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Gerlinde und ich hatten noch viele Einzelgespräche mit den Herren. Wir wurden hierhin eingeladen und dorthin eingeladen. Erst auf dem Heimweg erfuhr ich, wer zumindest einige der Herren waren. Gerlinde und die Eulen kannten sich da besser aus als ich. Ich bin nur ein sehr sporadischer Kinogänger - und Fernseher auch nicht.
Im Hotel wartete Kikki. Sie konnte sich nicht vorstellen, wo wir blieben. Sie hörte vom Zimmermädchen nur, dass Doris kurz da war.
„Pele sei Dank“, meinte sie, als sie unsere Neuigkeiten vernahm. „Schade, dass Lis ausgerechnet heute schon fliegen musste. Sie hätte sich sicher sehr gefreut. Da fällt mir ein, so eine Sensationsmeldung.“ Sie verschwand. Ich tröstete Gerlinde ein wenig. Bei ihr kam jetzt langsam der Schock durch. Es war ein aufregender Tag, auch für sie.
„Elisabeth Oktober. Wer möchte mich sprechen? Du Paul, was ist passiert?“ Lis war am Telefon. Kikki hatte es tatsächlich geschafft.
„Ich habe heute einen Vertrag für fünf Wochen Seminar auf Hawaii unterschrieben. Vor Weihnachten.“
„Bist du verrückt? Nein, nein, sprich weiter.“
„Pop muss mit und du musst mit. Die ganze Familie.“
„Warst du zu lange in der Sonne oder, Paul, hast du zu viel ...“
„Klappe! Das Gespräch in das Flugzeug kostet sicher ein Vermögen. Kinder und Kindermädchen kommen mit. Wir haben einen Charterflug. Unterkunft, der ganze Flur im Outrigger. Sag Pop und Mom bescheid, sie auch. Das Honorar ist leider klein. Nur Eine.“
„Mark?“, kam ihre Stimme entsetzt.
„Million“, sagte ich. „Dollar“, fügte ich noch hinzu.
„Arschloch! Wundervolles liebes Arschloch. Mit den Kindern? Ich werde damit zu Hause in die Türe fallen. Ich liebe dich. Tschüss.“
Ich trank einen tiefen Schluck Whisky, ohne Eis und ohne Wasser. Dann ging ich mit Kikki todmüde zu Bett. Es war inzwischen ein Uhr nachts. Morgen sind Außenaufnahmen angesagt.
In L.A. und um L.A. herum
Alle Damen waren heute überpünktlich beim Frühstück. Um Gesprächsstoff brauchte ich mir keine Gedanken zu machen. Seminar auf Hawaii.
Petra brachte es auf den Punkt. „Meinst du, Paul, wir kön nen da mit? Ums Geld ginge es mir ja nicht so, es stellt sich mir halt die Frage, ob wir ...“
„Tut mir Leid ...“
„Oh, also doch nicht.“ Traurige Augen.
„... aber auf euch kann ich ebenso wenig verzichten, wie auf Gerlinde. Wir sind ein gutes Team, für mich stellt sich eigentlich viel eher die Frage, kannst und willst du denn noch mal mit mir kommen, Gerlinde? Dein eigenes Studio.“
„Quatsch“, antwortete Gerlinde ernsthaft. „Mein eigenes Studio kann warten. Wenn ich daran denke, was für Fortschritte ich mit dir gemacht habe, alleine die Bilder von gestern. Ich habe mich heute Nacht im Schlaf gewälzt, dann habe ich mich entschieden. Wenn du akzeptierst, werde ich 10 Monate für und mit dir arbeiten. Zu deinen Bedingungen, zwei Monate nehme ich mir frei, um in mich zu gehen. Ich werde mich irgendwohin verkriechen. Als Frau in so einem Job, da muss man, so habe ich mir überlegt, eine gewisse Zeit in sich gehen, zu sich selbst finden und - wer weiß, sich vielleicht auch um die Liebe kümmern. Es muss ja alles passen.“
„Ich danke dir Paul“, sagte Doris. „Einverstanden.“
„Wir werden uns alle Mühe geben“, fügte Uschi an.
„Ihr seit doch unverschämte Halbdackel“, meinte Marianne brutal. „Wo bei Gott, können wir soviel, für so angenehme Arbeit verdienen, von den Nebeneffekten, will ich gar nicht erst reden.“
„Wo ist der Prinz, der auf Blond steht?“, rief Petra dazwischen. Marianne und Doris wurden rot, der Rest grinste, unverschämt, wie ich meinte. Gerlinde sagte nichts, sie lächelte versonnen.
Die Außentermine waren ein voller Erfolg. Die Menge der Filme zählte schon lange nicht mehr. Qualität war angesagt. Die Motive waren prima, die Models auch. Die Bilder, die heute rauskamen, passten zum neuen Standard. Der darauf folgende Tag, in den armseligen Wohnungen der Stars, knüpfte nahtlos an unser bisheriges Tun an.
An den nächsten drei Tagen dann, Aufnahmen in freier Wildbahn. Wir wurden zum Grand Cañon geflogen, wo wir Aufnahmen vor der tiefen beeindruckenden Schlucht machten. Wir hatten vor dieser herrlichen Kulisse auch Herren. Der Geschmack meiner Vier waren sie nicht, gut aussehen taten sie zwar, aber ...
Wir wurden auf eine Ranch gebracht. Auf Pferden, auf Weiden und in Ställen bannten wir mehr oder weniger dralle amerikanische Maiden auf Film. Auf dem Land ist es kaum besser als in der Stadt.
Am nächsten und letzten Tag in L.A. hatten wir eine Menge kichernder, meist flachbrüstiger junger Mädchen als Models. Viele davon aus Chinatown, wie Kikki sofort herausfand. Die Aufnahmen fanden am Vormittag im Studio, am Nachmittag im Hotel, teilweise am Pool statt. Um vier Uhr war unweigerlich Schluss. Nur in den kleinen Kameras waren noch Filme. Ich muss in New York neue Filme kaufen.
Am Abend genossen wir, mit Don Eusebio, die zugesagte Show. Hollywood pur. Das Abendessen, toll angerichtet, war akzeptabel.
New York – New York
Es war wieder mal ein Nachtflug, der uns nach New York brachte. Dort war es eisig kalt und es lag Schnee. Sechs vor Kälte zitterten Gänse drängten sich in einem von Kikki bestellten Van zusammen. Das hielt sie warm. Das Hotel war jedoch gut geheizt. Wir residierten standesgemäß im Walldorf Astoria Tower. Wo auch sonst?
„Aus welchem Film nur, kenne ich diese Suite?“ Zerbrach sich Gerlinde den Kopf. Ich hatte keine Ahnung. Es war eine Wohnung mit vier Schlafzimmern, einem Wohnzimmer, einem Esszimmer und einer kleinen Küche. Es gab da auch noch ein paar Nebenräume.
Don Esmeraldo hatte seine Beziehungen spielen lassen. Auch von Mikel lag eine entsprechende Nachricht, mit einer Telefonnummer dazu, vor. Kikki rief dort an. Models und Hausfrauen.
Für heute hatten wir frei. Wir eroberten die Stadt. Natürlich ging es auf den Empire State Tower. Natürlich zum Times Square. Die großen Kaufhäuser waren der Hit. Ein Kaufrausch kam über das Team.
„Was für eine Stadt“, meinte Doris abends im Bett. Kikki wollte heute alleine sein, sie fühlte sich nicht so gut. Na ja. Sie wollte sich aber auch für die Gespräche mit Mom vorbereiten. Sie war am Nachmittag in einer Bücherei. Da ich keine dummen Gedanken aufkommen lassen wollte, lud ich einfach Gerlinde und Doris ein.
„Größer als Stuttgart ist sie schon. Ob sie schöner ist?“ Antwortete ich. Gerlinde hielt sich zurück, sie hatte im Laufe der Reise oft genug das Wort ergriffen und sich an unsere Bettgemeinschaft gewöhnt.
„Von schön kann gar keine Rede sein. Die Stadt ist ein Moloch und hat mit Schönheit nichts zu tun. Sie hat aber, das muss ich zugeben, schon einen gewissen Reiz“, sagte uns Doris ihre Meinung.
„Ja“, stimmte Gerlinde zu, sie lag auf der Seite, auf der sonst Lis immer liegt. „Das hast du völlig richtig erkannt. Ich möchte mal im Sommer herkommen, ob das Grün, der wenigen Bäume, und die Parks etwas ausmachen? Ich könnte mir gut vorstellen, dass der Winter nicht gerade zum Vorteil einer Großstadt ist. Da hat ein Dorf oder eine Kleinstadt sicher bessere Karten. Städte wie L.A. haben es da einfacher, Städte, wo es nie kalt wird.“
„Das sieht man ja schon in Stuttgart. Im Winter ist es dort einfach unerträglich – öde“, setzte Doris nach.
„Ich bin jetzt nur auf den hiesigen Menschenschlag, auf unsere Models gespannt. Ich hoffe sie werden sich von den Frauen in Kalifornien unterscheiden. Ich hoffe, wir werden hier nicht wieder diese uniformen Blondinen vor die Kamera bekommen. Das wäre echt langweilig. In Kalifornien, die glichen sich ja, als seien sie aus einer Form beim gleichen Bäcker gemacht“, wechselte Gerlinde das Thema.
„Ich glaube das kommt davon, dass dort Erfolg zu sehr mit Aussehen verwechselt wird. Die Frauen haben ihre Individualität ganz einfach dem Götzen Starkult geopfert“, trug Doris zum Thema bei.
„Ja, das glaube ich auch fast“, bestätigte Gerlinde.
„Und das gilt weltweit“, fiel mir ein. „Ihr verrückten Weiber, macht ja auch jeden Modeschwachsinn mit. Wenn es demnächst, so einer bekannten Ziege einfällt, sich blaue Streifen quer übers Gesicht zu malen, könnt ihr Gift darauf nehmen, dass spätestens am nächsten Tag, dir blaue Streifen im Gesicht nachlaufen. Nein. Kommando zurück. Ihr meine Lieben, zählt nicht dazu. Zumindest habe ich euch noch nicht dabei erwischt. Meine Weiber zu Hause auch nicht. Mode, was die Wäsche angeht, gut, die kommt und geht.“
„Ich verstehe schon, was du meinst“, sagte Gerlinde. „Dir geht es, wie mir auch, um das Nachäffen der Schönen und Erfolgreichen. Weil die BB einen aufgequollenen Schmollmund hat und die Presse meint, das sei ja so süß, wie sie aussehe, wollen plötzlich alle einen Schmollmund und ... Tatütata, schon haben die Schönheitsmenschen ein Mittel gefunden, die Lippen aufzublasen. Für viel Geld natürlich.“
„Und du hoffst nun, hier in New York sei das nicht so?“ Fiel mir wieder ein. „Was bringt dich zu dieser Ansicht?“
„Ich habe mir heute, bei der Stadtrundfahrt, die Gesichter angesehen. Ich sah weniger blondes Haar, dafür viele slawische Gesichter. Auch hübsche Negerinnen, offensichtlich Halbblut. Ich gebe es zwar ungern zu, aber Dunkelhaarige sehen sehr viel individueller aus, als wir Blondinen. Dem lieben Gott ist bei uns wohl die Fantasie ausgegangen. Eva war garantiert nicht blond“, gab Gerlinde zurück.
„Und woher weißt du das? Steht das in der Bibel?“, grinste Doris.
„Warten wir es doch einfach ab, morgen wissen wir mehr,“ griff ich ein, bevor jetzt ein Disput darüber ausbricht. Das Thema war für Doris und Gerlinde jedoch sowieso abgehakt.
Wir quasselten noch eine Weile, dann schlief zuerst Gerlinde, dann Doris ein. Dass die sich an mich kuschelte, fiel mir erst am Morgen auf. Sie hat ganz offensichtlich volles Vertrauen zu mir. Ein wenig Stolz machte mich das schon.
Wir machten in New York nicht den großen Aufwand wie zuvor, bekamen aber genug Hausfrauen vor die Kamera, dass Mikel leicht ein Sonderheft über amerikanische Hausfrauen rausbringen kann. Auch schwarze Hausfrauen und ihre Nachbarinnen hatten wir im Programm. Wir spulten unsere Termine ab.
Zugegeben, es wurde Routine. Uns allen fehlte etwas an der notwendigen Begeisterung, die scheinbar nur von einer gewissen Wärme und Sonneneinstrahlung geweckt wird. Uschi machte uns mit dieser ihrer Entdeckung im Bett bekannt. Sie holte sogar Petra als Zeugin. So kam es, dass ich an einem Abend gleich drei der Eulen im Bett hatte. Gerlinde hat es auch noch erwischt. So bekam ich zwar keine Streicheleinheiten, aber zumindest hatten wir schöne Themen, über die man trefflich diskutieren konnte. Beim Frühstück erklärten mir meine Betteulen, dieses Bettgespräch, hätte ihnen sehr gut gefallen. Als es, bei ihrer Vorstellung damals, erwähnt wurde, hätten sie sich schon ein wenig gefürchtet, jetzt seien sie aber jederzeit dazu bereit.
Am letzten Tag hatten wir morgens im Hotel noch eine Bande von Cheerleadergirls, dann war Feierabend. Wir hatten immerhin 180 Filme verbraten. 200 Filme hatte ich nachgekauft.
Die Damen zogen am letzten Nachmittag die Fifth rauf und runter. Ich kaufte auch Kleinigkeiten für meine Familie. Immerhin inzwischen fast zehn Personen, wenn ich Mom und Pop dazu rechne.
Der Flug nach Zürich brachte keine Überraschungen. Unser Anschlussflug nach Stuttgart dafür schon eher. Er hatte keine erste Klasse und in Stuttgart wird Axel mit dem Bus von Papa auf uns warten. Kikki hatte in Windeseile den zuständigen Verantwortlichen der Lufthansa aufgetrieben. Wir wurden in die Swissair umgebucht, die Maschine stand schon auf dem Rollfeld und wurde zurückbeordert. Zwei der Eulen mussten doch nach hinten. Sie bekamen aber einen Gutschein, der reichte später für einen Rückflug nach Stuttgart in der Holzklasse. Von Neapel aus.
Axel stand am Ausgang des Zollbereiches. Ich reiste aus Bosheit mit meinem Diplomatenpass ein. Mein riesiges Gepäck passierte anstandslos. Die Damen hatten nur ihre kleinen Köfferchen.
Nun stand uns also ein langer Sommer in Italien bevor. Meister Paul Oktober hatte vier Seminare zu leiten. Angst hatte ich keine davor. Bei den tollen Hilfen, die ich habe.
Ende
Nachwort: Ob ich hier weiter mache, weiß ich noch nicht. Das hängt von vielen Umständen ab – auch von meinem Freund, dem Nullvoter. rokoerber
- KOMMENTARE
Anonymvor etwa 16 JahrenIch hatte das Glück die Serie von eins bis jetzt drei an einem stück durchzulesen, es war mir ein vergnügen.
Nun werde ich die vierte lesen, ich hoffe sie ist genau so gut.
Matthias
Anonymvor mehr als 16 JahrenHey rokoerber!!
Ich hoffe Deine Geschichte endet hier nicht??
Wie ich schon mal gesagt habe , Dein Herr Annonymus erinnert mich irgend wie an jemanden , der auch in anderen Storyboards bis jetzt nur gemeckert hat und selber noch nie was anständiges zu stande gebracht hat .
PS: Herr Annonymus: Ich bin nicht der Herr rokoerber oder sonst wer!!
Ich bin Herr röhni ein Fan dieser Geschichte wie viele andere auch,und wenn sie Dir nicht gefällt, dann lese sie einfach nicht und lass uns endlich mit Deinen kommentaren in Ruhe!!!
MFG röhni
Anonymvor mehr als 16 Jahren.... erfreuen Sie uns weiter mit Ihrem Roman. Ich warte schon ungeduldig auf die Fortsetzung.
Striker71vor mehr als 16 Jahrenso, nun reicht es mir!!
ich habe noch nicht die ganze geschichte mit dir und rokoerber überblicken können, dazu fehlt mir leider die zeit.
aber was ich weiß, deine eltern hätten seinerzeit besser ein gutes buch lesen sollen!!!
dein verhalten hat mich bis jetzt extremst perifer tangiert, aber das du mich in deinen kleinen kranken privatkrieg reinziehst, das nehme ich nicht hin!
wenn du ärger willst, den kannst du haben!!!
"Ja, und ist Rokoerber ein Autoren-Kollektiv?"
weißt du überhaupt, was ein "kollektiv" ist? ein zusammenschluß´verschiedener menschen mit denselben interessen.
"Das ist nach meiner Meinung die Reaktion eines Psychopaten. Ich weiß durchaus von was ich schreibe, ich habe meinen Ersatzdienst in einer Psychiatrischen Klinik gemacht, also ganz unbekannt sind mir solche Menschen nicht."
ich wußte noch gar nicht, das man vom pillengeben, beruhigend reden und leute begleiten (obwohl, pillen geben darf man als zivi eigentlich nicht), so ein tief fundiertes wissen über einen!! oder deiner hochwohlgepriesenen meinung nach, mindestens 2 menschen erwerben kann!!
"Die Wahrscheinlichkeit, dass eine solch lange Geschichte hier so viele Kommentare bekommt ist unglaubwürdig und dies ist erst einmal unabhängig von der Qualität der Story, sondern hat mit dem realen Leseverhalten im Internet zu tun. Dann brauch man sich nur die durchschnittlichen Kommentarzahlen anderer Storys anschauen. Wenn man dann die Texte liest und vergleicht, wird es ziemlich offensichtlich. "
oder aber, der wahrscheinlichkeit nach, haben sich ein paar viele leute entschlossen, dir!! paroli zu bieten.
"Doch spätestens seit den Pornoaufnahmen in der ehemaligen Sowjetunion ist die Geschichte vollkommen unglaubwürdig. Die Geschichte erweckt bei mir den Eindruck, dass sie im Fieberwahn geschrieben ist. Ein einigermaßen vernünftiger Autor würde es bei dieser Länge zumindest im Ansatz schaffen, wenigstens einen der Charaktere zu vertiefen. Mein Fazit ist, diese Geschichte scheint von einem Insassen einer Psychiatrischen Anstalt geschrieben zu sein. Dazu passt auch das schizophrene Spiel mit den vielen Nicks. <<<<<<<<<<<<<<"
die geschichte ist nicht glaubwürdig, und hat auch nie den anspruch darauf erhoben, hast du dir mal den hintergrund angetan? eher nicht...
was willst du denn noch alles vertiefen? willst du den kompletten stammbaum der charaktere erfahren
?
paul ist proffesorensohn, in der schule streber.
lis ist die tochter eines teppichhändlers, und auch streberin.
seine "grundfreunde" kennt er aus seiner kindheit, alle anderen lernt er im laufe seines hobbys, welches zu seinem beruf wird, kennen. - das ist die kurzfassung auf die schnelle..
willst du für jede erwähnte person einen ausführlichen lebenslauf, oder was?
lern lesen, und denken, und dann versuch dich mal mit verstehen...
und, was mir bei dem zitat am wichtigsten ist: "Dazu passt auch das schizophrene Spiel mit den vielen Nicks."
mein freund, damit hast du erreicht, wenn auch in nem anderen betrag, das ich dein persönlicher "freund" werde!
um deinem kleinen geist mal auf die sprünge zu helfen:
"11/26/07 by Anonymous in nicht vom Mond
Vielen Dank für die große Ehre, die du mir erweißt, leider kann ich sie dir nicht gleichfalls erweisen. Deine Story (Teil 3/11) habe ich mir auf nüchternen Magen gegönnt. Es ist schon beeindruckend, wie du es wieder geschafft hast auf fünf Lit-Seiten soviel Nichtssagendes unterzubringen. Sinnentleerter kann ein Text nicht mehr sein. Sei gegrüßt du großer Manipulierer, wie immer du dich auch nennst. Es ist schon enorm unter wievielen Nicks du dich hier angemeldet hast. Soviel Aufwand nur um sich selber mit 100 bewerten zu können. Die kleine Auswahl ist noch nicht vollständig: drybent, ochsi53, udolino, Striker71, chiquitatom, verwoehner, fiikarl, Lennier, achim1953. Ps: Sollte dir noch einer meiner Kommentare fehlen, ich stelle ihn dir gern zur Verfügung."
mein bis dahin abschliessender tipp:
such dir ne freundin, oder ein schönes hobby...
zu mehr zitaten, wo mir ne antwort einfällt, schau ich jetzt nicht nach, ich hab keinen bock mehr...
mehr bei bedarf.
Chris
ochsi53vor mehr als 16 Jahrendanke aber das kannst du mir nicht antun ich bin süchtig nach pornograf weiter schreiben bitte bitte bitte
DarkDannyvor mehr als 16 JahrenIrgendwie ist es ziemlich doof, diese Diskussion hier bei rokoerbers Story führen zu müssen - aber der Mann jenseits des Mondes gibt einem gar keine andere Wahl, da er auf seine Anonymität besteht.
Sorry, roko, ich klicke hier einfach mal 'ne 50 an, ich habe deinen Roman gar nicht gelesen (bislang jedenfalls), weil mir dafür schlichtweg die Muße fehlte.
Es bleibt jedenfalls völlig inakzeptabel und verabscheuungswürdig, in welcher Art und Weise der Mondmann einen Kübel Dreck nach dem nächsten hier ausschüttet, ohne auch nur einen stichhaltigen Beweis für seine Behauptungen zu haben (z.B. hinsichtlich der Nick-Farm von rokoerber), nachvollziehbare Argumente für die Minderwertigkeit von rokoerbers Geschichte liefern zu können oder einen Grund für die Vermutung zu haben, chekov und Co. versuchten, ihn von der Äußerung seiner Meinung abzuhalten.
Freie Meinungsäußerung und Hetze bleiben für mich zwei Paar Schuhe. Wenn sich der Mondmann nach seiner Hetze verfolgt fühlt, entsteht da vor meinem geistigen Auge fast ein putziges Bild wie vom Rundlauf früher beim Tischtennis. ;)
Und zu dem Euphemismus hinsichtlich der Paranoia von Mondmann : in meinem Germanistik-Studium damals (das ist jetzt keine Selbstüberhöhung, ich musste es ohne Abschluss abbrechen) galt schon auf der Ebene der Semantik (bis zur Pragmatik muss man dafür gar nicht gehen), dass z.B. "sehr groß" eine nahezu gleichberechtigte Steigerungsform zu "groß" ist, ganz ähnlich wie das übliche "größer". (Groß war sein Schwanz, aber sehr groß war sein Wunsch, diesen in weiblichen Personen zu versenken.) Also würde gewiss ein "sehr paranoider Mensch" gewiss ... gelle ?
Aber chekov hat es doch brillant getroffen. Letztlich interessiert sich der User hier nicht für derartigen Unsinn, er fühlt sich eher gelangweilt und gestört davon. Autoren (insbesondere die betroffenen)ärgern und beschweren sich, weil sie sich irgendwie wehren möchten.
Muss das wirklich so sein, Mondmann ? Wenn du diese Frage mit ja beantwortest, dann hilft es alles nix. Wenn nicht, dann trete aus dem dunklen Schatten deiner Anonymität, damit man mit dir auch im Forum oder per Mail womöglich gewinnbringend diskutieren kann. Aber es geht doch nicht so. Bzw. geht es jedem außer dir gehörig auf den Sack.
chekovvor mehr als 16 JahrenMit viel Freude habe ich deinen Kommentar gelesen: denn, und darauf haben meine Beleidigungen abgezielt, du hast endlich einmal Stellung beziehen müssen. Und man höre und staune, du siehst mich verwandelt! Nicht ob der absoluten Einsichtigkeit deiner sich stetig wiederholenden, redundanten (Vorsicht, Fremdwort! Mit vorangestellter Übersetzung, damit du dir leichter tust…) Wust von kruden Vorwürfen. Stell dir vor, ich bin in manchen Punkten ganz bei dir. Ich gehöre durchaus nicht zur „Fangemeinde“ des Pornografen, ich bin kein spezieller Freund von rokoerber (und seinem Schreibstil) aber ich habe so etwas wie ein absolutes, immanentes (das ist schon wieder so ein böses FREMDwort, am geeignetsten übersetzt mit ‚einem Gegenstand innewohnende Eigenschaft, die nicht durch Deduktion [Fremd für Folgerung] oder Interpretation hergeleitet werden kann’) Prinzip. Und dieses Prinzip ist so einfach wie einsichtig: selbst dann, wenn deine oder irgendjemandes Meinungen, Ansichten, Geschmäcker mir völlig zuwider sind – ich würde bis zum Äußersten dafür kämpfen, dass man sie äußern darf. Eines der wenigen Prinzipien, die ich hege, aber eines, dass sich mit dem Kantschen (und wohl auch kategorischen) Imperativ ganz gut verträgt.
Da treffen wir uns schon wieder. Du beklagst dich nämlich darüber, dass ich, wie nennst du das so schön?, Treibjagden veranstalte und es dir quasi verbiete, deine Meinung zu äußern. Und, so frage ich dich im Umkehrschluss, wie würdest du das bezeichnen, was du hier von dir gibst? Mit der Süffisanz (Fremdwort? Erklärung? Gerne, per Mail…) und Präpotenz dessen, der sich sicher wähnt hinter seiner digitalen Wand, der das Privileg, anonyme Kommentare von sich zu geben, missbraucht, seit Tagen und Wochen schon, anstatt sich einfach zu zeigen, Farbe zu bekennen und Gesicht zu zeigen und zu dem, was er sagt, zu stehen!
Das Schönste an der Geschichte: du bist eingetragenes Mitglied hier auf LIT, woher wüsstest du sonst über Dinge Bescheid, die sich im Forum abspielen? Das heißt, und ich lasse mir das gerade auf der Zunge/Tastatur zergehen, das heißt nicht mehr und nicht weniger, als dass du Angst hast vor dem, was du selbst forderst: Meinungsfreiheit! Leute wie du, die nicht einmal den Mumm haben zu schreiben, Hallo, ich bin der und der und ich finde, rokoerber oder xy schreibt Scheiße, wird überbewertet und hat statistisch gesehen zu viele Kommentare!’, das sind die wahren Feinde der Meinungs- und Redefreiheit, Leute wie du sind die feigen Opportunisten, die untertags in einem Mineralölkonzern arbeiten und abends Flyer gegen die Klimaerwärmung verfassen. Zu feige, sich zu bekennen, Heckenschützen, die nichts Gutes tun und wollen, die nur für Aufruhr sorgen und sich in ihrer Deckung heimlich freuen über den Schaden, den sie hinterlassen.
Und du kommst mir mit Sprüchen wie ‚Selbstüberhöhung als Kompensation eines Minderwertigkeitskomplexes’? Ich überhöhe mich hier nicht, ich mache mich ganz im Gegenteil zum Affen, weil ich dir hinterher renne und versuche, dich davon zu überzeugen, dass es produktiver ist und weniger infam und beleidigend, wenn man nicht nur eine Meinung hat (die ich dir niemals, mit keinem Wort abgesprochen habe. Lies nach, wenn du es nicht glaubst!), sondern auch identifizierbar dazu steht. Ich habe nicht kritisiert, dass du anders denkst als all die Leser (oder, nach deiner Diktion: Fake-Leser), ich kritisiere, wie sich das äußert. Bekenn dich, sag uns deine Meinung, gib uns einen Namen, damit wir mit dir diskutieren und streiten können, wenn das nötig wäre. Dazu ist LIT doch da! Aber so? Nuller-Serien, wie sie noch kein Scheißhaus erlebt hat, teils dreiste Vorwürfe, die du immer noch nicht belegt hast, weder öffentlich, noch in den dafür vorgesehenen Foren, persönliche Beleidigungen des Autors UND seiner Leserschaft, zynische, süffisante Anmerkungen über dich und dein Seelenheil beim Frühstückstisch et alterae… Das nennst du Kritik? Das nennst du Meinungsäußerung?
Ganz ehrlich: es interessiert uns andere doch einen feuchten Kehricht, was da zwischen dir und rokoerber abgeht, es ist doch jeder andere bestenfalls gelangweilt, vielleicht verwundert über das, was du hier durchziehst, aber sonst schon gar nichts. Was willst du denn beweisen? Und wem? Bist du Messias? Gekommen, um uns arme Literoten die ganze Wahrheit zu bringen? Über Ali Baba und die vierzig rokoerber? Vielen Dank, das hat uns grade noch gefehlt. Wespennest? Nein, mein Bester, du schläferst uns ein wie ein Rudel verwaister Paviane in der Tierkörperverwertung. Und ich habe gerade noch die Kraft, dagegen anzuschreiben. Ich und ein paar andere. Das „Autoren-Kollektiv“. So. Du wolltest Argumente, jetzt bist du dran. Argumente, bitte. Kein Unsinn wie deinen Versuch, mich ins Deutsche zu übersetzen. Versuchte Beschönigungen gibt es nämlich. Der ganze Text hier ist so eine. Ein langer Euphemismus für: du bist ziemlich feige. Und nicht halb so schlau, wie du glaubst. Und: uns wird allmählich langweilig.
Gähn, chekov
Anonymvor mehr als 16 JahrenBitte,bitte weitermachen!
Ich habe alle Folgen gelesen,nein verschlungen!Ich bin richtig süchtig geworden!!!!!!!!!!
Vielen Dank für Deine bisher aufgewandte Mühe die Inhalte aufzubereiten.
Viele Grüße
Anonymvor mehr als 16 JahrenHallo, mach bitte so weiter wie bisher, wie schon andere geschrieben haben hat der "Pornograf" wirklich ein gewisses "suchtrisiko" mach bitte bitte weiter !!
rokoerbervor mehr als 16 JahrenAutorMir haben so viele Fans ge-e-mailt, da konnte ich gar nicht anders: gestern habe ich neun neue Auszüge, den ganzen Band 4, gepostet. Ich hoffe, meine Fans haben die gleiche Freude daran, wie bisher auch. Wieder ist es eine Mischung aus aufregenden Abenteuer, etwas Geschäft und auch etwas Erotik - genau so, wie es meine Leser haben wollen. Für die nicht - oder weniger Fans, ist im Forum ja genügend Stoff. Auch von mir kommen noch einige Geschichten, die nichts mit dem Pornograf zu tun haben.
