ich sage Vorbereitung - es gibt wenig mehr zu tun. Ich muss wählen, was ich bei der Eröffnung anziehe und welche CDs ich mitnehme. Hier bin ich - die berühmte Künstlerin, mit mehr Geld, als ich jemals brauchen würde - und ich habe Angst und bin nervös. Ich wusste, dass ich es sein würde, als ich dieses Ereignis plante, und dass die Nervosität in der Tat der springende Punkt sein würde. Ich wollte meinen nackten Kern treffen, auf mich selbst zurückgeworfen werden und das Ergebnis der Öffentlichkeit zeigen. Das Publikum ist notwendig, um mich auf Zehenspitzen zu stellen. Trotzdem, zu wissen, warum, beruhigt meine Nerven nicht völlig. Ich denke an meine Schauspielerfreunde, die das immer wieder erleiden werden, egal ihre Erfahrung.

Die Wahl der CDs ist einfach. Die jetzt aus meiner Garderobe ist schwieriger. Soll ich mir einen meiner Power-Anzüge aussuchen? Oder lieber meine verführerischste Kleidung? Oder Dinge, die ich trage, wenn ich zu Hause herumliege? Oder die, die ich trage, wenn ich eine Freundin besuche? Oder die Lumpen, die ich bei der Bildhauerei trage? Ich grenze die Auswahl ein auf den Power-Anzug - für die Bitte an das Publikum, mir dieses Leben zu schenken - oder die Arbeitskleidung - ich, der zukünftige Ex-Bildhauerin. Ich werde mich für eine eigenartige Kombination entscheiden. Arbeitskleidung, meine staubigen Lumpen, über dem raffinierten Hemd, eine glitzernde Strumpfhose und meine beste Unterwäsche. Die Kombination macht für mich Sinn. Ich ziehe mich langsam an, wie in einer Choreographie, und bin bereit.

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Meine erste Eröffnung... Ich erinnere mich gut daran. Ich war seit vier Jahren nicht mehr an der Kunsthochschule. Ich hatte einen recht guten Abschluss, war aber bald darauf untergetaucht. Ich hatte das Gefühl, dass ich Zeit brauchte, um mich neu zu erfinden und zu bestimmen, was ich erschaffen musste und warum. Einige meiner Altersgenossen, viele von ihnen weniger talentiert, hatten bereits eine Art Zeichen gesetzt und Mann sprach über sie. Es war der Glaube dieses Galeristen, der meine Abschlussarbeit bewundert hatte, der gesagt hatte, er sei bereit für mich, wenn ich selbst bereit sei, der mir meinen Start ermöglichte. Ich werde nicht sagen, dass diese erste Ausstellung meine beste Arbeit aller Zeiten enthielt, aber im Großen und Ganzen war sie gut, und einige Stücke zählen noch immer zu meinen besten, mehr als zwei Jahrzehnte später. Die Frage, über die ich jetzt nachdenke - war ich damals nervöser als heute? Die Antwort lautet nein. Damals war ich überhaupt nicht nervös. Nicht übermütig, sondern einfach zuversichtlich. Meine Arbeit war gut. Das wusste ich.

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Aber dieses Mal gibt es keine Arbeit. Nur mich. Meine Blütezeit ist wohl vorbei. Mein Selbstvertrauen schöpfe ich aus meiner Fitness und meinem Gewicht. In der Tat ist es nicht meine Nacktheit an sich, die mich nervös macht. Es ist nicht nur mein Körper allein, der zur Schau gestellt wird; es sind meine Person und mein Ruf. Das stimmt, aber es ist die künstlerische Seite, die mich am meisten beunruhigt.

Meine Nerven verlassen mich, wenn ich die Galerie betrete. Es ist vertrautes Gelände. Es sind noch drei Stunden vor der Eröffnung. Ich fühle mich wohl, wenn ich mit dem Besitzer und einem Assistenten spreche. Sie haben offensichtlich Ehrfurcht vor mir und meinem Ruhm, trotz allem, was ich ihnen auferlegt habe. Sie wissen genau, was ich tun werde. Ich kann mir ein Lächeln nicht verkneifen, wenn mir dieser Satz in den Sinn kommt: Ich werde die neuen Kleider der Kaiserin ausstellen.

Nachdem wir noch einmal die organisatorischen Einzelheiten durchgegangen sind, sehe ich mir die Räume noch einmal an. Für die letzten Kleinigkeiten ist dann gesorgt und der letzte Schliff ist gemacht. Es ist eine großartige Kreation, wenn ich das so sagen darf. Die Hälfte für die Zuhörer besteht aus drei Arrangements von Sofas, zwei Sesseln und einem Couchtisch. Am hinteren Ende gibt es eine kleine Kaffeebar, die Tag und Nacht geöffnet ist. Der Rest ist ein offener Raum, der, wie ich annehme, für etwa 50 Personen geeignet ist. Die Wände und die Decke sind mattschwarz. Die große Glaswand lässt keine Tür zu meiner Hälfte. Ich betrachte diese Hälfte von der des Publikums aus. Dort werde ich leben.

ICH WERDE DORT LEBEN!

Es ist so kahl! Die Wände auf meiner Seite bestehen vollständig aus Spiegeln, alle 6 m hoch bis zur Decke, alle 10 m bzw. 5 m entlang. Genau wie die Decke selbst und der Boden. Wenn ich dort bin, habe ich das Gefühl, in der Luft zu schweben und auch super-exponiert zu sein.

Es gibt wenig Möbel. Ein Schreibtisch mit einem Stuhl für meine Arbeit, ein Tisch mit einem Stuhl für meine Mahlzeiten, ein Sessel und ein Beistelltisch mit dem CD-Player. Die Tische und der Schreibtisch sind aus Plexiglas. Stifte, Bleistifte, Buntstifte, Papier, eine Schere befinden sich auf einem Regal unter der Oberseite des Beistelltisches.

In einer Ecke befindet sich eine Kochnische. Der Kühlschrank kann von außen - dem Büro der Galerie - bestückt werden. In Glaswände befinden sich eine Dusche und eine Toilette. Ich habe ein Einzelbett, das wiederum von einer Glastrennwand mit Tür umschlossen ist. Das hielt ich für notwendig, da ich mir keine Bettdecken erlaubte, deshalb brauchte ich hier eine etwas höhere Temperatur. Auch weil mir klar wurde, dass ich empfindlich auf Zugluft reagiere.

Die Toilette schließlich ist aus Glas und brauchte ihre eigene Trennwand, natürlich aus Glas, wegen der unvermeidlichen Gerüche. Hätte ich diese Trennwand weglassen sollen? Hätte ich vielleicht, aber hier sind wir nun.

Ich kann gut gesehen werden, egal was ich tue. Schließlich habe ich es für notwendig erachtet, eine Skulptur von mir aufzunehmen (ganz zu Recht meine Hommage an Marcel Duchamp, La Mariée mise à nu par ses célibataires. Ich bin hier die célibataire, von ihr selbst nue gemacht!) Ich verzichte nicht auf das, was ich geschaffen habe. Ich bin ganz stolz darauf und es ist eine gute, vielleicht notwendige Dekoration in dieser nackten Umgebung. Es definiert meine Vergangenheit. Stolz, und ich habe lediglich aufgehört, mehr zu machen.

Es gibt drei feste Videokameras, die meine Performance registrieren - eine von der Rückseite der Zuschauerseite, nahe der Decke nach unten weisend, eine von derselben Position an meiner Seite, scharf nach unten weisend, mit Blick auf die Mitte meines Teils, und eine Dritte von einer kurzen Seite des Raumes auf Brusthöhe. Alle haben Halb-Weitwinkel-Objektiv. Dann gibt es eine vierte Kamera in einer Ecke in der Nähe der Trennwand, die mir folgt, von der Wärme meines Körpers gesteuert. Die eigenen Aktionen zu registrieren ist in der Performance-Kunst obligatorisch, habe ich mir überlegt, und so habe ich mich für diese Kameras entschieden. Ob ich einen Film meiner Performance produzieren und die unvermeidliche DVD herausgeben werde, werde ich später sehen. Diese Performance bedeutet nicht unbedingt, dass ich ein Performance-Künstler werde. Ich will mir nichts vormachen. Im Moment geht es um eine Flucht.

Die geladenen Gäste treten ein. Viele von ihnen kenne ich. Die meisten. Es gibt Freunde, und bekannte Persönlichkeiten aus der Kunstwelt, Künstlerkollegen, Kritiker, Sammler... Sie wissen nicht, was ihnen bevorsteht. Sie wissen nur - Vitavie - Die Eröffnung, von --- bis --- (1 Monat.) Implizit ist 'die Eröffnung' der Titel der Ausstellung. Ich lasse mir nichts anmerken. 'Das werden Sie bald erfahren', lächle ich, 'Auch für mich ist es neu. Wir trinken ein oder zwei Gläser Champagner und plaudern gemütlich. Ich amüsiere mich gut und, besser, vergesse mich. Schließlich lässt der Besitzer sein Glas erklingen um Aufmerksamkeit. Wir drehen uns alle zu ihm um, auch ich, die immer noch zur Menge gehöre.

‚Wie gefällt Ihnen den Anblick, die Sie auf der anderen Seite der Glasscheibe sehen? Was Sie sehen, denke ich, ist ein schöner, aussagekräftiger Kommentar dazu, wie leicht das Wesen, die Struktur unserer Lebensweise übersehen wird, wenn wir nicht aufpassen. Sie sehen die nackten Knochen des Lebens, durchsichtig, fast abwesend, natürlich, wenn wir von Vita's schöner -- und berühmter -Skulptur absehen, dem realsten Gegenstand dort. Traurigerweise gibt es diese Vita nicht mehr. Die Skulptur ist eine Erinnerung an ihre Vergangenheit. Nicht widerrufen, aber vergangen. Vitavie wird nicht mehr durch ihre Artefakte sprechen. Sie wird jetzt durch sich selbst sprechen. Durch ihren Körper. Zeit für die Essenz. Das Wesen, nicht der Welt, die uns umgibt, sondern dessen, was ein Mensch ist, der Mensch, die Frau namens Vitavie. Sie wird keine Worte sprechen, aber Sie werden sie trotzdem verstehen. Hören Sie zu.'

Er hält inne. Wir alle schauen ihn an. Aber mit den Sekunden, einer Minute, die vergeht, beginnen die Leute sich in meine Richtung zu drehen. Ich lächle nur.

Bis er mich nach vorne ruft ‚Vita, es ist Zeit.' Und ‚Freunde, macht etwas Platz.' Ich gehe vorwärts und stelle mich neben ihn. Er bildet einen Kreis zwei Armlängen groß um uns herum.

‚Vita, darf ich Sie bitten...'

Ich schaue mich um und schaue allen in die Augen. Ich spreche nicht. Sie sind ganz hingerissen, mit ein oder zwei Skeptikern unter ihnen, natürlich, natürlich, natürlich... Dann gehe ich sanft durch die Menge - ich kenne die meisten, wie ich sagte - und verlasse diese Hälfte des Raumes. Im Büro wartet der Assistent auf mich. Er entriegelt die Tür zu meinem Raum und führt mich hinein. Ich bin drin. Einen Monat lang.

Ich höre, wie die Tür hinter mir abgeschlossen wird. Ich befinde mich in diesem wahnsinnigen Raum, mit Spiegeln und Spiegeln und meinem multiplen Selbst. Das Fenster vor mir - sie haben das Licht gedimmt, auf der anderen Seite ist es so dunkel. Ich sehe vage Figuren -- nur die, die gerade vor mir stehen. Ich bewege mich in die Mitte des Raumes. Dort nehme ich langsam eine Reihe von Posen ein und drehe mich auf meinem Weg im kompletten Kreis. Ich kann nicht anders, als mich zu schämen. Ich bin keine Schauspielerin.

Dann bewege ich mich während ein oder zwei Minuten nicht, bis ich mit angemessenen Bewegungen beginne, mich auszuziehen. Ein Schuh runter, ein anderer, und ich steige aus der ausgebeulten Kampfhose, die ich früher bei der Arbeit getragen habe - die glitzernde Strumpfhose mit bestickten Waden kommt zum Vorschein. Mein Sweatshirt geht über meinen Kopf - ein enganliegendes Seidentop kommt zum Vorschein, quadratischer Ausschnitt, Mützenärmel, nackte Arme. Ich falte beides fein säuberlich zusammen. Ich führe die gleiche Choreographie der Posen beim Drehen aus. Ich schäme mich immer noch.

Ich setze mich hin und ziehe das linke Bein der Strumpfhose aus - kann man das eleganter machen? -, dann das rechte und falte die Hose auf die Arbeitskleidung. Das Seidentop folgt. Ebenso mein BH und mein Höschen. Ich hebe den Kleiderstapel auf und gehe zur Tür. Ich klopfe und sie öffnet sich. Ich reiche die Kleider rüber, und die Tür schließt sich wieder. Ich gehe in die Mitte des Raumes und nehme die so genannte Schau-Position ein: Beine auseinander, Arme hoch und Hände hinter den Nacken. Beschämt! Was mache ich hier? So narzisstisch! Ja, reißt dich zusammen, Frau! Mach weiter. Ich konzentriere mich darauf, meinen Atem zu kontrollieren.

Hier ist eine 49-jährige Frau, berühmt, wohlhabend und nackt. Sie hat einen für ihr Alter guten Körper, aber sie ist eindeutig ein oder zwei Tage älter als das durchschnittliche Mädchen, das irgendwo ausgestellt wird. Sie wird beurteilt. Auch wenn viele der Zuschauer ihr wohlwollend gegenüberstehen, wird sie dennoch beurteilt werden. Es gibt zwei oder drei ehemalige Liebhaber im Publikum, die 15, 20 Jahre zurückgehen und sie damals ungeschminkt gesehen haben. Sie sind vielleicht die skrupelloseren Richter. Oder sie haben schämen sich sogar selbst.

Ich drehe mich jetzt schrittweise um - etwa jede Minute um einen Viertelkreis, bis ich mich zweimal gedreht habe. Dann stehe ich noch fünf Minuten lang still, bis das Publikum unruhig wird. Zeit für die letzte Aktion, bis der lange, lange Monat anfängt.

Wie vereinbart, senkt der Besitzer das Panel ab. Der große Spiegel macht mich wirklich allein. In einem verrückten Kasten mit Spiegeln auf allen sechs Seiten. Ich starre auf die nackte Form vor mir. Ich bin obszön nackt. So. Nackt. Mein Wesen? Wer weiß das schon? Blödsinn, vielleicht! Und warum sage ich "obszön"? Warum verurteile ich mich selbst und was hat das Stück überhaupt mit der Moralität zu tun? Sei Atem, nicht mehr. Sei, nur sei!

Ich seufze, dann zucke ich mit den Schultern und gehe zum Schreibtisch, um die Schere zu holen. Es sind rasiermesserscharfe Barbierscheren. Ich schaue auf meine Kopfhaare. Geh weiter, sofort! Die Schere schnappt, schnappt, während ich schneide, und schneide und schneide mir die Haarsträhnen ab mit entschiedenen Gesten. Mein Hinterkopf ist schwer zu bearbeiten, aber ich schaffe es. Ich habe das Spiel geübt. Es stehen keine Preise auf dem Spiel. In nur wenigen Minuten sieht mein schulterlanges, gut gepflegtes Haar aus wie das eines Landstreichers oder, ich wage es zu sagen, wie das eines Krebsopfers. (Das menschliche Befinden, aber ich habe nicht das Recht...) Meine Schamhaare sind bereits kurz geschnitten. Ich hole einen elektrischen Trimmer und vervollständige das Aussehen sowohl meines Kopfes als auch meiner Schamhaare. Vitavie 2.0 - brandneu! - ist fertig.

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ZWISCHENSPIEL: DAS SCHEREN

Ich habe gerade meine Haare zerstört. Das ist jedoch nicht das erste Mal, ich habe es schon einmal getan.

Ich habe euch von den vier "Wildnis"-Jahren nach meinem Abschluss und vor meiner ersten Ausstellung erzählt. Ich sagte vorhin, dass ich damals Zeit brauchte, um mich neu zu erfinden und zu bestimmen. Also habe ich mich gereinigt, wie ich es gerade wieder gemacht habe. Dieses Mal dient es dazu, mein künstlerisches Leben so zu beenden, wie ich es kannte. Dann musste ich meinen Kopf frei bekommen, um meine Karriere als Bildhauerin zu beginnen.

Vor all diesen Jahren bin ich radikal gewesen und sechs Monate Urlaub genommen in einer abgelegenen Hütte, im späten Frühjahr und bis zum frühen Herbst, der warmen Jahreszeit. Ich bin aus der Außenwelt verschwunden, und wie jetzt in diesem Spiegelpalast nahm ich absichtlich nichts zur Zerstreuung oder Belustigung mit, abgesehen von einer Auswahl an Musik. Ich habe jedoch Material zum Schreiben und Basteln mitgebracht.

Der Plan war, mit meinen Gedanken und Handlungen völlig allein zu sein und mich auf diese Weise neu zu erfinden. In diesen sechs Monaten würde ich nackt sein und nur sehr elementares Material haben, um mich an kalten Tagen und Abenden warm zu halten. Ich spreche nicht von Kleidern oder Pullovern, sondern von einem locker sitzenden Poncho und einigen Decken. Die einzigen Kleider, die ich mitgebracht habe, sind die, die ich am Körper trug. Die Sachen, die ich verbrennen würde.

Und ich würde mich rasieren. Völlig unbehaart sein. Völlig kahl.

Meine Freundin Gitte würde mitkommen und mir beim Scheren helfen. Ich hatte sie gebeten, streng zu sein, nicht wie sonst freundlich und warmherzig, denn ich wollte gedemütigt und objektiviert werden.

Wir sind angekommen und trinken Tee, setzen uns an den Gartentisch und entspannen uns, beide voll gekleidet. Wir plaudern bis vier Uhr, wenn mein Telefonalarm den Zeitpunkt ankündigt, an dem ich meinen Aufenthalt ordnungsgemäß beginnen werde. Wir stehen beide auf, ohne dass einer von uns den anderen auffordern muss.

‚OK, Vita, liebe Vita, es ist Zeit zum Ausziehen. Du musst es langsam angehen, damit ich die Gelegenheit habe, dich gut zu beobachten. Drehe im Kreis herum nach jedem Kleidungsstück, das du ausziehst.'

Mein Herzschlag wird schneller. Du solltest wissen, dass Gitte mich nicht nackt gesehen hat. Wir sind gute Freunde, aber nicht so. Es ist ein warmer Nachmittag, deshalb ist die Kleidung, die ich trage, leicht.