Alle Kommentare zu 'Die Absteige'

kann mit so einer Aussicht durch kein noch so geniales Luxushotel überboten werden ;-)

5 Sterne für eine gelungene Kurzgeschichte

Hallo Steffi,

Du berichtest in der Vergangenheitsform über die Ereignisse. Wenn du dann zurückliegende Geschehnisse ansprichst, sollte das in der Vorvergangenheit geschehen.

"Meine Verlobte brannte durch."

Sie war ja längst durchgebrannt und tut es nicht in dem Moment, in dem er im Hotel sitzt. "Meine Verlobte war durchgebrannt"

Die beiden Sätze danach hätte ich auch umgestellt.

“Wenigstens war die Minibar einigermaßen bezahlbar."

Gemeint sind sicherlich die Getränke in der Minibar und nicht das Gerät selbst. Wenn man oberflächlich liest, passt es schon. Wenn man aber darauf achtet, was genau geschrieben steht...

"Es sah aus, als würden sie sich gegenseitig anlächeln"

Sein Oberkörper ist hinter dem Rollo verborgen. Es ist unmöglich zu erkennen, ob er lächelt.

Den Ausdruck "Hotelriegel" kannte ich nicht. Klingt irgendwie unpassend.

"Sie blickte wieder zu ihm hoch. Sie wechselten wieder ein paar Worte. Sie schaute wieder aus dem Fenster."

3x wieder hintereinander. Kann man anders lösen.

"Die Eichel hatte sie im Mundraum eingeschlossen."

Hier entsteht bei mir das Bild einer Eichel, die man einsperrt, Schlüssel im Schloss drehen - Du kommst hier nicht raus. Klingt nicht so prickelnd.

Das genügt erst einmal. Mm... Dass du als erfahrene Autorin so viele vermeidbare Unstimmigkeiten produziert hast, wundert mich. Ist das ein älterer Text? Zum Inhalt möchte ich nichts sagen, da ich nicht bis zum Ende gelesen habe.

swriter

Alles sehr realistisch, wie in der Wirklichkeit erlebt! Steffi, Du schreibst immer wunderbar!

Danke!

Jürgen

sehr gut erzählt, realistisch und den Leser mitnehmend.