Alle Kommentare zu 'Sommerhitze'

wenn ich ne Frau wär hättst du mich mit dem Satz in deinem Bett...

In allen Wortbedeutungen.

Ich war schon nach dem ersten Drittel gespannt, welchen Twist du am Ende einbauen würdest. Aber dann hattest du mich für den Rest ganz gut im Griff.

Soll heißen, dass ich nicht die Muße hatte darüber nachzudenken.

Sehr stimmig und flott geschrieben. Eine phantastische Kurzgeschichte.

Mir sind ein paar fehlende Buchstaben aufgefallen.

Warst du selbst 'hektisch' beim schreiben? ;-)

No big deal.

5 Sterne!

für die wunderbare Kurzgeschichte

5*

LG

Ralf

Beim Lesen kann es einem nur noch wärmer werden.

Wenige "typos"

Wirkt distanziert erzählt. Warum nicht Ich statt Er?

LG

-Ser-

... mein Lieber, a b e r die Umsetzung, was du daraus gemacht hast: Hier gibt es viel zu viele Aber! Schade eigentlich, denn ich denke, mit etwas Mühe hättest du das weitaus besser gekonnt.

Zudem machst du es dir auch alles andere als leicht, indem du bis auf die letzte Zeile auf Personenrede verzichtest. Natürlich, es gibt Autoren, die brillieren in der Erzählerrede, erreichen in dieser zuweilen mehr als manch anderer, der nach der "gesunden" Mischung sucht, sie aber selten findet. Nur leider gelingt dir es nicht, hier zu glänzen.

Zu statisch ist das Ganze, mit zu viel Distanz zum Erzählten, weshalb die Wahl der Erzählerperspektive mit Fug und Recht Anlass zu Kritik gibt. Außerdem du im Verlauf – insbesondere der Sexszene – vom Erzählen ins Schildern abrutschst, was die erotisierende Kraft deiner Geschichte natürlich immens hemmt. Und nicht nur die erotische Wirkung zieht das in Mitleidenschaft, sondern deinen gesamten Text: Unstimmig und letztlich auch unoriginell lässt du ihn zurück.

W a s vor sich geht: Das ist zwar nicht viel, aber für einen Anfang i.O. Aber was du völlig vergessen haben scheinst, ist das W a r u m des Ganzen. Und so stürzt deine Geschichte ab, leider, und verflacht zusehends mit jedem weiteren Absatz, nicht zuletzt aufgrunddessen, dass du deine Figuren nicht zu einer eigenen Sprache kommen lässt: Deine weibliche Akteurin ist bloß Schablone, deren Umrisse aber noch nichtmal klar genug ausgeschnitten sind, und dein Protagonist gibt nicht genügend Substanz her, um überhaupt als ein solcher durchzugehen, wobei, so wie du den Text angelegt hast, er eigentlich die Geschichte tragen müsste, er aber schlichtweg nicht die Schultern besitzt, um dies auch stemmen zu können.

Wie gesagt: Da hätte du sicher mehr daraus machen können und, wenn ich mir anschaue, was du sonst so geschrieben hast, eigentlich auch m ü s s e n. So ist's leider nur eine verschwendete Idee, die einer ihr angemessenen Umsetzung in deinen Händen verlustig gegangen ist. Ich hoffe, beim nächsten Mal gehst du mit mehr Elan zur Sache. Das wäre angesichts der sonstigen hiesigen "Lichtblicke" jedenfalls mehr als wünschenswert! Und ich weiß, dass du dazu auch in der Lage bist.

–AJ

.

Für eine kurzgeschichte recht nett, bin ja kein Grammattik professor... wie der kollege vor mir... aber fands doch interessant, fand die story zwar gut und der ausdruck des gewitters für die leidenschaft der beiden auch nicht verkehrt, aber dann hätteste lieber so einbringen sollen so schnell wie die blitze kamen stieß er auch in sie, und bei jedem donnergrollen überkam sie ein schauer der lust der ihr blut nur noch mehr in bewegung brachte... weisste wenn de schon soetwas einbaust, vielleicht auch mehr damit arbeiten... weiß nicht... aber nur " Es übertöhnt ihre schreie" öhm, da muss sowas aber ganz schön rummsen... da würde ich glaube nicht gemütlich in meiner Eisdiele ficken, da hätt ich sie schon aufn tresen gesetzt oder in die küche o whatever...

schlecht wars auf jeden fall nicht, aber besser hätts sicherlich sein können, da hat der vorredner sicherlich recht

Ch.Dieringer

...die meines Erachtens sehr gut umgesetzt ist.

Das ist sprachlich auf hohem Niveau erzählt.

Eine Kurzgeschichte im bestem Sinne des Wortes.

Und was die Wahl der Erzählerperspektive betrifft, die "AJ" in seinem Kommentar @"Eine nette Idee" kritisiert: Ich finde grade diesen Umstand gelungen und reizvoll.

Ebenso die Tatsache, dass die Frau Schablone bleibt.

Das war von "_Faith_" vielleicht so beabsichtigt???

Sei es drum: Natürlich hätte man das auch anders schreiben können, aber so wie es ist, ist es sehr atmosphärisch und ein echtes Lesevergnügen und -bei allen kleinen Schwächen, die es haben mag- ein erneuter Beweis für die Extraklasse von "_Faith_."