Alle Kommentare zu 'Sommer Teil 01'

Bis auf die Rechtschreibfehler, die ich alle mitgenommen habe, ist der Teil spannend von Anfang bis Ende. Erwarte den nächsten Teil.

Da kommen Erinnerungen auf. Sehr einfühlsam und keineswegs übertrieben erzählt, hat mir gut gefallen.

Da ich nicht mit Scheuklappen durchs Leben rennen will, blicke ich auch mal nach links und rechts und sehe mir an, was die Mitbewerber zu bieten haben. Du hast nicht vermerkt, dass du an ausführlichem Feedback interessiert bist, aber im Zweifel für den Angeklagten.

Was mir an deiner Geschichte auffällt:

Mitten im Text wechselst du die Erzählperspektive. Erst wird über Laura in der dritten Person geschrieben, dann heißt es plötzlich "standen ... und auf dem Beifahrersitz 'unsere' Taschen"

Rechtschreibfehler, die nicht mehr als Lapalie durchgehen:

"Jetzt erst v(f)iel ihr auf" (Zieht sich durch den ganzen Text)

Überflüssige Informationen:

"Laura rannte zur Haustür und zog sie nach innen auf."

Welche Haustür lässt sich nicht nach innen öffnen? Und wenn es ausnahmsweise hier anders gewesen wäre ... Wäre das von Bedeutung gewesen?

Singular und Plural durcheinandergworfen:

"Das ganze musste schnell gehen, damit möglichst keiner etwas davon mitbekamen (mitbekam)."

"Sie wollte in den Bikini steigen"

Das Wort "steigen" passt hier indem Zusammenhang nicht wirklich.

"Offensichtlich waren ihre Brüste im letzten Jahr gewachsen"

Das liest sich, als würde es das Mädchen überraschen, dass sie oben rum üppiger geworden war. Besser: "Sie stellte erschrocken fest, dass das Bikinioberteil viel zu klein für ihre gewachsenen Brüste war."

Fehlendes Wort:

"Die Stimmung (war) ausgelassen und sie tobten im flachen Wasser herum."

Missverständliche Formulierung:

"Thomas schlich sich heimlich an Vanessa heran, packte mit seinen Händen ihre Brüste und zog sie unter Wasser."

Wurden nur die Brüste unter Wasser gezogen oder die ganze Frau? (Ich gebe zu, das ist eine ziemlich kleinliche Kritik.)

"Der weiße Stoff war durch das Wasser völlig durchsichtig geworden und enthüllte somit ihren ganzen Körper."

Das durchsichtige Höschen kann nicht den ganzen Körper enthüllen, da es nur den Unterleib bedeckt. Ich weiß, was du meinst, aber es ist nicht glücklich formuliert.

Ein Wort zu viel:

"Ihr Blick senkte sich automatisch nach unten"

Ich habe in vielen Geschichten geschrieben: Sie spreizte die Beine auseinander. Wenn sie gespreizt werden, dann ist auseinander die logische Folge, also ein überflüssiger Zusatz. In deinem Fall kann man nicht den Blick nach oben senken, also ist "unten" überflüssig.

Hier bleibt eine Frage offen:

"Lisa packte Thomas Badehose und rannte damit davon, was dazu führte dass er den Rest des Tages ohne Kleidung verbringen musste."

Ist Lisa denn jemals zurückgekehrt oder blieb auch sie für den Rest des Tages verschwunden? Besser wäre vielleicht gewesen zu schreiben, dass sie die Badehose in unmittelbarer Entfernung versteckt hatte.

So ... Ich habe die Textpassagen chronologisch aufgelistet und finde, es sollte nun genügen. Ich habe die Geschichte nicht zu Ende gelesen, weil ich befürchtet habe, noch etliche weitere Fehler zu finden, was den Kommentar noch länger machen würde.

Meine Anregungen mögen sich jetzt oberlehrerhaft anhören und manch einer wird sagen, dass es sich um kleinkarierte Kritik handelt und die Story trotzdem geil ist. Du als Autor entscheidest, ob du meine Hinweise annehmen willst. Ist es dir ausschließlich wichtig, deine Fantasie aufzuschreiben, vergiss bitte, was ich geschrieben habe. Solltest du Interesse daran haben, deine Texte zukünftig optimierter zu präsentieren, mögen dir meine Anmerkungen vielleicht hilfreich sein.

swriter