Alle Kommentare zu 'Eine verhängnissvolle Berührung'

Für meinen Geschmack...super geschrieben,top!!!

Eine wirklich gelungene Geschichte. In dem Stil bitte mehr.

Eine wirklich nette Geschichte

Dein Erstlingswerk ist ganz gut geworden, Glückwunsch. Hier und da solltest/könntest Du noch etwas mehr sprachliche Phantasie aufwenden, aber das kommt mit der Erfahrung. Was mit auffällt: Du hast noch viele Rechtschreib- und Zeichenfehler. Beim nächsten Mal also vorher noch mal ordentlich Korrektur lesen (lassen). Es gibt hoffentlich ein nächstes Mal. :)

Für ein Erstlingswerk ungewöhnlich gut. Den eher „sachlichen“ Stil mag ich sehr.

Richtig gelungen finde ich auch den Schluß. Der macht die kleine Geschichte rund. Zur Not eignet er sich auch als Cliff hanger für eine Fortsetzung, aber die bringt üblicherweise keine Verbesserung. Wenn Du mich fragst: Schreib weiter so schön abgeschlossene Geschichten und bloß keine öden Serien.

Kritik hab ich auch: Ein paarmal bin ich beim Lesen hängengeblieben, weil mir Deine Grammatik nicht liegt. Abgesehen von fehlenden Kommas und kleingeschriebenen Substantivierungen stolpere ich jedes Mal über Dein vergleichendes „wie“, wo ich „als“ sagen würde.

Jedenfalls danke, daß Du uns diese Geschichte geschenkt hast.

also ich fand´s geil. Bei mir und Mami war das etwas anders. Sie erwischte mich beim Schlüsselloch-Spannen, als sie grade in der Wanne lag. Dann zog sie mich ins Bad und ich musste ihre Muschi streicheln und ihr einen Finger reinstecken. Leider kam dann mein Dad nach Hause, sonst wäre das vermutlich auch noch anders aus gegangen... Die Gelegenheit zu einem Mutterfick gab´s danach nie mehr! Leider! Aber ich hab mir oft vorgestellt (und dabei natürlich wie der Teufel gewichst), wie das geworden wäre...

Danke für Deine Story, vielleicht kannst Du aus meinen Worten auch ne Story machen??? Wie du magst

Nun, da du ja sowohl Kritik als auch Lob hören willst, gebe ich dir sehr gern beides:

Fangen wir mal mit dem Lob an: Das Ganze ist gut geschrieben. Es ist abwechslungsreich, gut formuliert und kommt schnell zum Hauptteil, für den wir alle hier sind, während es genug background liefert, um die Charaktere einigermaßen darzustellen. Es lässt sich ein eigener Stil erkennen und das ganze wirkt schonmal recht einfallsreich. Hier und da gibts ein paar Ecken und Kanten und an der ein oder anderen Stelle könnte man ein wenig weiter ins Detail gehen, aber das kommt mit der Zeit, dafür entwickelt man einfach ein Gefühl.

Jetzt zur Kritik: Du machst leider sehr viele Kommafehler, schreibst manchmal ein Wort falsch und die das/dass-Sache klappt leider auch nicht so gut. Das sind jetzt allesamt keine allzu schwierigen Dinge, das kann man lernen. Einfach Korrektur lesen (oder lesen lassen), dann kommt sowas weit weniger häufig vor. Das scheint einem oft gar nicht so wichtig zu sein, aber wenn es so oft passiert, stört das beim Lesen wirklich gewaltig und mindert den Lesespaß ein bisschen. Ich weiß, das hier ist ein Portal für Novizen und keine Star-Autoren, aber solche Sachen kann man durchaus beherzigen. Ebenso fällt es beim Lesen auf, wenn man die Anführungszeichen bei der direkten Rede das eine Mal verwendet und das andere Mal doch wieder weglässt.

Und eine Sache noch, auch wenn die jetzt vielleicht recht subjektiv ist: Ich empfehle dir, ein bisschen genauer zu beschreiben. Wie fühlt sich das und das an, was genau macht er/sie jetzt, beißt sich jemand vor Lust auf die Lippe etc. Ich kann hier nicht für alle sprechen, aber nach meinem Empfinden macht sowas den Text lebendiger, man kann sich besser hineinversetzen.

Alles in allem ein wirklich gutes Erstlingswerk (auch wenn mein Kritikblock das irgendwie nicht vermuten lässt, sorry :D), das ganze hat Potential. Viel Glück und Spaß beim weiterschreiben,

Heart

Ein paar Fehlerchen trüben den Gesamteindruck. Doch insgesamt ist dir eine prima Story gelungen.

Schon der erste Satz tönt wie ein (kleiner) Donnerschlag.

Nix da mit "es war ein trüber Montag", "Doris stand am Wegesrand", "Kurt starrte zum Fenster hinaus"... argh!

Hier wird gleich mit dem ersten Satz gedroht, dass der Leser mehr erwarten muss. Die Figuren, die sich alsbald am (quasi unvermeidlichen) Fickificki erfreuen dürfen, finden sich mit Erinnerungsvermögen (Rückblende! Wie wundervoll. Ein Mensch mit Leben vor dem ersten Buchstaben!), Gefühlen gemischt mit ein wenig Wehmut ein.

Potzblitz. Endlich mal echte Menschen! Endlich mal (wieder) eine Story von man mehr als das Unvermeidliche erwarten darf.

Denkende Menschen! In einer Welt, in der die überwiegende Mehrheit der Figürchen sich hauptsächlich von ihren animalischen Instinkten beraten lassen, eine echte Rarität. Prima gemacht.

Auch der letzte Satz gefällt. Er hat nicht die Power des ersten (wäre ja auch blöd, weil danach kommt nix mehr) , bildet aber einen hübsch runden Abschluss.

Dazwischen... hmm, ich muss gestehen, da bin ich etwas hin- und hergerissen. Nicht schlecht. Ganz und gar nicht schlecht. Aber auch ein wenig arg bieder. Nein, falsch! Brav, muss es heißen. Zu brav.

Du schreibst sachlich, beinahe nüchtern. Adjektive sind (wohltuenderweise) so selten, dass man sich ausnahmsweise mal über sie freut. Gift- und Füllwort-Schwemme brauchst du nicht. Alles prima. Alles wunderbar.

Nur wenn es dann zur Sache geht, dann sollte Puls, Blutdruck und Temperatur nicht nur in den Köpfen der Leser ansteigen. Hier solltest/dürftest du etwas knackiger werden. Entweder mittels Ausdruck oder stilistisch (Satzlängen zB) - am besten durch beides.

Dann (ab und zu mal ein Komma mehr und Groß- und Kleinschreibung beachten) wird (ohne allzu große Änderungsschneiderei) aus prima richtig prima.

Fazit: Mir gefällt's. Hat Potential.

Die Luft nach oben ist nicht schlimm sondern steht sinnbildlich für neue Ziele.

(den lahmen Spruch mit der Übung und dem Meister verkneife ich mir besser; ganz doof ist er aber nicht, er trifft vor allem dort zu, wo Potential erkennbar ist)

PollyP - die sich sehr gerne über weitere "Schandtaten" aus gleicher Feder ärgern möchte

Ach 1 noch, fast verschwitzt: die Hinführung in die Story ist gut gelungen. Vorstellung der Figürli, notwendige Rahmenbedingungen, pipapo. Alles gut. Nur ist die Passage gemessen an der Gesamtlänge etwas zu gut gemeint - zu lang ausgefallen. Wir steigen ja erst mit der Schmutzwäsche (9.-10. Absatz) allmählich ein. Der Startschuss fällt eigentlich erst mit Absatz 20 (+/-) und Lasagne (?)*.

Bis dahin hatten wir "nur" Vorgeplänkel, das zwar notwendig ist, aber nicht unbedingt in der Länge.

Insgesamt (ohne nachzumessen) hast du etwa ein Drittel (oder mehr?) der Geschichte mit Aufwärmen verbraten. Da könnte man gewiss noch etwas nachjustieren.

* da hast du übrigens leider einen zweiten ersten Satz reingepfriemelt, den du dir besser verkniffen hättest. Aber weit wichtiger ist der echte erste Satz.

...trüben die vielen Komma- und das/dass-Fehler sowie einige Wortwiederholungen meinen Lesespaß ein wenig. Wenn das nicht wäre, wäre diese Geschichte ganz weit oben auf meiner Liste.

Ich freue mich aber trotzdem auf eine Fortsetzung.

Liebe Grüße!

Hallo

erstmal Danke für einen sehr schöne Geschichte die das Kopfkino richtig anregt

wäre super wenn sie weiter sie weiter geht und nicht so aufhört

wie sie ihrem Schüler alles beibringt

und es einem schönen Ende kommt

Liebe Grüsse dein neuer lese Fan

<Uwe 1958

Hi, nette Story. Wirklich!

Den vielen Vorrednern ist eigentlich nichts mehr hinzuzufügen. Aber: Wie kann man sich von hinten anschmiegen und die Feuchte der Schamlippen spüren, gleichzeitig dabei aber Mamas Kitzler stimulieren. Die gebogene Banane mit 35 cm Länge hätte noch nicht einmal ich gerne. :-)

Ansonsten bitte weiter so. Die Wortwahl darf in den heißen Szenen allerdings expliziter werden.

Freue mich auf eine Fortsetzung.

Eine wirklich gelungene sehr aufgeilende geschichte - die Provokation - die aufkommende Geilheit nach der herrlich lüsternen Berührung -- bin gespannt wie es weitergeht

Super, wie Du die Geschichte erzählst. Ich werde gerne mehr von Dir lesen!

Sehr schöne Geschichte, großes Kopfkino und ... Erinnerungen. (Nur schade, dass sie sterilisiert ist ...)

Wundervoll!

Nun ja, der unrealistische Teil ist der, wo der unbedarfte Jüngling wie ein Profi seiner Mutter die Pussy leckte, ansonsten nett erzählt.