Alle Kommentare zu 'Geschwisterliebe 02'

Hausorc, Deine Geschichte ist so echt schön!!!

Wirklich - es ist alles drin, Gefühl, Erotik, Sex UND Geschichte. Aber es fällt echt schwer, Deine Rechtschreibung und Grammatik zu durchschauen, um den roten Faden der Geschichte nicht zu verlieren...

Verstehst Du, was ich meine?

Nimm Dir doch nach dem Schreiben der Geschichte - bevor Du sie an Literotica sendest die Zeit, das Korrekturprogramm laufen zu lassen oder nimm das Angebot aus einem Kommentar Deiner ersten Geschichte an und lass Deine Story von jemendem verbessern. Ist wirklich nicht böse gemeint, aber Deine Bewertungen steigen daraufhin bestimmt.

Ich freu' mich auf die Fortsetzung und hoffe, Du befolgst "unser aller" Wunsch...

Tschau, Marco

also mit der sprache hatte ich jetzt kein großes problem und mir ist auch cniht groß was aufgefallen...

allerdings mus sich doch sagend ass du diesen teil auch genausogut hättest auslassen können....ich mein ich hatte mcih schon so auf die schwester egfreut und dann kommst du damit an...will mal hoffen dass es die letzte abschweifung war ;)

Sicherlich wäre es hilfreich gewesen nochmals das Rechtschreiprogramm drüberlaufen zu lassen aber was soll's. Vielleicht nimmt es sich der Autor beim nächsten Teil zu Herzen.

Ich finde nicht, dass man sich diesen Teil hätte sparen können. Nicht jede Geschichte muss nach einem gleichen Schema verlaufen. Wäre dies hier aber so passiert wie mein Vorredner sich das hätte gewünscht, wäre es sicherlich nichts besonderes mehr gewesen. Es hält die Spannung aufrecht. Weiter so! Ich finde das sehr gelungen.

würde zwar nicht sagen, du hättest diesen Teil auslassen können, aber ich fand ihn nicht so interessant. Wie gesagt, nur ich persönlich. Ich schließe mich allerdings diversen Vor-Kommentatoren an und rege zaghaft an, vielleicht vor der Veröffentlichung jemand "querlesen" zu lassen. Dieser Jemand würde deine Geschichte ja inhaltlich nicht verändern, nur Stil und Rechtschreibung etwas "runder" machen.

Ich habe auch inhaltlich Kritik (und ich sehe jetzt schon, wie gewisse Personen wieder etwas hineininterpretieren, was da nicht ist), und zwar was die sexuelle Erfahrung deiner Handelnden angeht. Ich verstehe nämlich nicht, weshalb die beiden praktisch keinerlei sexuelle Erfahrung haben. Eine 19jährige (die mit ihrem geilen Hinterteil kokettiert) und ein 20jähriger und beide nur ein einziges Mal Sex gehabt? Wem willst du das verkaufen? Eigentlich hast du doch im Hinterkopf, dass die wesentlich jünger sind ... Dabei braucht es das gar nicht, eine Bruder-Schwester-Geschichte funktioniert nicht einfach über Unerfahrenheit. Sie funktioniert über das Verbotene, das Tabu, den Inzest. Auch wenn beide normale, altersentsprechende Erfahrungen gemacht haben. Und dabei fällt mir doch wieder ein schöner Plot ein ... :-)

bin gespannt wie es weiter geht

..zuerst einmal gute Ideen!

Aber versuche doch, nach der neuen deutschen Rechtschreibung zu schreiben!

unrealistisch. simpel und komplett unrealistisch. 0 Punkte

ich mein: welche floristin denkt sich so: "hachja... so ein schöner sonntag, mal blumen giessen, näh??" und dann kommt son mann vorbei... und dann kommts ungefähr in dieser geschwindigkeit: "Ficken?" der mann: "Vielleicht..."

Es ist ok das dir die Geschichte nicht gefallen hat und das du meine rechtschreibung grausam fandst, allerdings war diese Geschichte NIEMALS auf realismus ausgelegt (wie viele andere Geschichten hier bei Literotica), von daher kannst du nicht etwas abwerten was niemals beabsichtigt war. Das ist wie als wenn du eine DVD kaufst und dann sagst "aber man kann sich damit nicht die Hände waschen". Wenn du eine relativ realitätsnahe Geschichte mit wenig rechtschreibfehlern suchst kann ich dir meine andere Geschichtenreihe ans Herz legen mit dem Namen "Die Gründung einer Familie"

Also die gute Idee aus dem ersten Teil setzt sich fort. Erneut stolpere ich über Fehler, die wirklich den Lesefluss trüben. Vor allem in der zweiten Hälfte, wo du wirklich, wirklich nachlässig mit der Orthographie umgegangen bist.

Aber die Entwicklung zwischen den Geschwistern ist gut erdacht. Und auch wenn die Erfahrung dir hoffentlich später ermöglicht, Dialoge und gedankliche Monologe noch etwas runder zu gestalten, ist hier der Ansatz gut.

Die IDEE mit dem Münzwurf für die Floristin gefällt mir. Die eingeklammerte Aufklärung brauchte es nicht. Die Anspielung allein hätte gereicht. Wirklich schick!

Die Ausführung war aber mies. Ehrlich.

Dickie, der es nicht mal auf die kette kriegt mit 20 eine Freundin gehabt zu haben, wird plötzlich von der Floristin nicht einfach angegraben, sondern fast 'vergewaltigt'?

Komm schon...

(btw: Ich darf Dickie sagen, ich lebte als Jugendlicher genau dieses persönliche, ungefickte Drama)

An dieser Stelle wäre immense Kreativität die einzige Brücke gewesen. Aber selbst dann wäre die Idee nicht gänzlich glaubwürdig rübergekommen. Aber dafür hat sie Witz.

Du hättest die Situation erzeugen können, in welcher Thomas der guten Jessika sein Herz ausschüttet. Mit allen Details. Wir kennen das ja: Fremden gegenüber redet es sich leichter und Jess war wahrscheinlich so ziemlich die Erste, der gegenüber er einen Grund und die Möglichkeit gehabt hätte, über seine 'Freundin' zu sprechen.

Anstatt schockiert zu sein hätte jess die Sache einfach nur heiß finden können. Aus welchem Grund auch immer. Und dann wären die Pferde mit ihr durchgegangen...

Das wäre so mein Ansatz aus dem Stehgreif. Vielleicht kannst du was damit anfangen. Für eine Überarbeitung oder auch für eine andere Geschichte. Kein Copyright... ;-)

So richtig glaubwürdig ist das natürlich auch nicht. Aber es wäre immerhin deutlich stimmiger als 'einfach so aus heiterem Himmel'.

Bis dato bleibt es bei 3 Sternen.

Ich fand den ersten Teil dieser Geschichte richtig gut und habe natürlich dann auch gleich diesen Teil angefangen zu lesen. Die Idee mit dem Münzwurf war richtig gut! Hab ich noch nicht oft gelesen, finde ich aber einfach nur genial so etwa in eine Geschichte einzubauen.

Das mit der Floristin war auch nicht schlecht, aber ich muss meinem Vorgänger recht geben, dass es ein wenig an der Umsetzung hapert. Die Floristin, die scheinbar nicht von schlechten Eltern ist, wird geil auf einen 20 Jährigen, der noch nie eine Freundin hatte, jedoch nicht absichtlich vortäuscht eine zu haben? Ich kann ja verstehen, dass der Typ noch nie eine Freundin hatte, auch wenn er so einiger Maßen in Ordnung aussieht, wenn du es damit begründest, dass er schüchtern ist, wenig unter Menschen kommt (mit Ausnahme seiner Arbeit) und schon seit laaanger Zeit auf seine Schwester steht und deshalb keine andere haben will. Doch einfach so ist es nicht gerade die Story. Trotzdem ist es förderlich für die Geschichte, denn dadurch bringst du sein Image als Looser weg und er ist auf seine Art begehrenswert. Außerdem verlängert es die Geschichte, was ich liebe.

Inakzeptabel sind jedoch die massiven Fehler in der gesamten Geschichte. Du schreibst fast jedes fünfte Wort falsch oder vielleicht wegen Tippfehler oder aus Bequemlichkeit klein. Das nervt höllisch!!!

Dann kommen da noch schwere Grammatikfehler hinzu, indem du Satzbau oder Fall falsch schreibst. Es trübt nicht nur den Genuss des Lesens sondern kann einen sogar soweit treiben, dass man einen Kommentar mit Hinweis darauf hinterlässt, dass eigentlich die Geschichte passen würde, der Writer aber nicht der deutschen Sprache mächtig ist!

Bitte weiter schreiben....

Lass vor der nächsten Veröffentlichung einen über Deinen Text gehen, der der Rechtschreibung kundig ist. Das hier ist eher peinlich!