Alle Kommentare zu 'Der Weihnachtsmarkt'

wow so ist es wenn man Vorlaut ist...

aber war für dich sicher Geil..!

Tolle Geschichte. Danke

Vielen Dank... Freut mich wenn euch die Geschichte gut gefällt ☺️

Geil 👍

Sehr gute Geschichte

Geile Geschichte, aber die habe ich vor gut 2 1/2 Jahren schon mal gelesen (verm. bei xHamster) - damals hatte sich eine "Prinzessin_Lea" als Autorin ausgegeben...

@Zupfer Ja da hast du tatsächlich Recht ;) Allerdings hat sie sich nicht als Autorin ausgegeben sondern war die Autorin ;) Und manchmal mischen sich Prinzessinnen unter ihr Volk ;)

Schöne Geschichte auch wenn ich den Schlussgag habe irgendwie kommen sehen. Schön auch mal etwas Humor mir einzubauen....

Besinnliche Weihnachtszeit, eine Zeit der Irrungen.

Sie hat eine tolle Erinnerung und der Vater wird davon im Kegelklub noch im Rentenalter schwärmen.

Also deine Schreibe gefällt mir vom Aufbau und ihrer Gliederung sehr gut. Die Überraschung wirkt sehr wohltuend, wenn auch ein wenig verstörend. Ich habe da sofort an meinen Schwie..., ich will nicht spoilern.

Es ist eine schöne Geschichte die Spaß macht, doch fehlt mir persönlich der Tiefgang in der Handlung und ein paar Details welche die Storie näher an den Leser bringen. Aber das sind Vorlieben die eher ins persönliche gehen.

Für eine längere Geschichte müsstest du meiner Meinung nach erzählerisch umdenken.

Liebe Grüße Sena

Die Geschichte hat eine gute Pointe, die Einstufung in Humor & Satire passt.

Du hattest dich dahingehend geäußert, dass das Schreiben von Geschichten ein Hobby ist und du nicht bereit bist, allzu viel Energie in die Textqualität zu stecken. Das kann man natürlich so sehen, daher weiß ich nicht, inwieweit dir meine Tipps überhaupt etwas bringen.

Füllwörter blähen den Text unnötig auf. Teilweise relativieren sie die Aussagen. Wörter wir „eigentlich“ und „natürlich“ sollte man sparsam oder besser gar nicht einsetzen. Gerade „natürlich“ kommt in den ersten Absätzen sehr oft vor.

„Eure Rute scheint ja mächtig zu sein", schaute ich gespielt erschrocken. "Vielleicht kann ich ja direkt bestraft werden was meinst du?"

Hier konntest du dich wohl nicht entscheiden, ob du ihn siezt oder duzt. Oder bezieht sich „eure“ auf den gemeinsamen Besitz von Weihnachtsmann und Knecht Ruprecht?

"Komm mit", sagte Sascha und wir verschwanden in den Umkleideraum der beiden.

Das liest sich so, als würde es explizit einen Umkleideraum für nur diesen einen Auftritt geben. Ich würde erwarten, dass es eine allgemeine Umkleidemöglichkeit geben wird.

„Mein Hintern wurde schon rot und es tat mir wirklich weh.“

Hat sie das aus eigener Wahrnehmung gesehen, dass der Hintern rot wurde? Wenn sie auf seinen Schenkeln liegt, dürfte sie auf den Boden schauen, da hat sie den Hintern nicht im Blick. Aufgrund der Schmerzen kann sie erahnen, dass die Haut rot ist, aber wenn sie das nicht sieht, kann sie es nicht feststellen.

„Wortlos rammte er mir sein Ding in meine feuchte Spalte die nicht den geringsten Wiederstand leistete.“

Hier wäre Widerstand richtig gewesen, aber das nur am Rande. Auf welche Weise sollte die Muschi Widerstand leisten können? Sie könnte trocken sein, was das Eindringen erschweren würde. Aber aktiven Widerstand leisten hört sich für mich unpassend an.

„Nachdem ich an der Uni fertig war ging ich nach Hause und machte mir erst mal einen Macchiato.“

Das mag jetzt kleinkariert wirken, aber der korrekte Begriff wäre ja Latte M. Nur Macchiato ist umgangssprachlich, das sollte im Fließtext vermieden werden. Wenn man einer Freundin sagt „Auch einen Cappu?“, dann passt das, weil wir so reden. Im Erzähltext würde ich auf Abkürzungen verzichten.

„Mir kippte die Tasse aus der Hand und zersprang, “

Das liest sich, als wenn sie in der Luft zersprang. Hier fehlt, dass sie zuvor auf den Boden fiel.

Und was ich dir auch nicht ersparen kann ist der Hinweis auf die Nutzung eines Rechtschreibprüfprogramms. Es finden sich doch einige Fehler im Text, die man durch eine bessere Endkontrolle hätte finden können. Das ist nicht schlimm, es zeigt jedoch, dass du dir nicht die maximale Mühe bei der Ausarbeitung gegeben hast. Wenn das für dich passt, ist alles gut.

Und hier noch eine Stellungnahme zum Kommentar von Sena78.

Diesen halte ich nicht für hilfreich. Sena fehlen Details, sie schreibt aber nicht, welche das sind. Sie ist der Meinung, dass die Autorin bei längeren Geschichten etwas anders machen muss, erklärt aber auch hier nicht, was das wäre. Andeutungen helfen nicht weiter.

Und was mich immer wieder ärgert, sind Äußerungen wie „es fehlt die Handlungstiefe“. Das ist eine lupenreine Kurzgeschichte, die sich wahrscheinlich über nicht viel mehr als vier oder fünf DINA4-Seiten erstreckt. Wo soll denn bei einem so kurzen Text die Handlungstiefe herkommen? Bitte nichts bei Geschichten einfordern, was diese aufgrund ihres Charakters nicht leisten können.

swriter

Schöne Geschichte mit lustiger Wendung am Ende

Nachdem Genuss deines Zauberspiegels, musste ich mehr von Dir lesen. Passt, danke

LG

Bärchen

Gefällt mir gut sehr geil