Alle Kommentare zu 'Mama'

das muss weiter ausgebaut werden...

Dein Optimismus und deine Naivität sind wirklich rührend.

Von einem höchstens 13-jährigen (älter bist du sicher nicht) erwarte ich keine literarische Meisterleistung. Aber doch zumindest einen Text, der in einem Forum wie diesem nicht schon 100mal so oder ähnlich veröffentlich wurde. Kurzum ein "alter Hut".

Das du deinen Lesern diese "Story" in geradezu provozierend schlechter Grammatik präsentierst und für dieses Manko schon im Vorwort um Verständnis bittest, nehme ich mit dem Hinweis auf ein Rechtschreibprogramm kopfschüttelnd zur Kenntnis.

Manchmal wünsche ich mir, das Minimum von 18 Jahren von 18 Jahren für alle Beteiligten würde auch für die Produzenten dieser Ergüsse gelten.

Rechtschreibprüfung in Word sollte jeder kennen.....

0815 Geschichte.

Deine Geschichte ist sehr generisch und bestenfalls durchschnittlich, und deine Grammatik und Rechtschreibung lassen wirklich zu wünschen übrig. Ein paar Fehler sind nicht schlimm, hier kommen sie aber doch ziemlich häufig vor.

Trotzdem solltest du, wenn du Spaß daran hast, weiterschreiben. Ich vermute einfach mal, dass du noch relativ jung bist, du hast also noch viel Luft nach oben. Gib dir einfach mehr Mühe dabei, eine Geschichte zu erfinden, die sich von den anderen hier unterscheidet, lass dir mehr Zeit bei dir Einführung, und sei ausführlicher bei deinen Beschreibungen, und lies das nächste Mal deine Geschichte einfach mal selbst, bevor du sie hier einreichst, dann dürften auch nicht so viele Fehler drin bleiben.

Ich hoffe einfach mal, du meinst es hier ernst, und wolltest nicht nur einfach aus Spaß eine kurze Wichsgeschichte hier reinschicken. Daher würde ich mir wünschen, du lässt dich von der Bewertung und dem Feedback nicht komplett entmutigen, und verbesserst dich bei Teil 2, oder einer neuen Geschichte :)

Schade um die Zeit

Das ganze wirkt unausgegoren. Da muss noch einiges korrigiert werden. Ob mit oder ohne Rechtschreibung an der eigentlichen Handlung bedarf es dringende Korrekturen.

Bitte, lass es! Die Geschichte ist unterdurchschnittlich, das Frauenbild leider unterirdisch und Deine Sprache wenig einladend.

Oder versuch bitte einmal, ein etwas weniger delikates Thema zu beschreiben (Gartenarbeit, Blumen gießen, Vogelhaus bauen). Dann kommt etwas Übung und Du kannst die Mechanik der körperlichen Liebe etwas zutreffender darstellen. Wenn es gut gelingt, kannst Du dann sogar über Gefühle und Kommunikation schreiben!

zugegeben, es hakt und klemmt an allen Ecken und Enden.Aber genau das erweckt bei mir den Eindruck, da könnte ein junger Mann seine Erfahrung erzählt haben.

Geschliffen und poliert wäre es eine Inzestgeschichte, wie viele andere auch.Hier kommt etwas privates zum Tragen. Also: Satzzeichen, Rechtschreibung und Satzbau verbessern, aber den Stil beibehalten.Romane gibt es reichlich, Erlebte Geschichten kaum.

Und Ihr Lieben Besserwisser: Macht es doch besser! Motzen könnt Ihr alle!

"Durch den Mond war das zimmer ganz leicht beläuchtet" Ich sag, das is zappenduster.

mehr als reaalitätsfremd, vom schreibstil will ich erst gar nicht reden und das du mindestens 18cm hast war natürlich auch klar :-)

allerdings vermute ich eher einen iq von 18 statt cm :-(

ich finde ein guter anfang, du machst das schon

viel zu schnell. mehr zeit lassen.