Alle Kommentare zu 'Martin und Lena'

Gute Geschichte, man könnte sich auf mehr freuen. Aber.... Es gibt Regeln für die deutsche Rechtschreibung. Die vernachlässigst du vollständig. Lass es doch mal von jemanden vor der Veröffentlichung lesen und eine Rechtschreibprüfung hat jedes Schreibprgramm.

Die Kritik an der Rechtschreibung kann ich nicht ganz nachvollziehen, mir sind jedenfalls keine groben Fehler ins Auge gefallen. Ist sicher nicht zu 100% perfekt, aber deutlich besser als die meisten anderen Erstlingswerke hier. Da sollte @cabez mal ein paar konkrete Beispiele liefern.

Zur Story: wenn die große Aussöhnung direkt am Anfang kommt, hat sie fast kein Gewicht. Denk mal drüber nach: welches Buch oder welcher Film fängt so an mit der emotionalen, tränenreichen Entschuldigungsrede? Das spart man sich für den Mittelteil oder das große Finale auf, weil die Streitschlichtung eben erst wirkt, nachdem man den Streit mitbekommen hat. Haben wir hier aber nicht, mehr als ein paar Andeutungen aus der Vergangenheit gibt es nicht. Wenn du das willst, musst du einen Weg finden (längere Story, Rückblenden etc.) um erst das angespannte Verhältnis zu verdeutlichen.

Außerdem kommt der entscheidende Kuss am Ende dann zu plötzlich, ohne dass vorher irgendwelche großen sexuellen Spannungen da waren. Klar, beide sind angetrunken, aber nicht sturzbesoffen, und selbst wenn reicht das oft nicht, um die natürliche Geschwistertabugrenze zu überwinden. Es fehlt vollständig eine Begründung dafür, warum die Schwester ihn küsst, und warum er einfach so mitmacht. An der Stelle finde ich es einfach zu schnell und zu wenig plausibel hergeleitet.

Und noch ein letzter Punkt: nach der ersten Nacht in der Hütte weckt er seine Schwester, sie schläft im BH -> keine Frau schläft gern in ihrem BH wenn es sich nicht vermeiden lässt, das ist nämlich übelst unangenehm. So als würde Mann freiwillig in einer superengen Unterhose zu Bett gehen, die ständig die Eier zwickt.

Sehr schön geschriebene Geschichte.

Eine Bitte: Wer gerade spricht ist auch ohne expliziten Hinweis erkennbar. Stört nur beim flüssigen Lesen.

Gruß

Die Geschichte ist super! Das mit dem scharfen 'ß' uns andere Fehler solltest Du noch sehr üben. Lass' Die wenigstens von einem Rechtschreibprogramm helfen, wenn Du auf diesem Gebiet so schwach bist, wie es aussieht. Aktuell stört die Falschschreibung wirklich den Lesefluss und damit den Genuss.

Schöne Geschichte schreib bitte weiter so

Whow. Wunderbar geschrieben! So gefühlvoll und zärtlich. Bitte schreibe weiter. Unbedingt! Du bist mein neuer Favorit

Ich bin am Anfang mehrfach mit der Lena und Lisa durcheinander gekommen. Eventuell nicht so ähnliche Namen verwenden.

Für ein Frühwerk ist es gut gelungen.

Der Übergang von einer Situation zur nächsten ist bei mir angekommen als ....da hat er ...und dann wieder. .... da hat er ..... . Hier etwas variantenreicher werden. Ich weiß, dass ist nicht leicht. Ich scheitere meist selbst daran.

Die Personen die nicht so wichtig sind eventuell nur mit ihrer rollenbezeichnung versehen. So viele Namen können verwirren.

LG, samtin

Leider sind nur ⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️ Sterne möglich. 👍

Bitte keine Fortsetzung... Es ist alles gesagt... Aber über eine neue Inzest Geschichte würde mich freuen...

Ich weiß nicht, eigentlich bin ich ja ein Fan von Geschwistergeschichten. Aber das hier hat sich mehr auf Arbeit als auf Gefühle zwischen den beiden konzentriert.

Vielen Dank für deine 1. Geschichte. Das Thema und deine Art zu erzählen gefallen mir gut. Leider trüben einige vermeidbare Fehler den Lesespaß. Ggfs. eine/n Korrekturleser/in suchen. Hat bei einigen Autoren schon geholfen.

Ich freue mich auf weitere Geschichten von dir.

Leider sehr sachlich gehalten und - sofern überhaupt eingearbeitet - nur oberflächliche Emotionen. Relativ früh habe ich deine Geschichte mehr überflogen als aufmerksam gelesen. Nichtsdestotrotz bin ich relativ enttäuscht über das nicht genutzte Potenzial der beiden Charaktere.

Verbesserungsvorschläge meinerseits:

1. Mach dir vor dem Schreiben selbst klar welche Geschichte du erzählen willst. Alles was der Entwicklung der Geschichte nicht nützt, beziehst du höchstens oberflächlich mit ein. Beispielsweise den beruflichen Werdegang inklusive aller Namen und die "Roomtour" so detailliert zu beschreiben lenkt die Lesenden nur von der Geschichte selbst ab.

2. Lass die Charaktere nicht nur verbal oder im Sex-Akt miteinander agieren. Man kann über die Beschreibung von Gestik und Mimik bzw. Über dessen Beobachtung so viel mehr Tiefe und Persönlichkeit erzeugen. Es ist echt schade, dass du diese Möglichkeit nicht nutzt und einfach nur durch gibst, dass sich die Charaktere über vergangenes Ausgetauscht haben.

3. Gespräch als Fließtext in einem Block darstellen mag eine Handlung gut einrahmen, allerdings beraubst du dich der Option eine Dynamik zwischen den Charakteren zu erzeugen. Zusätzlich dazu hätte Punkt 2. Dann gut mit integriert werden können.

Ich kann dir die Werke von Xarth empfehlen und dort auch eher die neuen als die alten. Auch er hat sich mit jedem weiteren Werk verbessert. Vor allem der Aufbau von "Brotherfucker" hat mich sehr mitgenommen und macht nach wie vor den weiteren vergleichsweise lahmen Ablauf wieder wett.

Vielen Dank für die netten Worte und die konstruktive Kritik! Ich werde an mir arbeiten und hoffentlich an meinen weiteren Veröffentlichungen wachsen.

Wunderbare Story. Bei den Dialogen vielleicht doch altmodisch mit Satzzeichen arbeite erleichtert meiner Meinung nach das lesen....

Ruhig weiter Geschichten Danke

Ich bin sehr zufrieden mit Deinem Erstlingswerk. Hoffentlich kommen noch weitere Geschichten.

Hammer!

👌

Deine Geschichte lässt mich Zwiegespalten zurück. Zum einen ist es ein sehr gutes Erstlingswerk und du hast schon sehr viel richtig gemacht. Zum anderen ist sie nicht frei von "vermeidbaren" Fehlern Sie meinen Kommentar aber bitte als konstruktiv an und sei dir sicher, das ich auch deine nächsten Geschichten lesen werde.

Zuerst das Positive. Deine Geschichte hat eine gute Länge und du hältst den Spannungsbogen die meiste Zeit immer sehr gut aufrecht, sodass man weiterlesen möchte.

Deine Protagonisten sind ganz gut gezeichnet, so dass man sie sich vorstellen kann und so auch mit ihnen mitfühlen kann.

Leider muss ich auch etwas Kritik da lassen. Groß- und Kleinschreibung solltest du wenigstens beachten, das bringt einen beim Lesen leider immer wieder raus.

Was meinen Lesefluss aber am meisten beeinflusst hat, war die Namensnennung vor der direkten Rede. Das lässt einen immer wieder stolpern. Besser wäre es, du bindest den Wechsel des Gesprächspartners mit in die Geschichte ein.

Also anstatt zu schreiben:

Bernd: "Ich weis es auch nicht, habe aber so eine Ahnung. Lass uns danach mal quatschen." Ich: "Alles klar, ich melde mich wenn das Meeting vorbei ist."

Könntest du es etwa so umformulieren:

"Ich weiß es auch nicht, aber ich habe da so eine Ahnung. Wenn du willst lass uns doch einfach danach mal quatschen, okay?", bot mir Bernd freundlich an. Ich sah ihn immer noch leicht verunsichert an. "Sehr gerne, ich melde mich, wenn das Meeting vorbei ist."

Mein Tipp (an den halte ich mich auch selber): Lass jemanden vor dem Veröffentlichen drüber lesen. Hier auf Lit bieten es einige an. Schau einfach mal auf der Hauptseite unter Ehrenamtliche Redakteure.

LieberJunge1965 muss ich aber widersprechen. Ich wüsste gerne wie es mit den beiden weiter geht.

Zum Schluss sei gesagt, schreib bitte weiter. Du hast definitiv Potential!!! Freue mich auf deine nächsten Geschichten.

Gruß C.P.Raven

Bitte eine Fortsetzung hat gut begonnen, tolle Spiel der zwei miteinander, wirkt lebensnah

...für ein Erstlingswerk. Toll, wie Du die Gedanken der beiden einfließen läßt.

Vielleicht findest Du für das nächste Mal jemand, der Dir bei Groß- und Kleinschreibung hilft, dann wird es noch besser.